又回到這裡，開始我的療癒過程，在我遺失時間前，我想抓緊一點點東西。
我想把你忘記，會不會最後連自己都記不起？
我默默的傷痛著，原本哭泣不出聲的我，最近常常哽咽的大哭，活在沒有人懂裡，活在好像不能好好說的悲傷裡，承受著我不想承受的一切，好累好累，我想消失。遠遠離開這些事情，愛的人，關心我的人。
或許有一天我會喪失記憶，在空白裡環繞保護自己，重新形塑自己，我不確定能不能做大家愛的那個我，但現在的我可能不見了。
親愛的ｋ，請容許我這樣叫你。當你和ｍ靠近的時候，就別希望我會對你靠近，我好像不該對你發脾氣，畢竟你沒有承認過我是你的誰，我們好像搞了些曖昧，我莫名奇妙被你跟ｍ的不知羞恥氣翻了，我覺得你背叛我，也背叛我自以為是的感情。在這場曖昧哩，你習慣我的溫柔和輕聲細語，我怕打擾了你，我失去優雅的樣子，只是那都不是理所當然，起碼對我來說，不是每個異性都能享受這些。
大家都說我太在乎你，因為失去你，我不甘心，因為ｍ的搶奪，我才知道我在乎你，但事實上，或許我根本不愛你。在我的認知裡，ｍ是個有夫之婦的第三者，還帶著一個小兒子，你寧願和它糾纏不清讓我離開你，你也不願意跟他劃清界線，於是你失去了我，讓我切斷這段感情。
我希望ｈ不要介入，我知道他想挽回我和你之間，只是，ｈ知道我很痛苦嗎？因為你沒給我名分，我是你的誰？在我們之間的ｈ很難為，但我很想對他好，好像從我認識到現在，他都是讓我能信賴的人。一個親愛的朋友，我希望他快樂，就這麼簡單，他沒有對我提出我做不到的要求，我就很希望我作得到。
在我離開的邇來，ｋ，我不能說我已經不愛你，否則我不知如何解釋我ㄧ連串的恨和報復，甚至不甘心。我很想好聚好散，我很想放過自己，但，為什麼我做不到呢？
離開我們曖昧的堡壘，那裡有我曾經認為的愛戀，這個世界大而空曠，人多而喧嚷，我卻覺得這一切都隔著牆，我保護著自己，不去靠近；世界也保護著我，讓我別太接近，深怕距離拿捏不當，我就在拉扯裡毀滅了。
我哭著找爸媽，當我不知道怎麼辦的時候，想像它們輕輕撫摸我的頭，背部，我就會安心的安靜下來，沉沉睡去。ｋ，你感動了我卻又不珍惜我，你要走我的愛情卻不曾給過我承諾，我的心好廉價，好像喝完就丟的可樂。那如玻璃般易碎的心，就這樣受傷了。
或許你對我的指控不以為然，但那是我實際上的感受。
你或許不明白為什麼我對你冷淡，生氣，只是我怕再受傷了。
我還是等著你上站，期待著你走過來，只是我更不坦率的對你做出討厭的動作，
更推開你，好像考驗你不屈不撓，最後，讓你隔離在我的世界外，做個最熟悉的陌生人。
晚安，我想睡了。
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