不經意的提起，會讓我心神整個不寧。
凌晨時分，偶然在ＭＳＮ上遇到了以前高職時的同學，聽她說了許多有關於她和她前男友的種種，包括了藕斷絲連以及曖昧混沌，這讓我感到又驚又嘆。
驚的是原來愛情的魔力那麼大；嘆的是原來她陷得那樣深。
整個談話的內容中，其實都是一個現象在作著無限迴圈－－她還愛著他！
所以我問：“那妳當初為何要提分手？”
她說：“因為他的意思我覺得是要將這段感情就這麼樣子的淡掉，所以，我當下就很衝動的提分手！”
我心裡ＯＳ：“應該的！＆好高深的一手！”
一方面她沉不住氣，自然而然就會將事情導向嚴重的那一邊。
另一方面，讓我很驚訝於男生心機之深沉，這一手好棋，下得好高深。
為什麼？
有玩過軍棋的人都知道，有個技巧叫做《將軍抽車》，而車在軍棋中所扮演的角色相當於主力攻擊子了！
所以，被抽車的一方，通常就跟斷了一隻手沒兩樣。
而男生的這種用意，說真的我很不欣賞，因為如此的作為就跟某句俗話意義上差不多。
佔著茅坑不拉屎。
他硬是揣著‘情侶’的身分，卻又做出類似於分手的作為，這很高明，因為事後不管事情的演變如何，假設她們還在一起的話，那就還好，相安無事。
但，要是像如今這樣的分手狀態呢？
那麼，他大可以說是她提的分手，並不是他，就這麼樣的把自己給置身於事外，完完全全不沾到半點泥巴。
殊不知，這樣子跟提出分手有什麼差別？差別只是在於誰提的罷了！
這男生我有見過一次面，外表看起來頗為斯文，算是正派人物一類，而且職業也很正當，卻想不到心機這麼深！
記得那次是因為我跟這同學借本書，因此我們就約在高雄某家星巴克見面，順便聊聊，聊到一半電話響起，這男生一聽到我也是個帶把的，就馬上把他手邊的工作結束匆匆趕來跟我同學會合。
我心裡笑笑，這樣會不會太過於緊迫盯人了？但轉念一想，若是我的話，說不定也會如此的。
而我也問心無愧。
拜託，又不是什麼陰暗的角落或者荒郊的公園，透明的玻璃窗，還能作出什麼事情來？
因為我這同學的緣故，讓我相信了其實男女之間真的有所謂的純友情，但，我跟我同學這樣子想，並不代表她男友也是這麼樣子想的！
回到談話，我還是作著很盡責專業的傾聽者。
看了下右下角的時鐘，顯示著凌晨兩點半，當我感覺到她說得差不多時，手指飛快的鍵入著明天要上班云云的藉口，準備結束這場對談，但卻想不到，她不經意的丟了句話，讓我原本有點瞇著的雙眼瞬間睜得老大，睡意盡消，而鍵入的字句卻因為手停頓在ＥＮＴＥＲ鍵上，遲遲無法發送出去。
“唉，跟你說完了之後心情變得好多了，不像阿純，我就無法跟她講有關於他的事情．．．．．．”
現在回想起來，那時我的腦子應該是空白的，缺氧的，無法作動的。
回了回神，我連忙將原本鍵入的字句通通刪除，換上了短短三個字與一個問號：“為什麼？”
“因為，她總是說著他的不是，而我也只是需要一個認同我作法的人而已啊！”她說。
但我認同她嗎？其實不然。
我只是儘量客觀的給予她意見，因為我對那男生的主觀印象很淡很淡，淡得快出水來了，再加上我也是個男的，自然而然的想法彼此會比較接近。
但也只是接近而已，並非完全相同。
而追根究底之下，說穿了，她也只是想要找個傾訴的對象罷了。
“妳現在還有跟其他的同學聯絡喔？”我問。
“嗯啊，其實也不多，也就那幾個女生比較常連絡而已，而阿純她也是因為在高雄工作，所以才找我出來聊聊。”
“欸？她屏東找不到工作嗎？”我問。
“這個我就不知道了耶，沒多問。”
原本我還想鍵入“作啥工作？在哪邊？”“改天約出來吃個飯喝個茶吧！”等等之類的問句，想要多了解一下，就在此時，我的內心發出的警訊，讓我連忙按住《←》鍵刪除所有文字。
為什麼？
這也是一局，名曰：《姜太公釣魚》，解曰：《願者上勾，不願者回頭！》
我回了頭，我是不願，而非不想！
我變了，變得善於隱藏掩蓋，不輕易表露出內心的情感。
這是否也算是成熟的一種呢？
即便是我的出發點只是單純的以著〝同學〞的定義身分去關心『她』的近況，但看在我這同學的眼裡，心裡應該難免會多作揣想。
哦，這麼說好了，『她』就是我在《紀念》中的陳年往事，而這個同學，就是布丁犬。
畢竟，這段故事內裡的角色都在這框框內，誰都知道，只是不想說穿了而已。
所以，我自顧自的想得多了點，一方面避免著讓布丁犬有著過多的臆想，另一方面，也不想要讓她在今後有著逃避的心態面對我。
同學會，今年暑假或許會開辦，將近四個月的期限，要淡忘這麼個疙瘩，很有些難度。
做不成情人難道連朋友都沒得當嗎？
這問題，實則無解。
“哦，那她找妳有什麼事情啊？”於是我碰了下魚鉤。
“沒有啊，只是找我出來說點事情而已！”看吧！緊張的太公馬上拉魚竿了！
“你也知道，她一定是有事情才會找我出來聊的！”於是太公又放穩了魚竿。
我當然知道，但，那又有什麼用？
“哦，那妳就不會跟她講一下嗎？聊聊總比悶在心裡好過吧？”我說。
“哈哈，她每次找我出來都是聽她在講的份，我連插嘴都很難！”
我想也是！
但她要跟布丁犬講什麼事情呢？
我猜，八成跟感情一定有關係！
我大膽的假設，但卻無法小心求證，畢竟再怎麼小心，還是會被布丁犬給嗅出探聽的意味。
而我也相信，布丁犬是一定會告訴我的，然後在告訴我之後，便會多虧個兩句什麼有的沒的。
“而且啊，”太公抖了抖魚竿，“有次我跟她講了之後，她就一直說他的不是，這讓我感到很無奈，但卻又無法作出抗議。”
“嗯，我知道。但妳應該要很慶幸了！”
“？”
“慶幸妳有個好姊妹啊！畢竟她也是把妳當作自己人，才會說他的不是啊！”
“我知道，但是從那次之後我就再也不對她說有關於他的事情了！”
“哈哈．．．”
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我認真的審視我的內心，我發覺，即便是經過了這不太久的四、五年，當我漸漸的將這段記憶深埋在我心底的某處角落，在其四周隔了荊棘圍牆，布了迷宮陣法，或許不再觸及，也或許偶爾白濫之時還會掏出來想一想，之後再放回去。
但這些，卻遠不及布丁犬的無心插柳之舉。
那感受就好比在儲藏室的某處角落挖出個塵封已久的物事，在其上佈滿了灰塵，而當你不經意的吹去灰塵，那四散飄逸的灰塵使得你刺鼻難當，即便是你揮手拂去卻早已吸入不少。
越是掩藏，其實就越埋得深刻，而當挖出之時就感觸更深。
我捫心自問：“還是喜歡嗎？”
“還是喜歡嗎？”
“還是喜歡嗎？”
“還是喜歡嗎？”
思索了許久，也自問了許多遍，想通了之後，卻再也不是喜歡。
興許喜歡的成分還有著，但更多的，卻是遺憾。
深深的遺憾。
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