橘色系‧康師傅東山鴨頭 歡迎歡迎 偷窺請別讓我發現 我會害羞 哈 ２00９年0９月0２日...

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(眼睛睜太大真的會累↑)

 

 

 

還剩下一個小時

 

不知道為什麼

 

 

遊戲玩著玩著

腦海裡卻一直跑出妳的畫面

 

看著插滿的菸灰缸

今天的服務生真不敬業

遲遲不將它給換掉

 

兩包菸

一包已經空蕩蕩了

 

 

突然問自己

 

『我怎麼....我...是從什麼時候開始....會這麼在乎一件事，一個人』

 

 

 

耳邊盤旋的旋律

不知道是讓我淚了還是讓我靜了

 

 

最近

心情是比較穩定了

 

不過不知道為了什麼瘦了很多

也不知道為什麼

現在的自己認為一個禮拜只有3餐算是很正常

 

從妳離開那天算起

瘦了7公斤下來

 

我一直堅持下去...

是好事嗎?

 

現在的妳是這麼的排斥

我又能為妳做些什麼...

 

 

或許吧

或許我真的變了

變的很差勁

 

 

以前

不都是好聚好散嗎

 

我不懂

我到現在還是不明白

 

以前的自己從來不會為任何女孩流淚

以前的自己不是再怎麼痛都可以忍嗎...

是為什麼

我會為妳這麼傷心

會為妳這麼擔心

現在的我

不想回去妳身邊了

我身上已經沒有什麼能給妳了

 

就算我回去了

也換不回妳一抹微笑

也沒辦法給妳幸福...

 

最近開始天天往外跑

也不知道在做什麼

只是在路上一直閒晃

視線掃著四周

甚至妄想

會不會遇到一個跟妳長的一模一樣的人...

一樣的開朗

一樣的活潑

一樣的笑容

一樣的聲音

一樣的小麥色

 

我在期待什麼

明明知道這是不可能

 

我會什麼還像個孩子一樣固執的等她出現

 

 

 

世界上

只有唯一是特別的

 

而妳就是那個唯一...

這麼的特別

 

我又何苦一直期待

一直期待那不可能出現的人物

 

 

 

人生只有鉛筆沒有橡皮擦

 

只能繼續畫下去而不能修改

 

 

就算我把妳存在的那一部份塗黑

自己也會永遠記得那塗黑的部分是什麼

不是嗎...

 

 

或許不久後就會有另一個女孩躺在我的身上數著我胸口的疤吧...

不過

我會真的愛她嗎?

 

不知道

 

 

 

時間能沖淡一切是騙鬼的

時間只能將那一切沉澱

 

哪一天

發生了相同的事情

就會濺起所有相同的痛

 

 

 

我阿....

 

真她媽的悲哀

 

 一篇自己打的文章會打出超過二十個為什麼

我為什麼要打這麼多為什麼

我卻真的不知道為什麼...

 

(呆滯...柑)