面對一個男生對我來說是件多麽諷刺的事。好像他臉紅心跳地就爲了跟我表白——我以爲——但事實上，他只是請我幫忙，幫他追一個我身邊的女孩。其實我跟他完全井水不犯河水，但讓我尷尬的是我常常誤以爲他們要向我表白，更讓我難堪的是得知真相後我竟有一些失落！我不應該有這樣的反應的，不是嗎，不應該有的。
這個女孩就是前些日子提到的那個讓我躍躍欲試的人。老實說，的確興趣缺缺。因爲她不是我喜歡的類型。我承認很容易對喜歡我的人動心，但是我不知道這樣的心動能維持多久。
撇開這點不說，我，男生，那個女孩，是不是正進入一個三角關係，只是她不知他不知只有我知。小優曾讓我對他的准男友一些建議，結果那男人出局，她成了我的人。而今，似乎這一幕又要重演——當然，前提是那個女生是拉子。似乎我又在自做多情了。我需不需要對不起那個男生真誠的請求，把他心儀的女生變成我的女朋友，只是爲了某種被激發的競爭欲、求勝欲，只是爲了一個並不怎麽合我意的女孩？假如一切如我所想，那個男生會不會後悔當初把羊送入虎口？微妙，真是個微妙的時刻。抑或只是我得了臆症？
好了，還是來解釋一下爲什麽我不喜歡那個女孩。是因爲我本性懶惰麽，還是作爲女性本能的被動姿態？我發現自己並不像我以爲得那麽愛主宰。我只是害怕失去方向，害怕迷茫的不安全感，這不代表我就愛掌舵吧？假如我有一個很好的船夫，我並不介意做一個船客。想一想，某種他人眼中的獨立氣質只是作爲個體存在時才有的表現，兩個人的時候我並沒有那麽強勢的。我沒有意願，也沒有這個能力來駕馭自己以外的命運。而那個女生，看起來似乎是依賴性很強的類型。我不會與形形色色的T劍拔弩張，不就正是因爲我不“大T主義”，不控制，甚至也不主動嗎？我不習慣一個非常典型的女孩，不習慣高高在上的感覺，不習慣也沒有想過要憑一己之力去開創一個良好的生活。我不禁要問，我真的能夠嗎？其實作爲配角的我也不會真甘於做一個可有可無的附庸，我會努力成爲一個得力的幫手，一個不可或缺的人。同樣地，她也可能這樣。只是，我認爲自己不是當主角的料，我明白自己有幾斤幾兩。
總是對長輩關於談戀愛就爲結婚的論調感到不屑，年齡漸長的我也越來越有“以‘結婚’爲前提而交往”的念頭，這真令我吃驚。是因爲年齡的關係嗎，還是因爲我日前和直人朋友談到的自以爲是的高尚信念？歲月真是神奇的東西，十幾年寒窗的結果只是證實了傳統的正確性，什麽“ ‘T’大當婚，‘P’大當嫁”，“嫁個有錢‘T’”等等，都在無聲歡慶著自己的勝利。我竟然那麽輕而易舉得，就被俘虜了。
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