＊ｄｉａｒｙ＊　　ｓａ 藍色的眼淚其實是虛體的心所流出來的血　 　　　　 而無聲的嘶吼則是我啞口無言後的吶喊

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結束兩天的阿里山之行，心情複雜。



一直以為自己逃脫這裡的綑綁，曾經，我很想從這裡逃脫的；現在發現，似乎很容

易的，因為一句話，一個人，一件事情，就改變這樣的想法。

大學四年，「中心」這個地方，拿走我很多東西，卻也讓我獲得很多很多從別的地

方得不到的一些事情。如果沒有這裡，也許現在我不會繼續念觀光系，也許我的目

標會改變，也許大學四年平淡無奇而跟一般大學生毫無兩樣，也許不會認識這麼多

很棒的朋友，也或許不會看盡這個社會的縮影而對整個社會黑暗感到灰心。



要我怎樣離開這裡？



知道考上觀光系，並不是心裡最嚮往的那個方向，人生就此被打亂，放棄了最愛的

地球科學，放棄了理科，念了自己想都沒想過的學校跟科系，隻身來到繁華的台北

，人心很容易被華麗的都市所迷亂困惑的。開學，認真的去師大分部上了一陣子的

普物普化微積分，開始接觸中心的日子，過得異常痛苦而煎熬，除了偶爾跟朋友瘋

狂的夜遊，偷空南下跟男友約會，我揮霍著青春，浪費著時間，做一些似乎跟自己

未來毫無相關的事。漸漸的，因為中心這裡剝奪許多時間，也漸漸的被這裡某些學

長姐影響，在這裡找到身處異鄉的我最需要的家庭溫暖，我漸漸將心力投注在這裡

，並且從這裡獲求成就感，不管是同儕之間或來自學長姐，當然也有諸多的壓力，

但那些壓力之於我的高中生活，根本是不足掛齒。也因為中心，漸漸的，我翹課實

習，捨取假日跟宇相見的時間，放棄那些狂歡的日子唸書背風景介紹，捨棄跟朋友

相聚的假日去帶團，放棄從高中就開始跳的ｈｉｐ　ｈｏｐ，縱使我一直都沒有放

棄跳舞這個興趣。




大二，當了學長姐，在這個學長姐制度嚴格的社團，終於不是最小的那群，漸漸的

掌握一些權利在手上，也開始學著負責，開始規劃活動，我開始當一個群眾裡的領

導者。魔訓的籌畫，開始學會統籌人群意見，規劃活動；更重要的是，學會去當一

個聆聽者，而不是一個對人頤指氣使的霸王。經歷許多激烈的爭吵和糾紛，跟同儕

之間的不合到互相挺彼此，跟學長姐的不熟悉到談心，卻也割捨很多上課的時間，

跟宇劇烈的爭執而未獲諒解。我知道，這是我要的，所以不輕易放棄，總會捱到某

天，總有那麼一天，我可以操縱這個團體。



大三，接了幹部，當了公關，忙碌繁雜的生活接二連三的到來；三不五時開會到半

夜，出團都是連續好幾天甚至一個多禮拜。忙碌的身心，疲乏的精神，每天都是晚

睡早起，忙了兩個月的我，暑假結束前跟交往四年多的宇分手，結束他一直不諒解

這樣忙碌的愛情，分隔兩地根本沒有交集的我們，撐下去的動力也許只是因為多年

交往的不捨吧！沒有愛情的我，看破人心自私而也無法獲得真正的友誼，在異鄉獨

立求學無法回家，我一個人，完完全全孤獨寂寞空虛的一個人，我沒有自己，也沒

有其他我想要擁有或過去我曾經擁有的一切，那應該是人生至此的最大悲劇吧！




在這裡的一切，豈是用白紙黑字，三言兩語就能交代完全的事情。不是中心人，不

曾當過相同的角色，根本很難理解我發生過的種種事情，而這些事情是繁複而一件

接著一件發生，從未間斷。




一趟阿里山，看了許多問題，學長姐跟學弟妹之間的，社團跟外面整個社會之間

的，同學之間的，等等等等。一直以為自己的熱情已經減低，心中那把想要改變

這裡的火把已經熄滅，卻發現自己其實因為對這裡還是在乎，所以想要盡力去改

變。只是，你那句「對自己好一點吧！」又在心頭浮現。



好矛盾的自己，我又開始混亂。




先不管那些，我還是得做我要做的事。十月前必定要考過一次Ｔｏｅｉｃ，畢業前

拿到兩張證照，看書提升自己的價值跟知識，持續不斷的將自己的意志用文字記下

。將心比心是件好難的事情，始終都得學會將自私的那一面，在面對眾人的時候暫

且抽去。