絜心的文字花園 女人應該為自己活出一種態度.

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    我相信每一個人的一生都在努力了解自己當中，而且自己也是全世界最難了解的那個人。

    我非常地羨慕別人可以大聲地說【我是這樣的人】、【我是那樣的人】。從小我就常常聽我爸爸這樣對別人說，可是我總覺得他說的是那個他想要讓別人知道的自己，而不是真實的他自己。可是經過那麼多年的認識之後，我認為老實可靠的父親沒有那麼多心機，他說的是他以為的自己沒有錯，即使和真實的他自己還有距離。

 

    常常想起多年前好友M曾經對我說過的一句話，就在我受傷最重的時候，她對我大吼說﹕【妳覺得讓別人不了解妳，很爽嗎﹖】

    坦白說還滿爽的，因為實在不敢拿出真實的自己給別人看。我還滿享受別人對我的誤解錯待。

    不過大概是因為這麼迂迴反覆的心態，讓我越來越不了解自己。其實我也不是很在意，尤其最近我越來越渴望把人生活成一場遊戲，不要太清醒比較開心，而且這也是遊戲的道德，不專注玩遊戲的人根本沒有資格加入遊戲。許多事情，在年老的時候，在升天之時了解就好了，而在這之前，要努力渾屯。

    投入看似盲目無知的熱情，是我的目標。

 

    偏偏我的工作又不允許我那麼渾屯，必須反覆地理解人性和人生，這讓我找到麻醉自己的理由。別人努力要理解的事情，我想努力忘記，否則我的人生會變得很無趣。

 

    我明白許多事情都呈現矛盾的狀態，我也不知道怎麼會是這個樣子。我大概知道我看起來應該要像什麼樣子，可是實際上又不是那個樣子。

   【讓別人都不了解我】的感覺很爽，可是如果惹到麻煩就很不爽。通常麻煩事來自於別人的不安。

 

    我知道我【看起來】很聰明，但實際上只把聰明放在工作和生活上，沒用在人與人的相處上。所以在你眼中認為有意義的事情其實對我毫無意義。

    我知道我【看起來】很有能力，但實際上只把這種能力發揮在幫助我所在乎的人身上，沒用在巧取豪奪上面。所以在你眼中認為是惡意的事情其實是善意。

    我知道我【看起來】很乖，但實際上我只是不想讓你們煩心我的叛逆。

    我無法負責也不想負責誰的不安全感，我已經盡力讓大家不要為我那麼煩心了。

 

    我不會因為任何理由成為你的【自己人】，麻煩不要再因為我不想成為你的【自己人】而生氣。你真的不需要了解我，而我也保證我們一定能和平愉快共處。現在我只想要一個沒有太多麻煩的人生。

(這篇文章算是牢騷，看看就算了。)