這是一篇不堪入目的文章…
那天走出醫院大門，抬頭望見一片熟悉，棉花田，我終於向自己承認，我過得不好。
在那些衝突與磋商之後，我終於看見，原來我一直自以為維持住的平衡、原來我以為能夠討好的每一方、原來我自以為能夠扮演好的每一個角色…都在那瞬間瓦解，灰飛煙滅，連一片塵埃都不留下
我是一個失敗的兒子、失敗的情人、失敗的音樂家、失敗的家族成員、失敗的人…不，嚴格定義來說，不能算是個人
抱歉了這個世界上的各位，無法達到大家的期望，讓大家失望了…
原來自以為是的孝順，差目標值還太遠，但是又能夠抱怨什麼…我還是個兒子！
原來自以為是的包容，離滿意值還太遠，但是又能夠生氣什麼…我還是個男友！
原來自以為是的堅持，和現實感還太遠，但是又能夠憤慨什麼…我只是個樂師！
原來自以為是的犧牲，距標準值還太遠，但是又能夠憎恨什麼…我就是個工具！
不想要抱怨，但是無法騙自己還是單純善良
心中已經充滿了恨，恨這個世界，恨一切的人事物，恨…我為什麼是我！
我恨…難道做了這麼多，還是個不孝順的兒子，那一切的努力，一切的設想，和那些為了身為一個兒子所做的，都不如糞土，令人感到更噁心厭惡！
我恨…你們都有很多的委屈，都有那不能夠屈服的尊嚴，都有那無法妥協的堅持和原則，都有別人比不上不了解的苦，對！但是當我不顧委屈、丟掉尊嚴、放棄堅持原則、不說苦之後，還要把人逼到什麼樣的絕路才甘心！
我恨…原來充其量，我就只是個業餘的樂師，縱使我再如何看重自己的音樂，在你們眼中，這樣的音樂只是庸俗，難登大雅之堂。是不正式的、沒有前途的、被人看不起的！對！我就只是個樂師！沒有華麗的舞台和前途，也不會靠交際靠關係來換取舞台！對！我就只是個失敗的音樂家！
我不該抱怨，但是我已沒有退路，我已經失去活下去的力量
想想，當我努力的在幫別人找社會支持時，原來，我才是那個完全沒有社會支持的人啊！真是可笑至極！諷刺至極！
有人說「發現自己的存在對這個世界是有必要的」
我說，可不可以，讓我的存在不是必要的
每個人都需要我，每個人都說非我不可，每個人都說我是必要的
但是當我在谷底時，誰在乎我在黑暗之中呢？
你們…到底把我當做甚麼樣的…存在呢？
我不該抱怨的，對不起
最後，我只想對一個人說
那一切的曾經，是我所留給自己的最後一個角落
唯有看著天上的棉花田，我才能有力量告訴自己用力活著
直到現在這一刻，我還是在聽著那些歌，那些our songs…
裡面仍然有妳留給我的聲音，妳親口唱給我聽的聲音…
就像沙漠中瀕死的旅人，依靠著記憶中的甘泉，告訴自己還活著…
最後也要跟妳說對不起
不該讓妳看到這一切的
但是我死不了
當時鐘開始轉動
我依然會回到那個…我
地球會繼續轉動下去的
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