絜心的文字花園 女人應該為自己活出一種態度.

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    話說｢男人不壞女人不愛｣，但每當我看見男人得意洋洋的嘴臉說出這句話，就很想吐槽他說：｢是啊，你再壞，那就算得到女人的愛，你的人生也好不到哪裡去啦。｣

    在愛情裡，一開始誰想愛壞人？情人的眼中都是好人。

 

    最近和一干姐妹們提起愛情裡的那些壞男人，言談間所提及的用詞無非是~~~

    ｢他怎麼可以這樣？｣

    ｢他居然作出這種事情？｣

    ｢他是沒有羞恥心嗎？｣

    ｢天啊，他是個大騙子。｣

    至於說到結論，則是~~~

    ｢但我們之間真的絕無可能了嗎？｣

    ｢他真的不在乎我嗎？｣

    用理性的邏輯演繹下來，整個對談的主題架構就是｢他該死，但我不想和該死的他失去了聯繫。｣

    我發現其實這種思維路徑，到頭都是自己折磨自己而已。當我們面對了事實，就是｢他很差我很愛｣。｢他很差｣無法改變，｢我很愛｣也無法改變。(而且再說到更令女人心絞痛的另一個事實是｢他可能在某個女人面前就不差，只有在妳身邊時很差。｣)

    當我們加入了一點執迷的原料，就會為單純的喜歡之間加入了混濁的痛苦----｢為什麼他不能更好？讓我愛得更愉快一點？｣

    再加一點執迷的痛苦原料，就是｢為什麼他不能變得如我價值觀標準那樣的好？讓我們之間相愛得更順利一點？｣

    這種執迷就有點像是，看見了一套非常有設計感的美麗衣裳，穿在自己身上卻只讓自己醜陋盡出、無比殘念，於是想盡辦法改造這件衣服更適合自己，但問題是，若是改造太多就不愛了，若是改造太少也無濟於事，那麼改變自己嗎？偏偏又無法改變。

    我們一般人所受的教育，讓我們在遇到像是這種格格不入的問題時，便要進入完整的道德邏輯演繹，評價這種痛苦究竟是誰引起的？而通常會進入這種邏輯演繹的一方，都是很有修為加上很有行為潔癖的一方，因此結論都是自己是對的別人是錯的，不想同流合汙又想接近，只好一直氣憤別人是錯的。

    但這種糾結就像，一直氣憤地球一天自轉24個小時的事實，那樣的無解。

 

    和朋友罵完了愛情裡的壞人之後，我也想到，像我這樣自律甚嚴而且算有某種程度道德女德潔癖的女人(就是不隨便談戀愛，一談戀愛就要結婚那麼執著且不放過自己的女人。)，一樣也是當過愛情裡的壞人。

    我記得曾經在某個夜晚，因為小事不爽而拋下正一起看演唱會的男人自己回家，結果回家之後發現整條街停電包括我必須摸黑爬上的8樓公寓，於是又很現實地把他call過來陪我上樓。

    然後叫他滾~~~。

    我記得曾經有人冷冷地對我說：｢所以妳現在要甩掉我第三次嗎？｣

    毫無罪惡感的劈腿也是作得出來的行為。

    至於當兩人一起在餐廳點完餐之後獨自閃人留下兩份未付帳的餐點以及一地尷尬給對方收拾，也是我在愛情裡作得出來的事情。

    寫很多精闢的文字罵一個人的行為現在想想也是非常惡劣的，幸好人家大人有大量，還願意與我保持友好。

    我平常在朋友和工作夥伴面前如果不是像有求必應的媽祖婆(這是偷另一個好人朋友的話)，就是像什麼都保持善良眼光的天使，沒人能想到我在愛情裡也能作出如此天怒人怨的事情。

    但那就是愛情，人在愛情裡都會失常。那想得到或是想擺脫的慾望就是那麼無理取鬧，讓一個人像變成另一個人樣。

 

    有女生說，最後令她傷心欲絕的，是發現情人的不善良。

    有女生說，最後令她心碎的，是情人的某句絕情的話。

    有女生說，最後令她難過的，是情人沒有如她期望中地重視她。

    類似像這麼絕情的話我也是說過的，而且以老娘我精準的用字遣詞絕對讓人一刀斃命毫無空間。可對方竟然訕訕地回我說：｢妳現在不喜歡我沒有關係，等到妳了解我之後，一定會很喜歡我。｣

    當年我以為他一定是腦袋有問題才會有此反應，但他現在是我們家老爺，腦袋沒有大問題。

    喜歡只能決定愛情的開始，對愛無比的頑強，才有機會靠近幸福。有人對我說明｢犀利人妻｣當中的劇情，男主角曾經對女主角說｢我從來沒有愛過妳。｣我的第一個想法是，那個男人一點都不瞭解自己。

    最迷人的情人就是最壞的兇禽猛獸，如果妳愛上了他，別期望只當一個音樂盒裡旋轉的芭蕾娃娃，就能手到擒來，如果妳從不肯豁出去，最迷人的那個人不會落到妳的手上，那種豁出去的意思是：不接受他所作的任何決定，妳總有力量去挑戰他。

    如此的女性即使外表溫柔，內心也是兇禽猛獸。

 

    我後來覺得愛一個人不是在選舉乖寶寶或者好寶寶，就是沒道理地愛著一個人而已，那個世界可能要在理性與是非裡圈出來，另外處理。妳說不出那個人的優點，就是想接近他。

    我們其實都是人，誰也不可能在行為或道德上完美，而且愛情的指標也不是指向行為或道德上完美的人，他就是一個沒道理妳就想接近他的目標。同理，一個很好的人在妳面前或許也會讓妳想逃。

    在我們生命的歷程中，有些人決定不進入妳的愛情世界，而有些人進入妳的愛情世界之後表現不佳，也許他們本身有缺失，但若一旦妳接受，就是接受了，沒有什麼討價還價的空間。

    保持現狀就是妳所想要的他啊。一旦改變了，人格特質和魅力都跟著改變，那麼，他還是妳傾心的對象嗎？

    在愛情裡，我們更應該學習的是包容，聽來或許委屈，但其實是保持愛情最好的方法。不要過度干涉侵犯情人的生存空間，他才能維持足以令你欲生欲死的魅力，要如此愛到他願意在行為上稍稍為妳讓步，妳才有愛情的春天。

    當然妳也可以一開始就選擇愛上對妳而言百分之一百行為完美的戀人，就如同｢慾望城市｣中凱莉的艾登一樣，那麼愛情的維繫就要靠妳自行想像才能維繫下去。但如果妳自己原本就是會被這種人吸引人的女性，那麼愛情幸福是出生那時便已決定好了。

 

    我們當然都希望愛上的那個人，無論在現實條件或是浪漫夢想上都可以完美無缺啊，但是當我們有這種念頭時，只是出自於一種不切實際的惰性，就像我們畢業之後想找到｢錢多事少離家近｣的工作一樣。

    工作的事情或許還好處理，但人多麼地珍貴又獨一無二，怎可能如此被草率地應付呢？

    這也是愛情可貴之處啊，一個人在生命之中千變萬化的風景，多麼美麗，如果妳愛他，一定看得見。

    他的存在，不是只有｢錢多事少離家近｣這個意義而已。當一個人決定和妳在一起，分享他的世界裡的風景，那其中的價值，絕對是｢後來有沒有白頭到老｣這個結果無法比較的。

    因此，無論是正在愛情中，或是正在｢朋友以上，戀人未滿｣當中，我覺得，當那個人願意與你分享的那一刻開始，就是我們生命裡值得一書的愛情。

 

    所以我說，愛情裡沒有什麼壞人，只有曾經決定和妳展開愛情的人而已。決定之後，愛情要走到哪裡去，靠的是兩個人攜手協力。

    當有人不符合標準時，另一個人只能包容；當有人擺爛時，另一個人只能努力。當然你還有最佳選擇，就是逃出升天。這些才是自己在愛情裡能夠決定的事情。

    如果一昧認定對方是錯誤的，那其實很傷感情，那種感覺就像是，我們一起決定相愛，結果有好的結果都是妳的｢馭夫有術｣，有不好的結果都是｢男人太爛｣，那很沒道理吧。

 

     寫這篇文章，我想說的是，如果現在妳正在愛情中，妳覺得遇見了品德操守上的壞人，其實可以這麼想：妳愛了一個妳完全不接受的對象，那是為了什麼？如果他是錯誤的，那麼愛著這樣的他的妳，就是對的嗎？如果妳堅持要這麼認為，那就不要留情地離開他。如果妳實在無法離開他，那麼以下的想法也可以參考一下，那就是：或許我對他了解不夠多，我離不開他，我還想要多了解他，也試著從這其中了解我自己。

    最後我要說的是，在自己的愛情裡沒有壞人，只有那天殺的可愛到不行的人，以及那天殺的無法不愛他的自己。