我不明白為什麼失意落幕的人總喜歡借酒消愁，喝醉的感覺有多好呢？頭重、心跳、尿頻......頂多是給你幾秒鐘忘我、忘情吧，又或許這幾秒鐘的忘我對某些人來說已很珍貴。
昨晚是我第一次喝酒喝出淡淡的醉意，醉酒後沒有給我濃濃的睡意、沒有給我沉沉的睡去、沒有給我香甜的夢鄉，因為我心裡仍有未放低的事。我調校好鬧鐘：五時三十分，給他一通電話。鬧鐘還沒有響起，我已經醒來，頭很重、眼很濛瀧，我閉上眼等著時間過去，但每次睜開眼，時間只是走過了一分。好不容易才等到五時三十分，我給了他一通電話，他問我：怎麼？我只告訴他：我只想致電給你。我不知說了什麼，也不知他說了什麼，我只知整個人也很沉，掛了線便沉沉的睡去。
今天的我頭很重，心情很爛，整個人又被壓得不能呼吸。我怎麼了？比從前不由自主更不由自主、比從前不能自己更不能自己。我渴想像昨天一樣大哭一場，將一切收藏的事、隱藏的情感從哭泣中都吐出來，好讓我能從深吸一口氣......從深吸一口氣。
我希望我的直覺全都發生錯誤，我對著鏡子勉強欺騙自己：其實他不想見我，其實他不想見我，其實他不想見我......我們連續幾天都見面了，雖然他彷彿很想見見我，但見面後我心裡卻不快樂。
兩年了，是不敢相信好，還是不去承認也好，事實就是我們認識快兩年了。朋友都說我蹉跎了兩年的歲月，然後沒好氣的跟我說：你再沒有幾多個兩年的光陰可虛度，難道還要這樣跟他走下去嗎？
或許，天父也不容我這樣跟他走下去了。他突然的決定到澳洲留學，然後突然一大堆、又一大堆的難題不停拋摘在我面前。這是我第一次無力為他分憂、無力為他想法子、無力給他及時的安慰。每次他突然的電話，突然的消息，突然的決定，都讓我腦袋突然的空白......他一句：算吧！我找她談吧。我的眼怔了怔，無法反應。你是為了我外出而反擊，還是在表示我已無能力為你分憂了？
請不要再跟我說些話表示你對我的歉意，請不要再問我意見，請不要再讓我再愛你多一些然後離我而去，我已不知我可以愚蠢到為你付出什麼，請停止你對我無形的傷害吧。
這幾天，我全副心神都投放在他身上，我不單不能為他想法子，就連消化事情的時間、好好整理自己的情緒的時間也沒有，我只知我的心被壓得不得呼吸。昨天，我突然無力得失控，我不知可以找誰幫我去幫他，我只想到偉俊。晚上，我致電俊，我感到我著急得不能自已，我不知俊說了什麼，但眼淚就是不停的落下來、落下來......
俊與智威約了我，喝了酒，為我為他想法子......我已不能像往昔一樣，獨自為他想他的事了，更不能像往昔一樣為我帶給朋友麻煩與痛心而感內疚了，我整個人也感無力。
那天，我發脾氣走得很快，他的手用力的找著我的手臂，不讓我離他太遠，我期望他能像那天一樣，把我緊緊的找著，讓我感到這裡實在的感覺......又或者......他走得更遠，讓我再找不到他。
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