南方吹男HOME~~ Home不唸Home 而是唸的飄一點 沒有重音 對 就是這樣 很好 來 跟著我念一次 ”南方吹男Home~~” 很好 很台灣國語 我很尬意

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我們總是辛苦的前進著
但這樣的汲汲營營
能讓我們發現 自己早已失去了前進的鞋子嗎？
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小時後的我是一個電視兒童
國中時候的我開始迷上新聞
大學時候的我則在製片領域上有了學習的機會



我以為我會一直跟電視這樣走下去的


我一直覺得自己是樂觀.開朗.有幽默感
可以很理性的分析問題
但卻也很容易陷入感動及感傷
對於人與人的互動能夠細膩的觀察
對於前進第一線總是有莫名的興奮
這樣的性格 應該很適合當個導演.製片.記者之類的



如果這個社會的前進需要持續的推動
我想我是很樂意用影像來擔任其中的一個小角色



只是我一直在思考
讓這個社會進步的方式有很多種
我原本情深意盼的媒體
是社會進步的推手？ 還是邪惡的撒旦？


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我記得大學時代
有一陣子接下大型活動的負責人
但龐大的壓力卻也讓我失眠了好長一陣子
我無力的向我的夥伴求助
同樣也是對媒體有興趣的她則是鼓舞我放輕鬆
maybe是看場電影 maybe是看自己喜歡的節目




但我後來發現 我沒有辦法做到
當我看電影時 總是會觀察其中的導演風格跟編劇手法
當我看電視時 總是會注意節目的製作跟鏡面應該如何改進
總之 我沒有辦法放鬆



夢想雖然一直都在
但挫折總是會以不同方式挑戰著
就像我知道我會是個好老師
但是初次踏入職場
前往國小實習一年
卻讓我看到現實環境的險惡
實習的這一年 很多事讓我無力 也不想再提起



我明白自己對大傳還是有些許的夢想
我知道這個夢想會以不同形式出現在我往後的人生中
我也知道自己從事這個工作會開心到忘了疲憊
但是現實生活中
我想先挑戰別的任務
我總是告訴自己
現階段既然不能完成這個夢想
那就別去想吧





2006年的九月初
倒扁風潮及豪門弊案旋之而起
面對大環境的紛紛擾擾
當知識份子變成了茲事份子
第一次發現自己這麼憎恨媒體與政客

想要保護我所愛的人
但卻不知道該拿什麼籌碼去愛人

家庭的紛擾也讓我擔憂
身為長子 我只能成為理性的大人來穩住
同時也期許自己擁有力量來改變這一切



對於這一切的一切
開始感到厭煩跟無可奈何
我討厭這樣的自己
討厭被命運操弄安排



我選擇關掉電視
選擇從朋友的聚會中退出
選擇離開網路虛擬的世界


朋友說我認真
我卻明白我並不是認真的學生
只是我不停的在反問自己
對於現有的一切 我都無法好好掌握或珍惜
我怎麼能去奢求接收即時的資訊？
怎麼能縱情於感官的享受？
怎麼去認識一個接著一個熟悉卻又陌生的ID呢？



這樣的日子是辛苦的
有一句話說 由儉入奢易 由奢入儉難
就像習慣了每天抓片打槍的生活
突然來到了佛祖的殿堂一樣
佛祖們不會戴著墨鏡在那邊大喊一辜一辜
只會拿著木魚扣扣扣的打醒你的肉慾橫流



一開始我總是會想起過去的歡樂
看著以前班上的影片照片
一遍又一遍 在電腦前傻笑著

面對於朋友抱怨我又躲起來變成宅男
一遍又一遍 我只能不知所云的解釋著

我的腦袋就像隨選mp3
總是在我放空時突然跑出一首首對我有紀念意義的歌
一遍又一遍 我哼著唱著嘶吼著


但似乎已逐漸習慣一個人去面對孤獨
一個人徘迴在早餐店.圖書館.便當店.補習班之間
習慣了這種規律的生活
就連吃的店.吃的菜色 都變成了一種規律


教育學的領域曾經提到
對於兒童或嬰兒提出的需求 不要立即去滿足
因為這樣只會養成他們覺得這一切是理所當然
同時也不會有耐心熬過成功來臨前的漫漫長夜
(專有名詞忘了 也懶的去查書)




我只能這樣安慰自己

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看到某個星座專家說
天秤座從2007九月起會沉潛兩年
是怎樣 我覺得我從2005一畢業就開始在沉潛了阿


找尋鞋子的日子過起來雖然踏實
只是何時才又能繼續前進呢？
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2007年的五月
我即將入伍
八月則是會下放到偏遠地區的小學
其實還蠻期待當兵的
哪怕只是過著每天看看山的日子
或許看到昂然挺立的高山
某個部位也能昂然挺立
我說的是心

沒發文的期間
其實也有些好玩的事
只是現在的我似乎不大適合寫報台
所以又要跟大家說抱歉
八月才會有新文吧


願大家平安喜樂