就算在最深的夜晚.......

113愛的鼓勵 2訂閱站台

冷靜過後，其實這種事情好像沒有太嚴重，也好像是很嚴重。

不過我真的一直在反省我的性格，哪裡出了問題，

或者問題根本不在這裡，但為什麼我這麼不開心。

當然人際上的挫折，每個人都說，這是哪裡都會遇到的問題，

那還不如早點遇到，早點突破。

但我卡在一個點，無法「假裝」自己很健談、「假裝」對客人的反應無動於衷。

我終究是遇到激動的人只能雙手投降，我沒有任何一把刷子可以刷順他束起的毛。

因為我「太認真」。是的，有人以前就這麼說過，我「太認真」。

我只能想著命運好好玩裡面的台詞 "It's just corn flacks."

但願我能這麼豁達。我如此祈禱，如此繃緊神經。

我想到就想吐，我思考就昏睡。對於工作，從未如此欲哭無淚。

以前讀書的時候可以靠著閱讀來轉移目標，我懷疑這個方法現在仍然有用。

如果我不改變，是否又表示我將無法融入於一般的「正常社會」，那我又該如何？

我不想變成天天抱怨的愛哭鬼，所以我只能縮在被窩裡面哭泣。

悶死了我也只是自己。

我的工作不能建立我的信心，我不能肯定我自己。

他們說要一年，一年才真正有收穫。

我原本也想說是一年，但是四個月就已經讓我想逃脫。

再過一些時間會不會好過一些？我想要好過一些。

有人說生活不容易，真的不容易。

我只想好好過生活，生活卻有許多瑣事煩心。

那些所謂的「瑣事」，算起來不嚴重，卻一直紛擾情緒、不安寧。

我來到這輩子最低的低潮，我拿他一點辦法也沒有。

我算著日子、數著日子，一天一天都只期待放假的那天，

一天算過一天，想著趕快過完這個月，這個月過完還有下個月。

度日如年。

為什麼過去我工作的時候是如此疲累又如此快樂、那麼的大無畏？

我想念那個時候，我想那那時候的我。