その先へ

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很抱歉，昨天對妳發脾氣。

 

但這次的吵架讓我釐清了許多事情。

 

妳知道嗎，這點小事我為什麼要發那麼大的脾氣？這點事值得嗎？

 

但看妳不聽我意見我的想法我就知道妳絕不知道我在想什麼。

 

妳有沒有想過，今天一個脾氣很好不算太壞也蠻安靜的小孩為什麼會生氣？

 

我知道妳一個人要打理家裡很辛苦，家裡的收入也不是很高

 

所以常看到妳為了錢煩惱，我也知道錢對這個家有多重要。

 

但、我真的很討厭每次妳生氣就用金錢來衡量我。

 

也許照著妳安排的路走、聽妳的話不要去做些會惹妳生氣的事、把錢貢獻給家裡就是妳眼中的乖小孩

 

很抱歉，我不是。

 

我有我自己的人生要過，我也有我想選擇的路走，或許和妳的意見有些分歧，但我不是沒有找妳商量過，而是每次講了都是一樣的結果。

 

那我幹麻自討苦吃。

 

很抱歉，接下來去實習的錢我沒辦法貢獻給家裡

 

也許妳會說我自私什麼的，但我要是連自己都無法打理好我又能憑哪一點去幫助別人。

 

加上我還要去日本實習，妳認為我還有多餘的錢？

 

妳老是說女兒是賠錢貨、養女兒沒用

 

我真是想不到這句話是從同樣身為別人女兒的人所講出來的

 

講難聽一點，妳說我們這些女兒是賠錢貨不也是等於在說妳自己？別忘了妳也是別人的女兒。

 

今天要是外婆跟妳講這樣的話妳會有什麼樣的感受，我心裡就是多妳好幾倍的傷害。

 

很抱歉，我從不覺得女兒是賠錢貨，我以身為女性而驕傲。

 

因為，沒有女人哪來的男人？

 

無論是哪個性別都是從媽媽的肚子裡誕生的，妳可以盡量批評我沒有意見，因為那也等於是在貶低妳自己。

 

現在是兩性平等的時代，但在這個家裡不是。

 

妳不會知道每次看到別人與家人和樂融融的樣子我有多羨慕

 

妳不會知道父母願意去理解子女喜歡的人事物等我有多麼渴望

 

妳不會知道我有多麼希望妳總有一天能聽進我的想法

 

這一切，對我來說是個奢侈的願望。

 

妳也不用擔心以後我的小孩會對我說同樣的話

 

因為我不想也絕對不會成為妳這樣的大人。

 

所以根本不會有這樣的問題，不用妳費心。

 

妳也不用叫我搬出去住，我本來就有如此打算。

 

某方面來說我真該感謝妳，是妳給我想要獨立的欲望

 

到時也不要怪我不孝又自私，很抱歉那是妳逼我的。

 

做事情前先想清楚後果，這句話我原封不動的還給妳。

 

反正，妳有兒子就好了嘛。我想妳也不想給一個只會忤逆妳的人照顧吧。

 

再繼續寵妳的寶貝兒子啊，每次吵架我回幾句而已妳就衝過來罵我、但我卻要等到哥哥出手時妳才會出面阻止

 

這算什麼。

 

２８歲也不小了可以對自己的人生負責了吧？為什麼遭殃的總是我這個快要２０歲的？

 

再繼續寵嘛，我看十年後賴在家裡的會是誰。

 

不要怪我今天講話這麼尖酸刻薄，那是妳逼我的

 

妳若是願意傾聽小孩的想法我想今天家裡氣氛不會那麼差。

 

的確，從小到大妳沒虧欠我，我也沒說妳欠我什麼啊？

 

有問題的是妳吧。

 

昨天吵架我只差沒罵三字經了，對父母講這種話我確實不對

 

但若是對方不尊重我，那我又何必尊重對方，即便那個人是我媽。

 

我從不覺得體諒是單方面的付出，但我看到的是妳太過於在意有形的物質

 

說我沒出去賺錢還愛亂花？

 

真虧妳講的出口。

 

我日文學到現在除了參考書跟報名費我有花到妳任何一分一毛的學費嗎？

 

妳也不是不知道出去外面學很貴，我無形中幫妳省下來的錢難道就不是錢？

 

也不要在外人面前說「她日文很厲害哦，都是自己念的！」

 

妳若是抱著炫燿的心態我還寧願妳不要講，只會讓我作嘔。

 

也別說日本現在的情況很嚴重叫我不要去，我認識的友人親戚住東京都說沒那麼嚴重了那妳是在該殺小？

 

與其擔心日本不如先擔心同處於地震帶的我們吧，信不信要是地震發生在我們這裡鐵定完蛋。

 

對不起，我累了。

 

是我太天真、以為能跟妳溝通

 

是我太傻、以為總有一天妳會了解

 

一切只是我的幻想而已。

 

明明是最親近的人卻無法支持我，好悲哀。

 

 

 

 

 

 

ごめん。私、もう疲れた。

 

じゃ、そのままで。