關於玫瑰園我打算寫四個檔案,一開始就全盤思考過上百遍.
但是這Two真的寫到我快吐,到現在還在喘息龜步前進
最大原因是有許多私事繞得我很煩悶
於是我想,不如換個方法,一改以往,把這部份貼上來
讓我耳邊多點皮鞭抽打的聲響,也許能把我渙散的心情收拾一下
喚回最初我在bbs寫東西的感覺....
這個Two,也會同時貼在我gigigaga的電子報
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當妳在捷運月台邊緣，視線從自己的雙腳，沿著月台地板縫走，凝聚在列車進站的閃爍紅燈時，那規律的一明一滅，會不會讓妳想前進一步…再一步，在揚起的強風中走進生命的盡頭，或是另一個開始。
我會，而且不只一次。
想像被捷運車廂重重撞擊，臉貼著駕駛員眼前的玻璃然後飛出去，身軀被碾碎，血肉噴濺到其他張開嘴等車的人身上、像爛泥般灑在牆面的廣告板上，多麼爽快。
剛開始在腦中上演那樣的情節時，我還假設耳邊會傳來乘客的尖叫和站務員的哨音。後來想想，在那迎向死亡的心馳神往重要時刻，怎麼可能聽得見周遭事物的聲響。
所以我最近的幻想都設定成無聲狀態，如同嬰兒睡著那樣安靜。只保留狂風攪亂頭髮、髮絲拍打臉頰的觸覺。我覺得這部份很美，沒了可惜。
其實我並沒有什麼非死不可的鳥事纏擾著，就是因為這樣，才讓我覺得活得很不怎麼樣，連個屁都不是。
昨天有幾個國一的小妹，因為剪破寢室的紗窗溜出去夜市吃消夜，凌晨摸回來沒混過去被逮到，全部被勒令退學。
這些新來的小女生真是勇敢，跟她們比起來，我們這些大姐實在太沒種了，連經痛都不敢不假外出，到校門對面的便利商店買條巧克力。
坐在我旁邊的雪泥說：「她們才剛進來比較沒有顧忌啊，我們都唸到高二了，如果現在被退學，那過去的含辛茹苦不都白費了。像我姐，從第一天上班就唸著不想幹，現在升上主管，再累也捨不得放手了」。
雪泥總是說著不符合年齡數字的理論，一種世界就是30﹪陸地和70﹪海洋組成的自然，沒什麼好大驚小怪的無異議鎮定。
相對於雪泥像湖面一樣的冷靜，我媽對偷溜出學校買東西吃而被退學這回事，就表現得如瘋狗浪一般激動。
「這些小孩真是不像話，學校沒飯吃嗎？為什麼非要這樣傷家長的心不可？做爸媽的拼命賺錢，對小孩別無所求，只希望妳們認真唸書考上好學校，這樣的要求有什麼過份？」
我沒有回答我媽的話，基本上她只是借題發揮，想告訴我她有多辛勤養育我，根本沒有誠意聽我的意見。而且被退學的是別人家的小孩，為什麼最後又扯到我頭上來，「只希望『妳們』認真唸書……」。妳們？關我屁事啊？
誰不知道她對我數學又不及格的事一直耿耿於懷，覺得花那麼多補習費，讓一流的老師來調教我，卻依然沒有救活數學分數，絕對是我不用心、不肯花腦筋、成天只想著上網、看小說的關係。
我有時候很佩服我媽，怎麼能相同的話一再重覆而不會想吐。又是哪來的莫名其妙自信，覺得她完全清楚女兒在想些什麼。
難道我的腦殼是透明的嗎？
我都離開她的子宮那麼多年了，她怎麼會天真以為我們還有臍帶相連。別提醒我「母子連心」這種比XXX川貝琵琶膏還要老字號的詞句，我放假回家看見菲傭拖地板的時間，都比看到她的時間長呢！
連個鬼影子都不常撞見，是要怎麼「連心」，用什麼東西來黏呢？
她懂我？別笑死人了。月球雖然是地球的唯一衛星，可是從來也沒接近打過招呼，不過是各自繞著軌道走的兩個星球。就像我跟我媽。
有些時候我瞪著唸不進腦袋裡的課本，或是每年生日前後那幾天，我會思考為什麼我媽要生下我。
她總是抱怨為了養大我如何在殘酷社會求生，我讓她多麼煩心頭痛。既然是個大垃圾，當初不要製造出來不就樂得輕鬆。
當我這個坑坑巴巴的月球，在她年輕的肚子裡緩慢脹大，她仍然可以選擇留或不留的時候，為什麼她沒有去婦產科割捨掉，要讓世界上多一個不快樂的人？
這根本不是個謎，純粹是她個人的任性抉擇，我又沒有求她把我生下來，幹嘛遇到什麼不順遂就怪到我頭上。
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