從四月起，就一直隱約影響我的，是從一個學姐的說法開始。
她覺得我很不快樂，並且散發負面思想與能量。就算是在旅行的途中，我自覺充實而愉快，她都覺得我只是硬撐著。
這一年來，到我懼怕的夏天來臨之前，我其實覺得自己是充實而又快樂的。即使身體上疲累不堪，心情上有許許多多的思緒衝擊；但整體來說我很滿意自己的心境、學習與成長。
也許是我的書寫給人這樣的感覺？我的書寫，帶著抱怨，帶著不斷的負面情緒？
我一直記得中學時學得「文章憎命達」這句話。人到傷心處，才更有感傷感動感念感懷。
我喜歡寫下歡喜的，正面的能量。但也不能否認傷心失意時寫出一切感覺，痛快哭出聲音來的解放。
古人的許許多多人詩詞，為何可以迴腸盪氣並且經過如此久遠時間空間仍讓人傳頌？或許是因為很多的情懷-- 尤其是悲的：不管是單純的悲傷，或是悲懷、悲痛、悲壯… 一代一代都得到共鳴。
有人可以理解那種痛，或許就感覺痛也可以淡了一些。
其實，書寫，本來就是因人而異。
我因為學姐的話，加上荷立*的網誌也思索起正面與負面的寫作。
但是我想，我終歸是比較任性的。
我手寫我心。
我樂，我悲，那都是我。
也許有人會受負面影響，但我任性地覺得，我並沒有強迫誰來看我的新聞台。
我寫給我想分享的人。甚至雖然有我並不想分享的人也在其中窺探，但那又與我何關？
從書寫中，得到的是心情的抒發。得到的是書寫的力量。
從小，我就喜歡寫。
有了新聞台之後，我對書寫其實有一種潛在的變化。有不知識或不識的讀者，感覺上對於書寫除了「給自己」之外，更多的是一種「發表」。
於是，需要更多的組織，和思慮。
可是，最原始的書寫到底是為何而來？對於書寫那一種不能放棄的熱情，是從那裡來？
我一直不願意搬離單純單調的新聞台，因為對「部落格」這樣的東西老覺得只是把無章法的「日記」照著日曆展示出來。而我，潛意識中替「發表的」書寫貼了一個似乎可以說是「神聖」的標籤。
所以，一邊任性的發洩般地書寫著我的負面情緒，一邊卻又弔詭的認為修飾過的結構才堪稱書寫。
心裡的渴望，其實是那麼單純。
不過就是希望藉由書寫，釋放出思考的，甚或是情緒的能量。
很多見過我的人會訝異於我的文字與本尊中的不同。人有多面，而我總是相信，從文字裡，得以窺見一個人的靈魂。
能量的抒發，讓我得以把本尊立於社會中的羞澀甚或假面拋開。
一個命中坐孤的靈魂，一個積極的悲觀主義者，在書寫中找到能量。
一種可以把喜怒哀樂都化為書寫，或發洩或消耗或分享或拋棄的…
能量。
於是我試著更開放我自己。期望從書寫中，再次尋回自我，找到力量。
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