若要平心靜氣，除非無心無情！ 麻煩不是理由... 現實才能真正的得到自由...

71愛的鼓勵 0訂閱站台

一切都是累與假象、假的期待...

不明不白的走上了大專生這條路...
因為我沒考上志願役...

還記得當初我曾說...
上了大學我要玩四年頭髮...
還記得當初對大學的憧憬、期待...

隨著進入所謂的台德班...
進入大潤發...
開始第四次的職場生活...
我想說...
新鮮感消失了...
疲憊感增加了...

在中壢的學校...
在中壢的公司...
每天的通勤...
我承認我累了...

我想問...
騎車為甚麼不准?
考駕照為甚麼不准?
租屋為甚麼不准?
染、燙頭髮為甚麼不准?
抓頭髮又為甚麼不准?

別人的小孩可以為什麼我不可以?
其實這句話我已經快要麻痺了...
因為得到的答案永遠一樣...
別人可以讓他們的父母放心你能嗎?
因為我總是這麼差勁嗎?
因為你們自以為不能在失敗下去了是嗎?
我...
乖過嗎?

是不是從國小畢業後我就不算是好孩子了?
又或者不算是個人了?
是不是我總是被你們厭煩?
真的是憂心嗎?

我不知道你們到底還想用甚麼樣的藉口來維持我的生命...
我不聰明、我不體貼、我不曾是個乖小孩...
你們說我總是不聽你們的話...
次數似乎已經多到連我自己都被說服了...
別人都說我是好小孩...
因為我把我每一份工作的薪水都交給你們...
即使落的一個月的生活費只剩兩千...
事情都過了...
但我記得我總是做著一些令人錯愕的舉動...
即使沒錢了也硬要說自己身上還有一百多...
即使做了這些但...
我得到的是...
話不投機半句多...
一個好好的聊天總是說不到三句話就被叼到不行...
我不用說話其實也無話可說...
因為多說只是被多念...
明知道會被靠背何必多說?
但為什麼總是不能放過我?
為甚麼總是依附大人有大量的樣子說...
你有甚麼想法可以說阿?
你認為我有哪裡說錯你可以說阿?
你認為哪裡聽了不舒服可以說阿?
我不記得我有少生一張嘴給你阿?

大學、公司、家庭、親人、朋友...
其實...
我不敢奢望甚麼...
只是...
為甚麼連一點正常人的自由都沒有...
為甚麼連一點正常人的自尊都沒有...

一種明白、一種感受、一種疼痛、一種身心俱疲...
一種不會痊癒、一種不想妥協、一種非得低頭、一種距離...
到底是誰該退後...
未來有甚麼可看性?
未來又有甚麼期待?





過去的心態...
現在的明白...
未來的取代...
是終章...
是漂白...
是不想去猜...
因為不懂...
因為不同...
因為疼痛...
或許是錯...
或許是我...
或許是錯過...
因為距離...
因為年紀...
因為我不再是我自己...