蜘蛛和蜜蜂訂婚了
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：為什麼要讓 我娶蜜蜂？
蜘蛛的媽媽說： 蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。
蜘蛛說：可是我比較喜歡蚊子耶 ..
蜘蛛的媽媽說：不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫 ..
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？
蜜蜂的媽媽說：蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的 ...
蜜蜂說：可是人家比較愛螞蟻ㄚ ..
蜜蜂的媽媽說：別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有 ..
蜜蜂說：那隔壁村的蒼蠅哥也不錯 ..
蜜蜂的媽媽說：他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的 ...
兩位神父去夏威夷度假。
他們二位，為了要享受一個真正的私人假期，決定不穿，不帶，證明他們是神父的任何東西， 而且，飛機一著陸，就進入一家渡假用品店，買一些真正渡假用的短褲，襯衫，涼鞋，墨鏡，等等。
第二天早晨，他們穿著 "遊客" 裝去海灘，找個位子適中的海灘椅子坐下來，大大方方地享受飲料，陽光和風景什麼的時候……
一個酷到不能再酷的金髮碧眼上空美女，只穿著小到不能再小的比基尼內泳褲， 一直笑瞇瞇的向他們二位走過來。
兩位神父，目瞪口呆地凝視她。
她來到他們面前，甜蜜蜜地向一位神父說：早安，神父，回過頭來又向另一位神父說：早安，神父，點點頭分別向二位打個招呼，然後就走過去了。
二位神父嚇到不成，昏迷指數立刻降到三，經過好一陣子才清醒過來。
她到底怎樣知道我倆是神父？
他倆又回到渡假用品店，買更像渡假客的全套衣服，等待第二天的來臨。
天一亮，他倆穿上新裝，坐在老地方，享受飲料、陽光，風景時……
那位金髮碧眼的上空美女，又只穿一件不同顏色的比基尼泳褲，遠遠向他們二位走過來。
來到面前，她還是笑瞇瞇地點點頭說： 早安，神父~ 早安，神父，打完招呼就想要走開。
這時，神父之一忍不住地開了口，說： 小姐，請等一下。
是，有什麼吩咐？
神父？
我們是神父沒有錯，我們也以身為神父為榮。
但是有一件事令我百思不解，我們這樣打扮，妳到底怎樣知道我們是神父？
美女嫣然一笑，回答說：神父…… 是我，修女 凱瑟琳。
今晚小阿姨全家來到我家作客....
媽媽特地煮了好多家常菜....媽媽的姐妹中就屬她倆最親近了...
小阿姨有一個小男孩....今年剛就讀小一...
滿口的童言童語....
真的是非常可愛.....可是今晚他的心情好像不是很美麗....在餐桌上苦著一張臉..
" 佑佑 是不是阿姨煮的菜不好吃呢 想吃什麼跟阿姨說 阿姨弄給你吃 "
我的媽媽親切的問著
可是只見我的小表弟還是搖搖頭......
於是大夥一直想逗他笑.....
" 佑佑 有什麼事跟阿姨說喔 她可以幫你的 " 小阿姨輕說
原來是在學校發生一些事被老師責備......
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今天我的小表弟佑佑在下課時間...跟同學在教室追逐嬉戲....
後來玩著玩著...忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....
他感到非常生氣.....又覺得被摸的感覺很羞辱....
於是哭著去找級任老師(女的)......
" 老師 XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭.....
" 而且摸的很大力 "
這時班導找來XXX 想要當面訓誡一番......
" XXX 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西....." 老師很嚴厲口吻說...
"下次不可以再這樣子 知不知道 "
"在摸之前要先經過人家同意"
原本我的小表弟還很暗自慶幸......
沒想到這位級任老師竟然轉過頭來 口氣也不是說很好
" 還有你 "
"難道老師之前所說的 你都沒放在心上"
"老師不是說過 不可以帶動物或是寵物來學校的嗎"
"誰叫你帶小鳥來學校 " "把小鳥交出來 放學後老師再還你"
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聽到這裡....全餐桌的大人都笑翻了.......
飯都吃不下.......
只能說秀才遇到兵......
好一個單純的國小老師阿
有一位小姐名叫素娥，她在一家餐廳服務。
那家餐廳內只有一間男廁和一間女廁，所以常常都要排隊等候。一天，素娥小姐的女同事阿花急著要上廁所，偏偏門裡
有人，於是阿花只好拚命敲門，希望裡面的人趕快出來。
阿花大聲問道：「裡面素水啊？口不口以快一點？」
「素偶啦！」裡面的人答道。
「素水？」
「阿都跟妳縮素偶啦！」
「妳到底素水啦？」阿花不耐煩地問。
「厚！素偶素偶啦~」
「妳不縮，偶哪豬到妳素水？」
兩人「揮」了好久，好不容易傳來沖水聲，裡頭的人已經好了。
素娥從廁所裡走了出來，很不高興地對阿花說：「阿都跟妳縮素偶素偶(是我素娥)了，妳還一足問！」
素娥小姐是一個非常認真的好員工，老闆十分器重她。
一天，餐廳打烊之際，素娥小姐到老闆面前問道：「老闆，你有沒有塑膠袋？」
「塑膠袋？妳等等，我去找找看。」
說完，老闆就轉身到裡頭去找來一個塑膠袋給素娥小姐。
「偶不素縮這個啦！」
「咦？這個太小嗎？阿不然我再去拿另外一個。」
於是老闆又找來一個更大一點的塑膠袋給素娥小姐。
「偶素縮，老闆你有沒有塑膠袋？」
「還是不夠大哦？那妳再等我一下。」
這一次老闆找來一個非常大的塑膠袋，問素娥說：「這個總可以了吧？」
「不素啦！偶剛剛素縮，老闆你有‧沒‧有‧素‧情‧要‧交‧代！」
話說某日一個搭公車的小子，上了公車，翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。
之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了，
準備作個飢餓30大使的後選人了。
他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。
司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。
接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。
最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」
那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，
可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，
大聲說：「聽他的，快把錢交給他」。
那位黑道大哥緩緩的把錢包拿出來，交給了小子。
小子覺得奇怪，坐公車用錢包付錢的？
之後就聽到黑道大哥罵了一句：「活了這輩子，第一次看到整車的搶匪，老子服了」 ，
說完就下車溜走了。
有一位男士，在最先進的豪華噴射客機，
突然想要拉肚子，男士專用廁所都客滿，
於是，男士跟空姐拜託，使用女生廁所，
當他拉完後，一陣輕鬆，馬桶三個按鈕，
寫著：《HW、HA、ATR》…。
他按了《HW》，後面噴出清潔屁屁的熱水，
原來是Hot Water之意，男士心想：《真高級。》
按下《HA》，應該就是Hot Air囉，
果然送來徐徐熱風，男士心想：《真有意思。》
按下《ATR》，突然一陣劇痛，暈了過去…
醒來時，男士已在醫院，護士：『先生！』
『您醒了，這是您的XX，我把它放在您的枕頭旁，希望您節哀。』
男子：『我的XX，我不是在上廁所嗎，怎麼會這樣……』
護士：『先生，空姐說您誤觸了《ATR》鈕，
那是Automatic Tampon Remover《衛生棉條自動拔除器》，
您的XX《整組都拆下來了！》…。』
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