現代的父母常有不知如何與孩子溝通的困擾，與孩子之間的距離也會隨孩子年齡的增長而日新加巨。其實只要稍稍改變一下與孩子溝通的態度，要進入孩子的內心世界也並非難事。
通常在與孩子溝通時，只有大人在說：「你該如何如何」「你犯了什麼錯」，可是事實上，在這同時你或許忽略了孩子正以他們的眼光在看大人，他們正無聲的批評著。例如：晚上十一點多，孩子尚未入睡，而你也毫無要上床的跡象，這時你趕孩子快快上床，他或許會說聲「哦」然後乖乖入睡，然而這時在他心裡卻藏了未說出的疑惑：「大人都好，不用早睡，希望我是大人就好。」如果妳的孩子是藏著這份疑惑上床，那你們的溝通就不完全，因為你讓他帶著不甘心入睡。其實我們仔細思量：孩子要心裡有這種感受是的，而這份不公平也是真的。在小孩的眼中，大人也一樣有瑕疵的，只是他不敢說出來。我們不得不承認：大人的問題、大人的矛盾，遠比孩子多得真多的。
曾經有孩子天真的說：「大人真好，可以打小孩。」這也是個深植我們思量的問題，為什麼大人可以罵小孩呢？或許有人會回答：「他不知危險所在」「他不知我對他好」「他不知好歹，不知分寸」但我們仔細考量，這所謂的分寸在那？你教過他沒？在你生氣的同時是否想過要趕緊負起教育的責任呢？事實上所有思考邏輯真正出的問題的是大人呢！所以我們談如何進入孩子的內心世界時，希望大家能以自我的檢討開始，必須大人先改變，而讓妳孩子能察覺到你的改變。大人首先要學會盡量跟孩子接近，以平等的態度對待他，或許有人會擔心：「我是長輩，怎能以平等態度和孩子相處？」其實這所謂平等是無損尊嚴的，因為明的妳是他的長輩，有義務責任照顧他，除了養他外，更要教育他；而在精神上千萬別忽略了孩子也是個獨立的個體，也需要別人尊重。大人在跟孩子接觸時會有挫折感，也常抱怨孩子的不聽話，然而這聽話的標準又何在呢？夫妻之間時爾都會因不了解彼此的價值觀而有所爭吵，況且是個未受完整教育的小孩呢？所以要小孩去猜大人的價值標準是很難的，因為他永遠跟不上你的步伐，所以這聽話的內容如果沒有翻譯成他所能了解的語言，你所下的命令要求都是白說的，他並非不想聽話，而是聽不清楚。所以在與孩子溝通時，首先就是要把話說清楚。
父母常會跟孩子：「你不要亂花錢」這「亂」字的標準每人不同，當然你孩子的亂字和妳的亂字標準也不一，妳是否曾轉換到他的態度來看？還是以二十年前的標準衡量他呢？妳是否該轉變口氣改口說：「我們家沒有這麼多預算，所以你的零用錢要省著用。」這樣孩子懂了，知道自己的零用錢要有計畫，如此彼此才能得到真正的溝通，也不會再為零用錢傷腦筋，這語意不詳的「亂」字是阻斷彼此溝通的一大鴻溝。另外大人也常跟孩子說：「你要認真一點。」但在孩子心裡也有著疑惑：「我拚命的讀書，你交待我的事我都做了，怎麼還說我不認真呢？」這之間的差異就在於你正在用大人的標準衡量他。其實每個人回顧小時候，誰不喜歡偶爾偷懶一下，或者自己處理一些大人不知道的事呢？既然如此，我們就該還給孩子同樣的空間。因為要他完全踏著你為他安排好的步伐走，就等於在剝奪他生存的適應力，應該讓他試著去體驗處理事情的經驗，而大人只站在陪伴的立場。要他念書，你也該利用這時間陪他，就算處理公事也罷，至少讓他了解這段時間大夥可靜下來做自己的事，在要求孩子時，要先反觀自己生活方式，因為生活方式是一代傳一代的，即所謂的身教。說孩子不孝順時，也要想想：孩子對自己的態度是否正是自己對父母的態度？就算把二十四孝放在孩子的床前也是無用的，重要的是身教，所以若不喜歡孩子的某些行為時，要先看看是否正是自己做的示範。
孩子更期待的是父母丟開權威，毫無條件的真愛，做父母的常會感嘆：「我對孩子如此關心為何他毫無感覺？」這時大家要好好思量一下，這份關愛有無條件含在其中，而在你誤會孩子時，你可曾放下權威向他道歉？其實孩子無時無刻不在等著父母放下權威以對待朋友的方式來進入他們的內心世界，他們的心靈之門並不難打開，只要能真正了解他的需求：
一、公平的對待：跟孩子溝通 不要用命令、要求的方式，要容許他們有提出方案，共同討論、解決問題的方式，而透過家庭會議做成共同約定的結論，父母不再是個霸王君主，孩子也是參事的一份子，如此彼此對家將會更有強烈的歸屬感。
二、無條件的真愛：父母要先完全的接受自己的子女，不要讓他成為你展示面子的工具，也不要視子女為自己的影子，要他達成你未完成的心願，而是真心的陪在他身旁，肯定他、多看他的優點，多給他讚美，千萬不要用權威來保障你的尊嚴，放下權威，分享彼此的酸甜苦辣，這份關懷油然而生。
三、視之為獨立自主的個體：不要剝奪孩子學習磨練的機會，不要替他做選擇、做決定，做父母的只需提供一張安全、空間大的網，讓孩子能在其中自由約跑、快樂的跳。試著讓孩子培養自己承擔後果的能力，如此也更能健全他求生存的機能。
