我在自言自語耶 心情分享吧！ 有時後會有一些想法 (胡思亂想吧…一個常想很多的人，最後把自己弄的煩…= =\\\\\\\") 或是有些事想說出來， 但是卻沒有可以說的對象… (人與人之間，總有些保留，能無所不談嗎？…問號) 偶然發現這個地方 網路上有許\多的東西， 有時很方便，但也會有危險… 就把這當成是寫日記的地方， 一個人生旅途的記錄。 如果覺得寫的不錯~就給一個愛的鼓勵吧！ 雖然我不認識你，但我會很謝謝你的。

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不順的時後，
不順的時刻，是否會一直持繼下去呢？

從上一篇的文章，被判出場以後…
日子，似乎就不是那麼順利了，
而是狀況百出，事情不斷產生，倒楣的感覺，也就越來越深了…
倒楣，一直不太想用的名詞，但就真的找不到適合的詞來用。

首先，在「出場」的那個禮拜，
事後幾天，自己去找老師道歉，但情緒沒控制好，一時失控了起來
失控時，自己努力想”調適”回來，但卻怎麼也調不回來，
反應看似激動，但內心卻是清楚知道要放輕鬆，
但身體的反應，卻無法控制，只是不斷的在啜泣。
啜泣，意思就是當人在哭時，會不斷的想大口呼吸，導致說不出話來，
一直很用力在的呼吸…
那時的我就是這樣，一直想冷靜下來，一直想調適下來，讓自己能好好和老師說話，但身體的反應，讓我沒辦法好好說話，
越是想說話，就越說不出話來，因為一直哽咽。一直要呼吸
一直很想好好哭…
老師說，如果我真的想哭的話，就哭出來沒關系，
但我知道，如果我真的哭出來，我就會沒完沒了，會崩潰。
之後，和老師說完，找了間空教室，
然後再好好的哭一哭…
我想，那時的我，是不是太緊崩了呢？
壓力太大了嗎？
我，是這麼問自己的…。

離被出場的第二個禮拜，
事發後的第二個禮拜一時…原打算要好好振作的，要重新振作，要有元氣，
要有精神…
但星期一，一早，早上提早去打工，打工時，因為發生了錯務的事情，所以，在自己可以解決的情況下，(資料打錯了，所以想刪掉，讓一切重新回到原點)
如此的做法，卻引來了管理人的不高興，堅持照”他”自己的做法去做，
只覺得他自己是對的，別人做什麼都不行…
so，我又氣哭了…。
然後，想到上禮拜的事，一個人問，你不要緊吧？
我只答，沒什麼，只是覺得上禮拜的倒楣，現在又這樣，一直連續下去…
下午上課時，和同學嬉嬉哈哈，心情好點了，想說有點精神了吧，但，才這麼想時，就發生了因為自己的玩笑話(maybe)，因為自己的不會說話，口拙，
而讓自己得罪了他人。
事後，自己傳封簡訊向他人道歉，雖然對方說沒關系，但自己仍感覺很尷尬...

然後…
打工，因為自己的做法，又惹來了，自認自己的做法才是對的之”管理人”不滿，他不滿，我也不滿…
只是我沒再說什麼，只是點頭，然後答嗯，嗯嗯…
心中不滿，心中不同意，表面卻還是要另一回事。

今天，則因為替他人問打工一事，因為自己的表達不佳，
其實，我只是想”委婉”的表達，不想說太白話，但對方-管理人，似乎不懂我的意思，而說了一堆和我想問的問題沒有關系的答覆…
然後又說了堆他自認是對的想法，
我，沒說什麼，我怕我再說，他會說更多，然後就…
就槓上了。= =。

之後，自己心情低落…
朋友p說，我覺得你剛才就直接說，就直接問時薪就好了，
幹麻還說什麼，讓人搞不清你的重點在哪？
我，只是…想委婉的表達出來罷了…

我，真的很討厭與人相處。

事情，從那天開始…
就是一直都有狀況產生，
一直不順…
一直覺得最近的自己，
是不是太放肆了呢？是不是太坦率了呢？是不是太天真了呢？
是不是太白目了呢？是不是太真實了呢？是不是太誠實了呢？

我應該要隱藏自我，我應該要收斂一下，我應該要謹言慎行，我應該要冷默，我應該要保持距離，我應該要約束自己，我應該要封閉自己，我應該要克制，

人所呈現出來的越真，越真實，就越容易受到傷害，越想讓人退縮，
越想隱藏起自己
越不想理人
然後
讓自己陷入混亂的思緒中
找不到出口…


圖片：陰暗的角落…暗…= =”陷入陰影之中…