絜心的文字花園 女人應該為自己活出一種態度.

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幾年前遇上了癌症疑雲，雖然事後證明是一個烏龍醫生的錯誤，但是經過那一整個星期的折磨之後，面臨死亡從此變成我強迫自己學習的功課。
我有多熱愛生命呢？國中的時候面臨層層考試壓力，還有一堆為求好成績不擇手段的老師的壓力，同時家庭也有家庭的壓力在。那個時候，學長們為了可以延長唸書時間吃了安非他命，同學們說想當一朵雲或者一片落葉，而被他們層層孤立的我，還是好愛當人。就算是肥到不可思議，就算是長痘痘長到面目全非，還是好愛當人。因為我有最好的朋友J陪我看漫畫寫無聊紙條。然後我還有很大的勝算踏進雄女這個傳說中了不起的地方。
當然暗戀的男生也功不可沒啦。
世界是我的遊樂園，所以從小我最害怕的是世界末日，而大我八歲的姐姐總嚇唬我第三次世界大戰來了，世界要被僵屍佔領了。聖經裡的最後一個章【啟示錄】永遠是我年度讀經計畫要跳過的那一個部份。
雖然說主再來的時候，會帶來天堂。那個時候，信靠祂的人可以被主接到天上去， 享受永生的祝福。所有基督徒都引領期盼，但我並不很期望那一天到來，因為我的把拔沒有信靠主耶穌，我不想和他分開獨自爽快去。
青春太過揮霍，並不是不把生命放在眼裏，而是以為不會死，死不了。
青春太過批判，並不是不把人情放在眼裏，而是以為那些人也死不了。
我對生命有這麼強烈的信心，沒到老就死不了，所以非常批判。我的第一任老闆天資聰穎，而且是個社會歷練超豐富的老頭兒律師(他當年的律師錄取錄率可能只有現在的十分之一不到)，儘管我對他必恭必敬，但是他還是看出我的內心對他只有利害關係，所以我永遠記得他告訴我【人間有情】。
當初覺得噁心。現在想想應該是反應過度。
當我的好友S終於決定離開她那個永遠不長進而且吵架數百次也分不開的初戀男友時，我和她大吵一架，責備她的無情，儘管我也已經厭倦了處理他們之間的感情問題。我責備她的無情是因為我感受到她和我的某個男人一樣自私。我想我責備她的時候應該也是認為她不會死，所以不可以追求自己更想要的生活。在遇上癌症疑雲之後，即使她告訴我她腳踏兩條船，我也只能告訴她其中的危險性。不再責備。
我並不是生命的法官，除了我自己，我不能責備其他人的選擇。
最近一個朋友提起一樁名人的外遇事件，氣憤地對我說，不知道把她的元配當做什麼。但我可以感受得到，那個男人確定不要和外遇對象再婚，說是不相信婚姻制度，其實是保留了一份愛給過往的元配。愛與不愛，也許沒有那麼清楚的分別。
我很想告訴他說，責任也是一種愛，當你逃出了道德的框框之外，還頻頻回首著放下的曾經，就是一種愛。當你沒有選擇用陌生冷漠的態度對那人與那事，就是一種愛。否則，在茫茫人海中，在生存壓力的恐嚇中，誰還在乎誰？誰還在意誰的死活？！
面臨死亡的學習，可以發現許多東西，都雲淡風輕了。都要死了，請不要再跟我計較那麼多。我也不想要再計較那麼多。
如果快要死了，可不可以讓我貪心一點點，容許我放不下的人、忘不掉的人、還有最愛的人，一起陪伴我度過生命的倒數計時？
可以不可以呢？道德以及法律？