（一千多人看過這篇文章，只有兩個人留言，我猜，很多家務事的紛爭，有困難留言在公開的場域裡。所以，歡迎想貢獻真實例子的朋友，直接寫EMAIL給哈克囉：huckoio@yahoo.com.tw）
好一陣子沒有寫新文章了
生命裡發生了好幾件需要承擔的事情
所以，就奮力的活著
同時，也沒有停止書寫。
第二本書，已經完成四分之一了。寫到一個地方，很有感覺，先放在這裡和大家分享，也很想聽聽大家在生活裡，在關係裡，如果使用下面我設計的句型，會說出什麼樣的例子來。想邀請大家慷慨的留言，讓我在出書的時候，有機會舉出更豐富的例子，讓更多人讀起書來更有感覺！
這篇文章，會在BOOK2, PART1, 第八篇
第八篇 動態平衡句型
人跟人一旦親近了，就有了需求上的拉扯。
先生被工作追著跑，每天都要加班到晚上十一點，晚上回家孩子吵又不能好好睡覺，真的很懷念單身的日子一個人騎機車去流浪的歲月；另一邊，平常先生已經都加班不在家裡，好不容易有假日，真希望老公留下來一起分擔照顧孩子，也陪我說說話…這些真實的需求，幾乎沒有百分之百被滿足的機會，於是，一次一次的需求落空，怨、氣、不爽，就堆積堆積堆積，然後原本的親近就因為這樣的堆積而一步步的拉遠，有一天，就似乎不認得枕邊的這個人了。
那怎麼辦呢？
我們來看看黃阿赧和黃阿毛兩位小妹妹是怎麼協調彼此需求衝突的。黃阿赧快六歲了，黃毛毛三歲多了，這兩個小傢伙跟一般的小朋友一樣，很會這個吵那個吵，常常有不同的意見。幾乎每天在客廳上演的橋段是兩個小傢伙同時想要同一個玩具，前奏是咿咿啊啊的聲音逐漸升高，通常接下來就是大聲哭鬧大叫「把拔救救我！」。
ㄟ，這一天怎麼劇碼不太一樣，吵到一半就安靜了？安靜的罕見劇情把我從寫書的世界裡呼喚了出來，探頭看看到底發生了什麼世界奇觀，怎麼會沒有繼續演下去吵架哭哭的戲碼呢？
黃阿赧一看到把拔探頭，就很有姐姐架勢的說：「我跟阿毛說，這次先讓阿毛，下次換我。」唉攸威呀，這個女兒，這麼小就學會了平衡的好語法耶！
又有一天，把拔去幼稚園接兩個小可愛回家，回到家以後要搭電梯上樓，我說：「你們兩個先自己搭電梯上去，讓馬麻開心！」喜歡讓馬麻驚喜的阿毛馬上應聲說好，這時候，黃阿赧表達了不同的需求：「可是，我想要把拔一起陪我們搭電梯。」
在地下室停車場窄窄的等電梯的空間裡，我沒有做決定，看著兩個小傢伙，說：「你們兩個討論看看，把拔等你們。」兩個小傢伙我看你、你看我，用眼神與心靈溝通了好一會兒之後，黃毛毛說話了：「這次先聽姐姐的！一起坐電梯上去。」喔！為什麼呢？雖然只有三歲，但是很有黑道大哥架勢的黃毛毛毫不遲疑的說：「因為我怕姐姐會哭哭ㄚ！」哈哈哈，兩個小傢伙，還真的懂得怎麼擁有關係裡的「動態平衡」耶。
什麼是關係裡的「動態平衡」呢？來用下頭這個熱騰騰的來信與哈克的回覆來多說一些。小靜是一個年輕的少婦，剛上完哈克帶領的生涯規劃卡片媒材工作坊，寫了這樣的一封信來：
親愛的哈克
很被「做自己，還是做罐頭？」這本書打動。也謝謝你幫我簽名時寫下的這段話：「可以給，可以收，可以昂首向前。」。但我必須說，在結婚後「我很難做自己」。我總是從「做自己」的這個行為上，看見影響別人的部分。例如：我很難參加週末的工作坊，因為必須找到人照顧小孩；當我的老公堅持獨自去當背包客「做自己」的時候，意謂著我必須留下和小孩一起，在一段關係當中，若身邊的人極度「做自己」，我總覺得很難也去爭取「做自己」！
我有時看見：「做自己」的層面很自私，所以不容許自己這麼做，在顧全大局的情況下，就越來越難做自己。關於這個困境，一直很想請教你，現在，終於說出來了，真好！
小靜敬上
很捨不得看到如此真實的掙扎，哈克認真的回了一封長長的信：
親愛的小靜，遵循著規則而活，常常是一份願意，讓這個世界不要有太多衝突，是一份在關係裡很珍貴的付出。同時，遵循著規則而活，某些時候，真實的自己，不舒服，委屈，難受，就壓下去了
這時候，和伴侶好好的說說，可以在時間上，擁有新的平衡，是很重要很重要的。如果背包客，是先生的熱情，那麼，你的熱情，也需要在另一個時間點上，有一些發生的可能。如果是認真的情愛關係，這樣的動態平衡挺關鍵。你在這個時候擁有你的熱情，活出你自己；我在那個時候擁有我的渴望，也活出我自己
這麼一來，就有一點點機會，在關係裡，滿足幸福多一些些。
「動態平衡」說的是：在關係裡，我們常常沒有辦法完全只活自己，因為我們需要照顧彼此的需求。於是，夫人照顧先生，先生照顧家裡，姐姐照顧妹妹，妹妹照顧哥哥...因為沒有辦法「完全」做自己，所以我們就來想想辦法，怎麼「有機會」做自己。這個「有機會」，關鍵就在於西方心理學很少講到的「時間向度」。東方的哲學觀裡，時間這個向度，是很重要的生命考量元素，春夏秋冬，各有其合適的時節，人與人的互動，也是如此。如果，沒有辦法在同一個時間點滿足彼此，就可以想想：「那…誰先誰後？那…我可以什麼時候來想辦法滿足自己的需求或渴望？」
也就是說，春天的時節，先生背起背包去旅行，於是有機會擁有了夠大的空間思索人生想要活出的樣貌；而太太，可不可以，秋天到來的時候，和姊妹淘去哪裡走一走，過癮的說一整晚的話！
時間的向度，用在年輕的孩子想要做自己的掙扎裡，也很有意思的。星期一到星期五，乖乖聽媽媽的話、爸爸的期許；星期六和星期日，好好的經營自己想投入的生命熱情。用老天爺給我們的好禮物，時間，來減少衝突一點點，同時，等待下一個時機的來到，可以擁有足夠的資源，奮力一搏。
希望這樣的回覆，有回答到您一點點的疑問。（想徵求您的同意，把您的提問和我的回覆，放進我的第二本書裡，好嗎？想要讓更多願意在關係裡付出的心，有滋養的機會！）
哈克敬上。
小靜的回信是這樣的：親愛的哈克，看到你回應的文字時，我的眼淚就一直掉一直掉...我很樂意分享那段留言！期待你的第二本書～讓愛成為一種能力。因為，我們真的很需要懂，與不斷學習。 小靜敬上
動態平衡句型A：「這一次，下一次」
時間向度一進來，我們就有了選擇的彈性。選擇在這裡，很簡單的語言就會是這次跟下次。
「親愛的夫人，這個週末，我要去澳門帶工作坊，我的父母親大人都很想孫女，你帶黃阿赧黃毛毛回去給大甲的爸媽開心，好嗎？然後，下個週末，我來放下所有的事情，不寫書也不帶工作坊，來開車帶全家去露營（因為夫人說想去露營說很久了），或是，你有更想要我做的事情？我們來討論看看！」
於是，我的需求（想要孝敬爸爸媽媽），有了滿足的可能。而夫人的需求（想讓孩子去野外露營走走玩玩），也有了滿足的預定時間落點。這樣的動態平衡，讓伴侶關係，不會卡在「這一次」要聽誰的，要滿足誰的。因為我們是伴侶，而伴侶的意思，就是有接下來的生命一起過的願意，既然接下來的生命想要一起過，那麼，我們就有了上天給我們的禮物，「下一次」。
動態平衡句型B：「如果…那就來…」
除了時間向度以外，還有另一種彈性的選擇，就是可以選擇用「這件事」還是「那件事」來滿足伴侶的需求。
比如說，夫人很希望我幫忙做家事，可是，我實在很不愛洗碗，也不喜歡擦桌子，怎麼辦？總不能讓夫人常常都需求落空吧！有一次，剛好在帶工作坊時，聽見好幾位媽媽，都提到用「吃剩菜」來表達對家人的愛。也就是把剩菜吃光光，對家庭主婦來說，是很重要的事情。我心裡想，那太好了，我既然家事「這件事」做的不多，要不要換個吃剩菜的「那件事」來貢獻。所以，我發明了這個句型：「如果沒有力氣幫忙做家事，那就來開心的把剩菜吃光光！」
ㄟ！我們家夫人，挺喜歡我這個變化的耶！後來，夫人又給了我更進階的建議。她說：「其實喔，你下廚做菜時，把舊菜做新的組合上菜，比你做新菜，對我的幫助更大。」喔～是喔。原來是這樣，從那之後，我每回下廚，都先看看冰箱裡還有些什麼，可以拿來創意組合的。
這個句型的重點是：「這件事」和「那件事」，都是伴侶希望我們做的。差別在於，「這件事」我做起來太吃力，而「那件事」讓我有機會更順暢的給愛。
所以啊，我很困難洗碗，但是我很能夠迅速確實的倒垃圾；我很有限制把流理台真的清乾淨，但是我很會照顧女兒上學前穿衣服穿襪子；我出門在外露營很不容易睡著，但是我很能夠帶女兒在大草地上奔跑踢球哈哈笑。
這些種種，都讓我們願意付出愛、回應伴侶需求的當下，有機會選擇沒有那麼困難的選項，因而不困死自己，而更能夠好好的回應與給愛。
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歡迎大家留言喔
您的真實例子，會幫助到哈克，讓第二本書更精彩。謝謝您，平安。
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