徐婆娘俱樂部 婆娘只會寫充滿髒話的日記

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Dear 媽：


當我發現語言這種東西會產生很多誤解以及情緒之後，我覺得很多事情還是用文字來表達比較好。


首先，我想告訴您，我很想念您，很關心您，但是我不知道該不該撥出電話的通話鍵。因為，我也很害怕。


害怕您不開心的口氣，無所謂的口吻，故作堅強的姿態。我了解您，也了解我自己，我不希望想念還有關心的心情，因為其它情緒而有所扭曲，因而令自己又無所適從。


我過得很好，這點請無須掛念。只是人生而在世都有一點屬於自己擺脫不了的煩惱，這點我想您是懂得的。但其實也沒有什麼大不了的煩惱，不就是找工作糊口飯吃的問題，這種小煩惱說是煩惱我想會笑掉很多人的大牙，畢竟我已經比大部份的人都來得要幸福多了，所以請您不用擔心，時間會解決很多問題，而我的問題，只是經濟的獨立。即便尚未獨立，我依然有得吃有得住，所以，其實也不是什麼須要別人擔心的大事。


婚姻部份就很一般了，老樣子，如同你和爸爸一樣。而這部份我想無須交待。我們都有一個算是顧家的丈夫，只是萬事沒有十全十美，生活偶爾有所抱怨很正常，沒有人對我不好，這點請妳相信。如果要說自己還過得不好，那是自己的問題，而我其實也沒有所謂的好不好，和一般人過著差不多的生活，我想，那已經算是還不錯了。



上次我們一言不和，然後我就負氣的離家，因為我個人情緒管理不當使得大夥人為我擔心著急，我真的感到很抱歉。破壞了大家過好年的興緻，還讓您流了很多眼淚，雖然那幾天我也很難受，但與您相比，我想我的感受微不足道。畢竟您是一番好意，出自於母性的關心，只是表達上與我的觀念有所出入，我就讓您如此的傷心與難過，我真的很不孝。這一點，我真的很愧疚也很自責。我總是只想到自己的感受，而忽略了要去融入所謂的群體，自以為是的放大自己個人的情緒，但卻忽略到群體中大家最在乎的圓滿。


我不成熟，不世故，不圓滑。
比起弟弟妹妹們，我真的應該要和他們學習。
想到連他們都要反過來擔心我，我就覺得自己枉作為一個姐姐。



對於我個人的性格這部份，我希望您能多包容我，您是我的母親，我想您是了解我的。


我總是一股腦的直接說出自己的感覺和想法，只做自己想做的事情，愛好自由還有空間，從小就不會討人歡心，還會讓人生氣。到現在都已經三十歲了，還是常常如此。但請您相信我，這一切都不是我的惡意，我無意去挑戰所謂的道德和傳統，很多時候，我只是不解為什麼要去這麼做的原因，我只想很簡單的活著，生活著，就如同為什麼我要堅持回家吃年夜飯的心情那樣，我只很想在那一天回家吃飯，和您和爸爸，和弟弟妹妹一起吃團圓飯，雖說平常什麼時候都可以回家，那您知道的，那天的意義不同，那天是全家人真正的，好好坐下來的，沒有電視的，專注著吃飯聊天團圓的。我很享受那樣，喜歡那樣，那種感覺是在其它任何的地方都找不到的。



我很想念你們，尤其是每次與夫家的人一起吃飯的時候。
不知道為什麼，看著別人一家和樂的吃飯，我是怎樣也無法融入像他們一樣的心情，那種情境，只會讓我好想家，好想您做的菜飯，好想曾經和弟弟妹妹一起智障的笑著說著的情景。


我覺得我沒有長大。其實我也不想長大，至少在戀家這部份上。



我很眷戀被您們照顧的日子。


曾經有一個時期，在我還很年輕的時候，我一度以為，沒有人愛我，沒有人關心我，所謂的家人好像就是有血統然後住在一起的人，那時候我還有點叛逆，覺得朋友才應該是我的重心。直到出現了一件事，在某天早上，我突然腹痛，然後昏倒在地板上，接著我又痛醒後走到您和爸爸的房門，告訴您們，我無法走路，好像不能上學了。


後來，我看著您們著急的樣子，焦急的眼神，不顧一大早還沒梳洗，就連忙帶著我坐計程車，一路到了一間很詭異的醫院。然後整個早上，您們為了我忙進忙出的，做了一堆檢查，最後醫生說要開刀。



其實那時候我一點也不害怕，我一直看著您和爸爸把全部的注意力都放在我身上，我那時幼稚的好開心。我突然發現，原來您們是那麼的愛我，尤其是當我出了手術房，眼睛睜開時人已經躺在病床上，我看見您用熱毛巾，輕輕的擦拭我肚子上的碘酒，一臉疲憊又擔心的開口問我痛不痛時，我笑了。



那是我一個很印象深刻的畫面。我知道現在想想會覺得自己很幼稚，很不孝，居然拿父母的擔心作為自己的滿足感。但其實不是那樣子的！我後來才知道，在那個事件後，我其實是多麼的愛您們，多麼的需要您們的愛，多麼的享受在您們的呵護底下。那好像是一場很甜美的夢，而那個夢居然在平常是看不見的。



您和爸爸在我們小時候很辛苦，總是忙著賺錢養家。四個小孩的花費驚人，所要花費的心力和時間，早就讓您們焦頭爛耳。什麼溫馨的家庭，輕聲又甜美的問候，和靄可親的笑容，所謂幸福又美滿的家庭，那必須建立在沒有經濟上困擾的前提。這些事情，是在我長大後才慢慢的了解，為什麼小時候爸媽總是很兇，只會大聲說話，總是說不聽就要打。我很不早熟，這些事情居然是到上了大學才真正的了解到。



上了大學後，我們家境開始變好，您和爸爸開始有越來越多的時候給予我們愛，那時我覺得自己好幸福，尤其是感受到您們的愛的時候，無論是電話上的關心，或是突然來說要帶什麼給我吃，還有每次回家都能拿很多好料的時候，我就覺得幸福滿溢，我覺得這個世界上比我還要幸福的人很少了，而且我沒有經濟上的煩惱，您和爸爸就好像是我的天和地，我被您們照顧著，眷養著，而且長達了好幾年。



於是，我一直不想長大，我很想繼續愛您們，也繼續享有您們的愛。




可是結婚後，好像一切都變了。



每次我回家，您都說我是客人。可是我一點也不想當客人，我明明是您的女兒，為什麼結了婚就變客人？


我很想開心的收盤子去廚房洗碗，但您總是叫弟弟去洗，說姐姐回來是客人。我不懂，為什麼呢？


親愛的媽媽，我無論是否結婚，離婚，我永遠都要當您的女兒，是女兒，不是什麼客人！誰要當客人啊！！！！！我想要盡情的擦地，整理，吃您好吃的油飯，和您好好的看電視聊天，我想愛您和被您愛，我明明是女兒，不是客人。



我知道您的心情很複椎，希望我在婆家一切順心，不好給人說長道四，所以希望我能尊重傳統。


其實呢，我也很希望傳統可以被尊重。
但很多事情要別人尊重它之前，它必須要先尊重別人。
像傳統就很不尊重女人，所以其實我也不想太尊重它。


它讓我變成一個和原本家庭疏離的人，甚至變成一個客人，還讓我得做一些和我的本身沒關係的事，然後如果我不做，我就是壞人，這種傳統，我不知道為什麼我要去遵守。



所以我除夕夜要回家吃飯
所以我結婚沒多久就回家一個星期
我只是想維繫我和家人的關係，並且繼續享受著這樣的美好，這並沒有妨礙到任何人，但傳統說不行。



傳統是人造的，人訂的，不合時宜又不人性的規矩，就應該要消滅它，而不是助長它。它讓這麼多女人經歷過多少災難，為什麼它還能繼續存在？


什麼嫁出去的女兒就是潑出去的水。這是什麼歪理？難道媽媽您對我的愛會因為我結婚就變成水，然後覆水就難收嗎？如果不是，那請您以後不要再對我說這句話，因為我很愛您，而且我不要您不愛我，我討厭這句話。我不是潑出去的水，我是您的血濃於水的直系血親，而且永遠都是。




今年除夕，我整個人會變得那麼脆弱是有原因的。
因為我發現，我好像真的被排除在外了。
這個家不需要我了。
我很難過。
因為我很需要這個地方。
那是我唯一曾經有過歸屬感的地方。



我想和你們團圓，可是我好像做了一件錯事，就是違反傳統。



所以我情緒其實很低落，因為我無法融入了，大家都能適得其所的做自己的事，但我一接近，就變得綁手綁腳。我好像真的變成一個外人，一個只會回來吃飯的外人。



突然覺得自己的存在感變得如此低落，那種心情，與在此之前想要回家團圓的愉悅感，形成一個很大的反差。於是乎，那個下午，我待不下去了。我覺得我搞砸了這一切。



我很後悔。



後悔很多事情；後悔結婚，後悔和傳統作對，後悔自己不學著圓融世故，後悔抗拒長大，後悔和妳頂嘴，後悔回家，後悔自己全部的東西，在當下，我形成一個很負面的人，所以我講了不該講的話，我說我要去死了。



很抱歉，真的真的很抱歉。
我怎麼可以去死呢，我還想要愛你們還有被你們愛，我怎麼可以去死？！



對不起，讓您們很擔心。所以我現在會活得很好，很好。



我每天依然在看書，打掃，吃飯，上網，最近又在瘋狂上１０４找工作，也參加一堆政府辦的很鳥的就業博覽會，雖然沒有半點下文，不過我想這也算是一種考驗，我做了該做的事，其它的，就讓老天去安排吧。



所以，切莫擔心，也無須掛念。



我現在過得很好，唯一的煩惱應該就是有工作後，以後上班很難大便該怎麼辦，還有月經來很痛不給請假怎麼辦這類的無聊事。


其它的，都很好。



希望媽媽您也過得很好，請您的負面情緒也和我一起丟掉吧！那些負面討人厭的東西真的讓人很不快樂。雖然有點難，不過試著一點一點慢慢丟，如果丟不掉，那就管它去死，當作沒看見它就好。我們就做我們該做的事，想做的事就好。



如果我是您啊，就會去旅遊，然後換個男朋友之類的，哈哈！我亂講的啦，如果我是您，就會寫寫書法啦，揪其它人出去玩啦，看書啦，彈琴啦，或是想辦法把房子砸爛重蓋一間啦！



做想做的事情吧！

會快樂的唷。



最後，希望您不要再生我的氣了。還有，要注意身體！
對了，明明笑起來很可愛的人，卻很少笑，這樣很浪費啊我們！






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　親愛的小瑜筆