＊ｄｉａｒｙ＊　　ｓａ 藍色的眼淚其實是虛體的心所流出來的血　 　　　　 而無聲的嘶吼則是我啞口無言後的吶喊

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被村上春樹的【舞、舞、舞】搞的有點心煩意亂，

我也困在海豚飯店裡面的迷宮，

也許不期待遇見羊男，

甚至對他的溫柔有點反感。

這樣的感覺一點也不陌生，

高中時，看【尋羊冒險記】的時候也有相似的感受，

總之是種，想要大聲喊叫：

「村上春樹，我實在不懂你這個混帳寫這些瑣碎的流水帳在幹啥？」



我懷念跟 M 激烈的爭執，

懷念無所事事的暑假以及聽久了其實很煩膩的紐奧良爵士，

懷念那一杯杯喝了讓胃酸反攪的黑咖啡，

懷念那時候思緒清晰的自己…



我想，現在跟那時候必定有什麼東西是不一樣了，

倘若是需要 M 的存在我才能夠思考，

那的確是一件糟糕而悲哀的事情。

畢竟，那是回不去的關係，

就像燒成灰燼的書本一般，

徹徹底底的毀壞。




錯過一次又一次的文學比賽，

但我的確是像榨乾的柳丁，完全的乾癟，

沒有靈感、沒有想法、沒有腦袋…

很糟糕的是，確切的想跟 M 聊天，

也許僅是因為希望那樣子能夠讓乾癟的柳丁還有些汁液可以榨取。



冬天的夜晚來的特快，

我依舊在每個夜晚撕裂黎明的剎那，和只有自己冰冷體溫的被窩擁抱著。

不僅是一次，反覆地思考關於寂寞這個字眼的存在性，

我根本跟「孤單」是絕緣體，

倘若人與人之間的相處有電流的話，

我想我一輩子可能都無法成為塑膠類製品，

但是我卻十分期盼能夠將自己鎖在沒有空氣語言存在的星球，

專注而孤獨地，灌照屬於我的玫瑰。



留連在深夜的昏黃街燈下，

拾荒老人撿走我的疲憊，丟擲下歲月的皺紋跟我交換，

我將那些縱橫交錯的線條綑綁，

然後夾在赫拉巴爾那本似乎受了詛咒的書裡當作書籤，

頁數再怎樣翻，始終是跳不過最後一頁。



究竟，我失去了什麼？

信勢旦旦地告訴 M 我什麼都沒有失去，

或許僅是因為倔強而不願意承認自己的軟弱罷了。

而是誰把心臟跳動的電池抽走，

讓所謂的思考停滯了？

我希望那不會是我。