親愛的男人們
不要怪我 但是仔細想想
我的朋友裡 能夠稱為"男人"的 大概沒有幾個
這真諷刺 女孩變成女人 永遠不想承認(至少我不承認)
那些自以為是男人的 卻大多像個小孩
我很生氣 最近常常在生這個氣
氣...........氣自己一個人吧
愛我的 我通常都不愛
你根本不認識我 怎麼可能喜歡我？ 我根本不瞭解你 怎麼可能喜歡你？！
我愛的 總是不那麼愛我
你們要短髮的 手細腳細的 有個性的 辣的 胸部大的........
我‧沒‧有
我有的 卻怎麼都不足以讓我所愛的願意珍惜與把握 留在我身邊
是我不夠好 還是你們不夠好？
小學的時候 有個人從四年級追我追到高一
我都不懂 怎麼都分到不同班級 考到不同學校了 他還能喜歡我？
而且連陪他在走廊上偷看我的同學 後來也開始追我？
從美國遊學回來 有個學弟打電話給我
說他很喜歡我 問我要不要當他的女朋友
我說不要 因為我有喜歡的人了
然後大概有四年多的時間
他每隔一陣子 都會突然出現在電話的另一端
問我為什麼不跟他在一起
另一個男生 在PTT點歌給我 寫信給我
到後來我才知道他是一個感覺不那麼熟悉的朋友
但是他很看重我 與我分享他的心事
很奇怪 我不是一個很有安全感的女生
但是我好像可以給別人很大的安全感
國中畢業時 有個不太熟的女同學問我
她以後可不可以寫信給我 因為她覺得有些事會想與我分享
兩三年後 我接到另一個久未聯絡的朋友的信
她告訴我她在海邊失去了一個好朋友 她很喜歡的一個男生
社團的學弟突然在兩三個月前打電話給我
因為他遠距戀愛的女朋友提分手 他很傷心無措
因為我釋放出的安全感
讓沒有安全感的人靠了過來
但是我要怎麼從沒有安全感的人身上獲得安全感呢？
就像我很會照顧人 但是我更希望被人照顧
若是你被我照顧人的那一面吸引過來的話
可能就難接受我很想被照顧的那一面？
不過我不是那種女生
我不是會一個晚上打五六通電話查勤的女生
我不是會看你手機電腦的女生
我不是會在皮夾放男友照片的女生
我不是吵架非要你先道歉的女生
我不是一定要人接送的女生
我不是出去非要男生付錢的女生
我也不是有男朋友就沒自己世界的女生
而我是那種女生
我的確有牡羊座的脾氣(只是通常都悶在心裡)
我很敏感 容易吃醋擔心難過(也是悶在心裡)
我想太多事情 不時會有莫名的低潮
我個性溫柔 但情緒真的需要體貼地被瞭解
我凡事都隨和 只是喜歡霸佔電視遙控器
我很會作家事 也能做飯(這點有進步的空間)
我想要一個幸福的家庭勝過自我事業的成功
說來說去 有什麼用呢
沒有人要我 我也不要任何人
草菇念我太挑 我只能認了 這是自作自受 沒得埋怨
小恬說我太挑 同時又恐嚇我兩年內不准閃電結婚
我說不會啦 目前最早說要娶我的 都已經是五年以後的事了
我氣 因為一直都在等
等等等 我會等啊 我最會等人了
那幸福呢？ 幸福等不等人呢？
很習慣一個人了
27年的歲月 只有不到兩年的時間是死會的
我的嘴太少有機會說：我男朋友..... 我們計畫去........
上台北唸書 打工 考試 求職 工作 生活
凡事自己決定 自己經歷 低潮的時候找人哭訴 過了就算了
間歇性寂寞來襲的間隔越來越長
沒什麼好寂寞的 或者說 再寂寞也不過如此了 沒什麼大不了
我有看電影的朋友 吃飯的朋友 逛街的朋友 玩樂的朋友 談心的朋友
如果什麼朋友都有了 那男朋友要用來作什麼？
談戀愛往往只教人心煩 擔心 懷疑 害怕 不滿足 不安全感
如果妳有了一個男人 則全世界女生都像是妳的敵人
那我寧願去當那個敵人 也不想把自己搞得神經兮兮 一點都不可愛
但‧是
當我最近 偶爾興起 一個人去逛超市 去逛IKEA 一個人散步時
好希望自己的右手 不是空蕩蕩的
當我窩在床上 盯著電視時
好希望有個人能夠當我的靠枕 同時一邊摸摸我的頭
當我晚上一個人側著身子睡時
好希望有個人從背後擁著我 一起入眠
幸福的想像總是浪漫
但我相信自己是可以為你製造幸福的那個人
我想找一個不平凡的人 跟我一起過平凡卻快樂的日子
因為我不是平凡的女生 我是可以製造幸福的女生
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