時光碎片

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平常 我都當作沒什麼 以為小小難過一下子

很快又會快樂的過

 

可是最近發現

很多時候我的心都快要負荷不住了.....

 

 

 

我試著告訴自己

不是只有我在難過

你也一直很努力在愛我 為我付出

我怎麼可以哭呢 我應該開心的不是嗎

 

那些時候 我一笑置之

 

可是現在 常常心裡不斷在害怕著

一是害怕你不再愛我 其實你早有想分開的念頭

二是覺得 都是我的錯

都是我不好

 

是我不好所以你才對我沒有那麼溫柔體貼

因為不值得你對我這麼好

 

看著別人的網誌 或是別人幸福的樣子

我都會難過 難過的快喘不過氣來

我很羨慕

 

卻又覺得 其實自己這樣更不應該

其實是我太得寸進尺?

 

還是跟以前很類似的問題

這些問題在無名都找的到

 

 

是我太貪婪嗎 是我嫌你給的愛不夠多嗎

還是你真的冷漠我了? 很多時候都感覺不到你的溫柔跟體貼

我對你而言 價值多少呢 有很重要嗎

 

 

 

以前也是 現在也是

很多時候 甚至是大部分的時候

當我傷心 難過

你好像都沒有感到心疼或是危機意識

 

不大會哄我 安慰我

感覺...你對我真的很冷漠

冷漠到讓我的心整個Frozen

 

是不是覺得我哭過就好了?

 反正讓我自己去哭一哭很快就會恢復了?

 

 

 

 

因為這樣 每次 我花了比上一次 上上一次 上上上一次

多一倍的力量再讓自己站起來 重新告訴自己

你有多愛我 我有多愛你

 

 

因為我知道 你也很努力 也很用心在對待這段感情

你的苦 或許你只是沒有講出來 不想讓我擔心 不想讓我難過

不想把負面情緒帶給我

你的淚水 難以訴盡的思念你只是沒有表現出來

因為你也一直在為我為這段感情忍耐著

 

 

我怎麼可以先一步放棄? 什麼都還沒有真正為你做過

我就要這樣一了百了? 就這樣Whatever ?

 

 

 

說到底

當我想起從前我失去你的那一天

我心裡想的不是這些

而是充滿後悔一邊懷念著我們的回憶

還有你的好....你為我付出的所有.........

 

往往人都是這樣 直到分手了 失去了

才會想起對方的好

 

我不想再變回那樣的我 也不能再重蹈覆轍

 

想到哪一天我不能再愛你

想到哪一天我不再有明天

我比任何人都恐懼失去你

 

 

 

如果哪一天我躺在醫院裡

那張死亡證明書寫的是.......

(電視看太多了我=ˊ=)

 

你知道我有多慶幸你還活著嗎

擁有的每一天 不是我們應得的

而是那些鬼魂盼望的奇蹟....

(離題了........)

 

 

想到這裡 好像 那些難過的淚水就真的不算什麼了

只要別讓我失去你 再多的苦或委屈我都願意接受

你說我拿翹也好

但我 始終沒忘記 我當初說的 要更珍惜你

 

 

 

我還要一直在意嗎 還是永遠都當作

 "我是百分百Happy&Happyness" ?