就算在最深的夜晚.......

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為什麼現在才碰到這種事？

我承認我懷念以前的生活了，

我承認我很直、很單蠢。

但我想做好事情的意念是錯的，

是一個錯誤。

為什麼現在才碰到這種事？

我無害於別人，他人卻還是傷透了我的心。

這個第一課，我反省反省再反省，

結果都是我的錯了。

因為長官是這麼說的：你很聰明，但還有許多角要磨。

我已經縮到那些刺都扎痛了自己傷口已經流血，

卻還是被說成是要磨。

再磨，就磨我自己的皮了。

怎麼我老是遇到同樣的狀況？

一次、兩次可以說是別人的惡意，

25年之後到現在都還碰到這種狀況，那是我有問題囉？

我的性格出了問題、人格出了問題？

我的人根本跟社會不合？我是怪胎？

我的心最近已經快不能承受，

我快不知道該怎麼面對這個世界，

我害怕上班、害怕進到辦公室、害怕他人的眼光跟耳朵，

害怕在我不在的時候，又會多出什麼樣可怕的揣測跟流言。

我可以不用在乎，但是因為我知道了這些，我怎麼可能裝做不知道。

我的成長過程經歷了很多次，但我每一次都還是很受傷。

我不想哭泣，每天卻非得要帶著眼淚入睡。

我無法專心在我的工作，因為我覺得做什麼都錯。

這跟我五年級的時候有什麼不同？我的心已經被狠狠撕碎。

到頭來還真的是我有問題。

我不該想把每件事情都做好，我不該專心於工作忘了周圍的人，

每次都是我專心到忘了跟人相處所以才會難過。

那我努力有什麼用？

如果到現在才懂這個道理，我也真的太蠢。

 

說到底，每個辦公室一定都是這樣吧？

每個人的嘴巴除了吃飯不就是說閒話？

誰不是為了五抖米折腰，哪怕吃像再難看，硬是撐著彎腰再彎腰。

 

我想念以前的生活，對工作的把握讓我有自信

就算面對他人的不滿，我也可以很驕傲的不在乎。

但我現在連這個優勢也沒有。

 

但是我在撐，我不習慣撐，我從來不喜歡委屈自己，

但是我要吃飯，所以我還是每天彎腰，每天換上制服，

擠出笑容坐在辦公室，每天帶著眼淚睡覺。

 

這關過了.........能過嗎？