用寫字，來段不張揚的喧鬧 ├地球，到此一遊┤

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從二月中旬的東吳、北護考到三月的實踐、淡江，就結束了所有目標學校的入學考試，

知道自己今年無望後，放下了書本，沒有任何後續的目標和計劃，

每天就是吃喝拉撒睡，足足耍廢了二個多月。

從去年辭了工作，開始轉為全職考生兼無業遊民後，

除了每天要重新把腦袋搖醒才能吸收考試內容外，

平日大把的空檔時間和行人稀疏的街道讓我一度難以適應，

總覺得自己不該如此鬆散，除了唸書應該還要做這做那，

要像以前那樣緊湊的生活著才對，而我怎麼跟大家不一樣了？

焦慮ing。

加上去年室友的男友預計要回國，我承租的空間要歸還她們使用，

也剛好樓上的房客不續約，我就順勢租下了六樓。

這把年紀才真正自己獨自一個人住（但還有三隻貓主子要侍候就是），

有時一整天也沒開口說幾句話，課業壓力加上生活型態的巨變，

混亂、孤寂、害怕、恐懼、壓力、不知道該何去何從⋯的感覺如影隨形，

是一種突然被抛出整個世界的感覺。

同時，伴隨著心裡一段未竟的傷痛及另一份難以形容的悸動，

明明是兩個不同的人，身影、言語和記憶卻不斷地交錯重疊，

似乎有股力量把我丟進一台裝載那場回憶的洗衣機裡，反覆地攪動刷洗，

意圖將深潛在心靈暗處的陳年汙垢翻攪出來，逼得人不得不正視它。

後來才理解到，我正處於一個排毒期，在這個沒有別人的小公寓裡，

我可以聽任何音樂，即使我不曉得那演奏的曲目是什麼；

我看有興趣的書或節目，可以是影集動漫也可以是塔羅占卜；

我開始問自己任何問題，傾聽自己的想法和真實感受是什麼，

有時候一個觸動，才發現原來我很生氣很受傷，然後就大哭一場，再休息。

在這個十來坪大的空間裡，我想哭想笑想罵想放空都沒關係，

我唯一要好好照顧的人類，就是我自己。

仔細看一看，才發現原來我全身上下舖滿了厚厚一層灰，

裡面有各種情緒勒索、重要他人的忽視、越線、欺騙與威脅，

還有一直對人生不抱希望的空寂感。

這樣也太辛苦了吧，我想。

該好好掃一掃了。

再來，身為很廢的中年無業遊民，我還是有好好自我檢討考試的事，

撇開統測研這先天性障礙難以克服的科目，普心和諮商理論不是難拿分的學科，

我的確不夠認真沒有準備周全，加上我習慣看大方向不擅長描述細節，

申論題的考法對我而言是非常挑戰的（而且我寫字也很慢⋯泣），

沒有考出理想的成績雖是意料中，但還是令人感到失望就是。

啊～待我耍廢結束後，再來準備明年的考試了醬。