我自己從未覺得過.這並非是我故意的行為.但許多人這麼說.我想我的確有些獨來獨往.
今日適逢室友生日,租得兩部碟片.韓國電影我鮮少接觸.印象中總是血腥加做作.這些年頗為走俏的愛情小說和電影在我看到題目之際就已大倒胃口.我心儀的是文藝片,傳記片,情色片,多半都不能在電影分級制度不明的我國上映.爸爸一再鼓勵我參與集體活動.作為折中,我選擇了,籍著恐怖片的幌子.
這是一個關於心理意識的電影.張國榮在片中扮演了一個終生苑囿在少年愛情中無法自拔的精神病醫生.他在夢中搜尋她最後的手跡.他保持著單身,不約會,甚至很少有朋友.據說張國榮最終跳樓很大程度上受了該片的影響.
親情和愛情,困擾著片中林嘉欣的問題,同時也是我最大的心病.
2004年3月15日,離高考還有不足3個月時間,距我和Melody不再來往卻一年有餘.那天夜裏,我召集了Melody前來,在一幢高樓下等我.不想隨行的犬子發現了我眼神和舉止的異常,徑直走上來,一針見血地問我是不是要殺Melody?我慌了神.夢中的我驚慌於陰謀的敗露,夢醒的我驚駭於竟然會有殺她的念頭.我愛她至深,我怎麼會要殺她?我沒有.我沒有!我不想殺她!即使我得不到她的愛也不想她死!更沒有想過殺她的是我!我驚駭至極.
在此之前不久我還做了一個與她有關的夢.一向與家人無話可說的我和媽媽坐于一家餐廳.我若無其事地告訴了她我愛Melody的事實.多麼隔膜的兩個人,我竟對著她道出隱藏了3年的私底話!我不安地醒來,清晰的夢境浮現眼前.這到底是關於母親的一個夢還是關於Melody的一個夢?
我困惑的是這麼久了為什麼還擺脫不了Melody的陰影.
我曾經瘋狂,曾經哭泣,曾經寫作.我因為她而做的舉動此後都沒有得到克隆.我度日如年的失戀歲月至今沒有和誰和盤托出過.我最想傾訴的依然是她.並不是想她回心轉意,只是表明或者說炫耀也無妨,一些心跡,博取一點回音甚至感動.
又是一個春天,又是一夜春夢.這次我夢到的是Seven.在一個簡陋的小吃店相遇.她帶著她的朋友,我孤身一人.我一如既往,竭力回避.但小店實在太小,除非擁有變臉的技巧,否則方圓幾米內是無法將自己隱藏起來的.於是我們在一張小桌子上面對面地坐下來.她的朋友識相地坐在周圍.出乎意料的是,我們的談話並不尷尬.真的,一點兒也不.好象是彼此開的一個惡作劇玩笑,在輕輕點頭後輕鬆劃解,輕鬆地讓我不敢相信.
為什麼總在這個季節想起一些早該忘卻的故事?
我與旁人格格不入的特點日漸隆顯.我總為自己尋找獨處的機會.張醫生被心魔癡纏一生.我呢,倔強又癡情的我,到底會付出怎麼樣的代價?
好想回去看,想哭,想難過,為我逝去的愛情.至少我曾經認真過…………
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