你睡了沒，要不要喝酒？ 別人所相信的事竟然沒有那麼理所當然成為我所相信的事，真麻煩。

205愛的鼓勵 2訂閱站台

04/11：我聽了一整天的蔡依林，在看完彩虹下的幸福的隔天。這兩個當然沒有關連，就像是我決定在下一波寒流還沒來的明天，穿我的新的白色泳褲去游泳。門票五十二塊錢，就可以，暫時離開地球表面，暫時只有咕嚕咕嚕跟綠色的光，暫時甚麼聲音都沒有辦法靠近，暫時覺得，自己整個碎光了也沒有關係。我有新的泳鏡、新的耳塞，新的泳褲，舊的泳帽，五十二塊錢三個小時的整個游泳池，可以在裡頭碎掉。

04/12：水管太好用，竟然能看見傳說中的奧丁被砍成兩半，還給我進化，好酷，繼續找GF的動畫來看。在網路上，看了一集康熙。我喜歡小S說那句：有的話就橫著走，沒有就安份做人。大S是我心中的美女。想想一年多沒見的游泳池很陌生，好久沒用只會抽菸的肺很衰弱，我一個人老是游到半路就兵敗如山倒地停下來，救生員的眼光誰的眼光太陽的眼光，明天我還是會來，下次我還是會來，這次半小時明天四十分鐘下次一個小時，像那個人教我游泳的清晨，校園裡還沒熱起來的露天游泳池，撐著游過幾圈，可以有一杯免費的冰涼豆漿帶著在後山散步時候喝。唷，我回來了，還記得我嗎？親愛的泳池。

04/13：山田詠美說自己是黑人女子，用身體愛著男人，可是我覺得她是男同性戀，她寫的書是所有男同同時注視的模樣，在忍耐撞擊摩擦發熱崩潰所發出的那一聲，是男同的極樂世界。這兩天起床前的夢都是春夢，我喜歡第一個夢，很像真的，模糊不清的模樣，我卻真的確認知道自己好喜歡這個人，好酷；第二個夢意興闌珊，好看的一個人，跟他我卻怎樣就是越做越沒興致。還是想著山田詠美書裡寫的那一段：「你的很大嗎？」「嗯。」「我的很大喔，可以脫下來給你看。」「你跟她到底在做甚麼？！」「我們甚麼也沒做。」「那你們為甚麼衣衫不整一起躺在床上？！」「所以你要想的應該是為甚麼我們甚麼都沒做，卻仍可以一起躺在床上。」故事後段，那天真黑人說：「我喜歡做愛，但我也喜歡忍耐著不做愛。」。喔對了，我覺得瘦了的李伯恩很好看。等我的大Y出現，我就立刻狂PO露點照(誰要看？)，嗯就這麼說定了(跟誰？)。我實在很想知道這樣每天接龍可以接多長(羞...個屁)。

04/14：前陣子去台南找MORRIS(超熱情招待，酷)散步時拍的照片洗出來了(竟然有一卷找不到！)，裡面的照片都超不一樣的，有趣得要命(當然不是說我拍得好)，只是莫名其妙覺得很酷而已。分享幾張好了。純的喔，沒修(羞)片。段考後的第一次上課，我心裡一直瘋狂的在唱TIZZY BAC的鞋貓夫人，只想對這些人說：能夠給的我都給了你要挺起胸膛更坦蕩蕩的活，能夠說的我都說了只是緊要關頭不一定行得通。無語問蒼天的是，我手邊進行的這篇色情故事是有沒有寫完的一天啦！鬼擋牆嗎？

這當然是我家的愛河風景。

我只想說，你快給我瞧瞧這顏色！！！

 
怎麼會有這種層次！！！只是一台玩具相機呀！

最後是波麗士大人，大家要記得孝順父母跟乖乖排隊喔(為甚麼是這個結論)

這是我一個人獨居的大樓樓梯間，每次爬樓梯看見的轉角都有種好寂寞的感覺。

04/15：男人騎著殘障腳踏車被行道樹邊的凹洞絆倒摔車，剛好經過我看見他就這樣摔了下來，攀著樹一直站不起身，我停下車來抱他，男人原來只有一隻手能用，男人原來很輕。我扶好那三輪的腳踏車，再三確認不需要繼續幫忙後才離開，上工路上發現自己的手臂跟手掌也受了點ㄦ傷。摔倒了就沒有辦法爬起來了，我們是不是都有這樣的時刻，怎麼掙扎都只是枉然，可我卻還是倔強的說：不要你管啦。因為我沒辦法擁抱自己也不相信這個世界。七六的歌：雖然安全感都是假的，慢慢呼吸孤單；雖然安全感都是假的，在假裝熟睡的時候。現在讀起的是山田詠美的垃圾。看完茱麗葉畢諾許主演的紅氣球，喜歡，默默緩緩地好像在看鄰居或朋友的生活，就一直看了下去，單純得沒有情節的好淡泊的情節，當我在那ㄦ想說這長鏡頭是怎麼回事，也太熟了吧，那當下才發現這是侯孝賢的片，天呀，我好蠢。我都是這種電影看太多小說才寫那麼爛><。後來覺得我寫出來的字看起來都有點ㄦLOMO照片的氣味，那我要變成，用寫的LOMO照片。我覺得這世界大部份人說的創意都是巨大的莫名其妙的謊言，騙自己也騙別人，從他那邊偷一點關鍵、情節，甚至愛人來放大，然後說這是創作，毒藥臉。你可以感想，但不應該偷。我買了西洋梨耶，大概是想自顧自的演起X情人吧。我想我是彆扭派掌門人。小美的新歌，真好。我竟然找到自己第一次彈的爛PUSSY，酷耶。

0416：不曉得故事會說得多長。嵇康因為被推薦出仕的問題與好友山濤翻臉，寫了一封很有名的絕交信，與山巨源絕交書，裡頭明白暢快地指責山濤根本不是他的好朋友，說山濤腐臭，竟然推薦嵇康自己出來作官，覺得這一路的交往盡是白費而已，從此不再聯絡。三十九歲那時，得罪鍾會與司馬家族的嵇康，將於刑場問斬那時，他叫來自己還年幼的兒子嵇紹，竟然對他說：巨源在，汝不孤矣。有你的山叔在，你放心。而後來，山濤竟也的確將嵇紹好好扶養長大，甚至能以待罪之身(父親犯罪問斬)出仕。能讓嵇康走得放心之人，竟就是山濤。我想起這個故事，還是會很單純的感動。當翻著手機通訊錄一筆一筆找朋友時，有沒有找到，可以信任的朋友？我有幾個。雖然有人結婚了；雖然有人談戀愛就不見人；雖然，有人離我好遠好遠不能來看我；雖然，現在的我其實覺得很孤獨很孤獨，但，我知道，電話撥下去，他們在。我喜歡這句話：海到無邊天作岸，山登絕頂我為峰。第一句好巨大好巨大，第二句，想像一個人被高山捧起，在自然掌中，成為頂點，而頂點，其實還是這世界啊。終於拿到第一卷黑白照片。

0417：山田詠美/垃圾：雖然我最後還是無緣見到瑞克一面，但我似乎能懂得他的感覺，他只是很拙於讓自己好好地活在這世界上，但我並不認為他是個無藥可救的人。我不知道他究竟是在哪個過程中，失去了好好活下去的力量，但是我認為所有的人都會遇上那樣的事情。學校不會告訴我們該如何去面對這種生命中的瓶頸，同時也不是每個人都能很幸運地遇上成器的父母能教導他這種事。藍迪，我相信你現在一定認為自己無所不能，甚至你也認為自己能好好守護COCO。但是我告訴你，現在你相信的一切都是極度脆弱而禁不起考驗的，因為追根究柢，究竟什麼才是決定人生的關鍵？優渥的家庭？或是良好的環境？這些都是屁話，只有自己才能決定自己的人生，決定自己究竟要成為什麼要的人。傑西能不能從現實中學會這個道理，或者讓自己就這樣頹廢下去，完全有賴於他本身的意志。可是，在這樣的時候，如果身旁有個溫暖的東西可以靠一靠，是不是也能讓他的心在一片汪洋中得以喘息呢？

0421：山田詠美/野獸邏輯：那你努力過嗎？在你努力使自己達到與別人地位平等時，心裡難道不會有憎恨嗎？他們是幸運的，和你一樣幸運，但我也了解他們的付出，只是，我想要說的並不是這個意思，而是指他們有被愛的機會，在這一點，他們是幸運的。最近很認真地接連讀了好幾本山田詠美。想寫的小說也開始寫了。散文還在發酵。我處在一種極度敞開心胸的灰心裡頭，明明意志消沉，在無法拒絕的自我拒絕裡頭，不懂我到底該怎麼樣看待自己。

我是你夜裡的太陽，也是你影子裡的悲傷。

0422：今天騎了一個小時的車，去屏東找嫁為人妻無所事事的蓓兒散步。她家的小狗旺旺是已COMEOUT的瘋子，一直向我示愛。好長一陣子沒看到她，看到她，忽然就有了一種安心的感覺，就是跟家人在一起的感覺。雖然講的都是屁話，吃的都狠粗飽，可是我好喜歡我們兩個坐在小七裡聊到黃昏的平淡，我的正式邁入第十六年交往的好友，我的家人。I LOVE U SO。大學好友昌立靠港，晚上我、璋仔跟他一起吃飯。在前鎮夜市，一桌海鮮熱炒大餐，昌立一點ㄦ都沒有爸爸的樣子(還兩個了)，璋仔依舊很努力拉保險。今天遇見的都是好友，我心裡很開心。TODAY'S A GOOOOOOOOOOOOD DAY。THANX SO MUCH。(LOMO還沒洗出來，手機照擋著先)

瘋子旺旺。


屏東黃昏。


毫不相干，忽然想到要PO之我家附近週末的素人演唱會。超ROCKER阿姨。

0424：

忽然翻到之前大學時代拍的宿舍一角，相當精彩。


除了我媽之外，我最愛的女人(人妻)。


跟昌立、璋仔吃海鮮快炒大餐的前鎮夜市。

0426：發覺自己的福利客已經寫了十三篇文章，三個月了，沒想到也能撐過試用期呀。我覺得那裡頭所紀錄的東西對自己來說之所以重要，是因為它是沒有目的性，單純只是想到甚麼寫甚麼，看見甚麼拍甚麼的模樣。大約也是因為這樣，才能一直寫下去吧(話還是別說的太滿)。徵文季又開始了，就是一大堆奇奇怪怪的比賽，不過我一樣都還沒準備，糗大。如果硬說自己有甚麼事想不透應該也只是騙人的，一直沒寫的關係不過就只是因為我不想寫而已。福利客就像是習作，就是不間斷的，像我風格那種字眼的練習；所以在另一方面，我就想要寫甚麼不熟悉的東西，看起來像是一張地圖，可是我還不知道有哪些地方甚麼地名，想先看完再說的那種停頓，大概就是這樣。我覺得自己不是那種如果出了一本書之後，就一定要想辦法趕著再出第二本的人，因為根本不是那個材料嘛。總之現在甚麼想法也沒有，可是又不想跟去年一樣瘋狂亂寫，唉，真是整人啊我。(以上全是廢話)。我只是在想會不會就這樣停在這裡了，又想，如果這樣有甚麼不好嗎？

我一個人散步。城市在後面。


一起去這裡好不好？SOMEWHERE OUT THERE。

0428：瞇起左眼，右眼對準觀景窗，偏著頭，咔喳，拍照留念。相比起微笑的臉，我卻不斷想起那個人身體上的汗滴。

0429：失眠慘了。一切就是只剩破爛。感覺好累，卻又昏沉沉飄浮沒辦法休息，對門的大樓瘋狂拆房子，吵得要死卻無能為力。著手進行的寫字全都卡在半路，我甚麼事也沒做好，連見鬼二都看不完。我好像在經歷甚麼事情或是要變成甚麼，可是卡在這裡，就是不上不下地不知道怎麼辦。幹，我沒有要哭的吧，一個人騎車回家，在iPod裡聽見SHE唱起情人，就莫名其妙難過起來，也不過就是一首歌而已呀。我總是在重覆相同的事情，團團轉，轉個不停。

0430：我覺得自己意志消沉得厲害。我生活所看見的視界是一層玻璃，當我像現在一樣以甚麼都沒有的絕望去衝撞試圖殺死自己之後，玻璃竟然破了，然後看見這一切原本的面目。他們當然是噁心的，可是對比起我，我自己倒是低級得更可憐。我已經搞不清楚自己是嫉妒還是痛恨這些行為了。每個人都在得到之後不斷再用身體用曖昧用其它本能的美麗或天賦去要更多人給的更多東西。我甚麼都沒有，自頭至尾都是沒有本能也沒有可以緊握在手中的東西。對我來說愛自己有多不容易，可是，可是，算了不想說了。我想把自己關起來，比現在更封閉的狀態，更封閉，也許會離滅絕近一點，是不是同樣會離甚麼明亮的東西更近一點呢？畢竟我覺得現在好痛苦，彈吉他也沒有用。不要臉書不要噗浪不要MSN啥都不要了，我只想呆這個網頁裡。怎麼辦？我再也沒有任何一點點的自信了。睡不著醒不來。蓓ㄦ我想叫妳的名字，我們再一起回去坐客運好不好，放學擠客運車回家，讀動感半月刊，以為我的未來有救。我其實都破爛了對不對，從外表到內在。對不起。對不起，關於我的存在，我不該存在，對不起。

甚麼時候，才有一道光，一樣的解脫。