新聞台關閉兩天，但我再也坐不住了，於是先在電腦裏存檔我的心思。
很多事無法預料。老闆毫無徵兆到跑來告訴小優我要走了。小優看著我說是真的嗎？我醞釀了很久的話最終沒有說出口，取而代之的只是我有事，這工作太浪費我時間了云云。在小優心裏，我大概是古今中外第一負心人了。哎。我怕小優不難過，可是她真的如我所願地表示難過時，我又覺得無所謂了。難得這幾年的情海沉浮真的已經讓我變成不動真心的人了嗎？我表面的不在乎難道也是我內心的寫照嗎？我口口聲聲說的對愛情不再寄望難道是真實的折射嗎？悲哀。
中年同事說我對錢算得很精，她說一般我這個年齡的人不會這樣。我的情緒頓時跌到穀底。她點中了我的死穴。幾天前和朋友出去被迫吃霸王餐時的感覺再一次襲上心頭。我家境不好，難道我不應該萬事先問清價格，不應該算出最划算的方法嗎？可是我真的不想留給人家摳門的印象。假如你處在我的位置，你也會像我一樣“精明”。這是現實生活給我打下的烙印，不是我刻意隱瞞就能騙過大眾的眼睛的。它已深深植入我的骨子。一方面我想真實，一方面我又想隱瞞。可真實的意願不及隱瞞的意願來得強烈，最終我騙了大家一次又一次。
當初小優的滔滔不絕讓我對她刮目相看，明天等我說了這番話後怕她也不得不對我另眼相待，可是這不是我想要的。我只希望自己不是一眼能夠看穿的人。我不愛看輕輕鬆松的電視和書籍，因為生活對我來說是現實的。也許我選擇不看也是一種逃避的態度。因為我會嫉妒，既而將不滿撒在我可憐的父母身上。小優你不會知道生活在社會底層的本地人的感覺。你在這裏漂，我未嘗不是在漂。這是我的家鄉，然而我卻沒有半點歸屬感。也許你在這裏受了委屈，可以回到家鄉去療傷，可是我呢？我沒有選擇。我只有客死故鄉，像一片沒有根的荷葉，在號稱家的池塘裏淒迷。
母親難得外出，父親果然不出我所料出去打麻將。有時候我也對這個家絕望了。但是我不會干涉他，畢竟他是男人又是長輩，輪不到我這個做女兒的來說三道四；但我也不會和媽媽告發，能避免的爭吵都儘量避免。只要我一句話，家裏就能安寧。我又何樂而不為呢？就像老爸的習慣一樣，在破的地方修修補補，得過且過。
為了省電，老爸睡到了我的屋子。何苦呢？何苦呢？難道你彼時在方桌上的酣暢就讓你忘了此刻的寒酸？罷罷，我也不多說了。
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