HeySweet要來筆畫 我的朋友說,他們小時候很有繪畫天份, 長大後卻不會畫了. 不知不覺地,我也離畫畫也愈來愈遠了. 我想起一不知名的句子, 微風輕拂,是否掠過你的唇而來,我每走一階,就多喜歡你一分... 現在的我,對畫畫,大概就是這種心情吧...

1,012愛的鼓勵 7訂閱站台

 從不在心情不好時寫情書給你。怕寫出怨懟的字眼，破壞對你那份純稚的愛慕。

這是倒數第二封情書，好多好多話想對你說，怕再也沒有機會了。一想到此，不禁激動澎湃起來，高昂的情緒，像漲潮般把胸口擠得滿滿的，擠到眼框又泛淚了。

日以繼夜的思念，無法間斷，明明昨天才見過你。

當我的視線看不到你時，我又開始無法自拔地，想你，戀你。

想念你的滋味很不好受，是痛苦的。

就像明知玫瑰有刺，我還是用力向前擁抱這嬌艷的花兒，搞得傷痕累累，血跡斑斑。但若這血能夠滋養你的美麗，你的青春，成為你朝氣蓬勃的養分，我是義無反顧的，繼續思慕著你。

在工作時，有時聽到人們談到你的名字。我裝成對你一無所知的樣子，打探著別人對你的想法或見聞。那時，我就像獵犬般，豎起耳朵，仔細捕捉在空氣中迴盪著關於你的一切的聲音。聽著別人談你，彷彿你就在我身邊一般，竟也帶給我莫大的喜悅。

小時候看小美人魚卡通，人魚公主持著一朵可愛小花，摘下第一片花瓣，表示「他愛我」，第二片「他不愛我」‥‥，最後一片花瓣，宣告著究竟「愛」或「不愛」。

很愚昧吧，也不過是奇數與偶數就能算出來的答案，但人魚公主還是沈浸在尋尋覓覓的喃喃自語中。

我不也一樣嗎？雖然沒有摘下花兒，我不也經常揣測著你是否喜歡我。

你曾把手肘枕在我的腰上。我腰際間弧狀的線條，恰如其分讓你把手肘鑲嵌進去。

你向來給我一種親切但實際上是非常疏離、拒人於千里之外的距離感。我不曉得你為什麼這麼靠近我。那是喜歡的一種表現嗎？還是你的漫不經心？

我們獨處時，你提及一個我不認識的人，你用手指在我腿上寫下他的名字。當下我有點錯愕。隔著一層丹寧布，我目眩神迷了。多希望你的手指在我腿上遊移。

你教我繪圖時，曾把你的手肘壓在我的手肘上書寫，隨著你的筆觸加強，你的手肘力道愈來愈大，我感受到自己手肘承受來自你的重量。我失去能力，無法將手肘抽離自你的手肘之下。

過年時，你的好友帶我去你家拜年，你買了很多DVD，要我挑一片來看，我卻選中最難看的一片，你的好友氣得敲我的頭，但你不引以為意。你送我們離去時，你當著好友的面，和藹可親地看著我，伸出手來輕拂我額前的頭髮。　

我，悲喜交集地，享受著這些自以為屬於我的、暗度陳倉的、肌膚之親。

有多少次，我踽踽獨行時一勁兒的儍笑。只因為收到你的簡訊或來電。

有次你在電話中提到要我幫你做事。你可知，我必須多次用手摀住我的雙唇。

我多麼擔心，別人看出我的喜悅。那喜悅如同漣漪一般，一波又一波，蕩漾著我的心房，讓我嘴角不自覺地一次又一次，彎出美好的弧度。

能夠替你做事，那意味著你要我跟隨在你身旁。如果你不喜歡我，就不會製造機會讓我接近你吧？　　

對一個極度愛慕你的人來說，這是多麼大的誘惑。你讓我沒有機會說不。

第一次去你家時，我不知道你會繪畫，你在桌上攤了滿滿的作品，讓人驚豔激賞。我以為你總是將作品散落在家中角落。常去你家後，才發現這些作品被你遺忘在收納櫃中。你沒有將它們拿出來展示的習慣。

那次你把它們拿出來，是想要impress me？

這表示你對我感到興趣？想要把「你」這個人深深烙印在我心上？

Yes，please impress me. Keep impressing me.

其實你不用做什麼，我就對你神魂顛倒了。

但我異常渴望，你對我多用點心。讓我感受到你的溫暖。

有一回，你請我跟你的朋友吃飯，席間你跟朋友討論到工作的事，提到有些人不專業，被你釘了滿頭包，你對朋友講話的同時眼神望向我，而我，總是把目光落在你身上，像聚焦燈一樣，一直一直，都沒有變。注視著你，我的眼神想必充滿無限愛慕卻又懵懂，那迷惑的表情，讓你誤會了，你以為我也害怕被你兇，你笑笑對我說「我只會兇X員工，不會兇XX」。

等我更認識你後，我才明白，那次餐聚，你想對我展現你的power。你雖然擁有浪漫不羈的藝術才情，但你也想顯露你那精明幹練的管理者形象。

那次，你也充份施展你在體態上的魅力。

大熱天的，明明可以坐計程車，你卻要大家跟你走在街上。你的朋友年紀小你很多，卻在溽暑下中汗流浹背，喘噓噓地曝露出中年人體力與體態的不堪。你把朋友遠遠抛在後頭，讓其他人陪他同行，你則帶著我一派瀟灑輕鬆，彷若我們是徐徐而行在日近黃昏的輕涼沙灘上 

從才情、能力、到體力，揣測你刻意impress me，我感到甜蜜。

在這些臆度中，我編織著對你的幻想，滋養著對你的渴望。

愛神邱比特總是蒙著雙眼，而這小小嬰兒般的愛神，智力也如稚兒般無知天真。盲目加上無知，我總找不到答案。然而，答案是那麼地招然若揭，我卻視而不見。

你的好友，那位對我關照有加的好友，問我一個問題「你有喜歡我嗎？」。

我回答「你沒有喜歡我。」

你的好友很滿意我的答案。

這不是答案。這是事實。

我不是懦夫。我曾經傳簡訊對你說，you are the delicious agony,the devastating ecstasy, the Venus in my heart.

你沒有回應。

在這之後我們碰面，我對你說「我很想擁抱你，但我流了滿身汗不敢碰你‥」，你沒等我說完，就過來擁抱我。

裝儍，是你的強項。 

裝儍，也是我的強項。我從沒開口問起你對這封簡訊的看法。

我是單相思了。

在愛慕我的人當中，有一位年輕人，他總是專注地看著我，就像我那麼專情地看著你一樣。只要我開口，他一定陪我。只要我不說話，他絕計不敢越雷池一步，就像我對你一樣，不敢冒犯你。 

這個年輕人非常討人喜歡，又長得好看，讓人想親吻他如草莓般鮮嫩欲滴的紅唇。但我終究沒有喜歡他。我只是在他身上，看到自己。我無法描述那種心情。心疼，心痛，為他，為我，都有吧。

你一直對我很好。

但你對我的好，像吹泡泡一般。不費吹灰之力，便有無數個泡泡飄揚在空中。

在陽光下，泡泡飄然飛舞著，透明纖細中反射著彩虹般的絢麗光芒，那華麗繽紛的跳躍色彩，讓人無法移開視線，也看得飄飄然。但如此脆弱、不堪一擊。很快地，美麗輕盈的精靈們，就在微風中香消玉殞了。

這就是答案。因為，沒有愛，便如此脆弱、不堪一擊。

如果你喜歡我。我不會有這麼多的不確定感。

這聽起來像是埋怨你。

可我不想怨你。我只想要喜歡你。

任何負面的情緒，我都不願意帶給你。

我害怕了。儘管我從沒有擁有你。

你的好友有天講到你年輕時，曾跟某個古堡繼承人談戀愛。我聽了，心臟好像被挖了個黑洞，裏面有著千萬斤重的鉛球，直直往下墜。我怕極了那墜落的感覺。

我並不是吃醋，讓我難受的，是彼此人生閱歷的差距，我無法成為你旗鼓相當的對手。你遇過形形色色的人，這些人滋養豐富你的人生風景。透過你，我看到美好的風景。而我，渴望成為你人生的風景，讓你願意為我駐留。

我用了好多「渴望」。

有其他字能夠替換它嗎？

那想必是 -- 執著。錯誤的執著。

我不能這樣下去。

我要有自己的人生風景。不能夠再讓這些「錯誤的執著」羈絆住我。

以前看【斷背山】，聽到那句「I wish I knew how to quityou」，那時還想，導演李安很刻意呢，選擇用quit，而不是用leave you 或forget you。直到現在，我才真正感受到quit那種刻骨銘心的撕裂感。

I wish I knew how to quit you.

我渴望「戒」你。非常，非常，渴望。