自從上次和我媽出國吵架後，我深深體會到和家人吵架的痛苦。
我不想，也不願意，更不應該。
起初，我並沒有辦法放下我的身段，因為我自己和我自己說，我也承載著自以為是的委屈。
每天晚上，佛頭嬰都叫我打電話回家道歉，雖然我的委屈他比誰都知道，
但是他每天都勸我打電話回家，沒有為什麼，只因為，和我吵架的人是媽媽。
我們這一輩和父母親之間的情感，大部份是內斂而不外顯的。
但我怎樣都沒辦法忘記，在我童年的某幾次夜裡，父母親在半夜大吵，
一開始我只是聽著，然後躲在棉被裡哭，沒多久只聽見大門蹦的一聲，我媽媽甩門出去了。
當下其實已經顧不得什麼內不內斂的情感，我只知道我要媽媽回家。
於是我在當下迅速跳下床，穿著衛生衣就衝了出去，然後只是一直向前跑，
好冷好冷，還飄著小雨，我跑到橋頭時終於看見了媽媽。
邊跑邊叫邊哭的我，一直叫媽媽回家。
〔很冷，妳穿那麼少，趕快回家。〕
〔不要，我們一起回家，不然我不回家。〕
後來媽媽和我一起回家了，回家後，父親早已上床入睡，
終於有了個平靜的夜晚。
那一次，我才知道，媽媽真的好重要。
有一次，媽媽離家出走一段時間都沒有回家。
晚上我一樣只會偷哭，沒人知道媽媽在哪裡。
我在夜裡忍不住寫了一封信，信裡充滿情緒性和威脅性的字眼，收信人是我爸。
大部份的內容我忘了，但最後一句我還依稀記得。
〔媽媽如果不回來，我會恨你一輩子。如果你要我恨你一輩子，就繼續這樣吧。〕
幾天後，媽媽回來了。
小時候，我一直以為我只愛媽媽不愛爸爸。
每次他們吵架，我都會在心中盤算，如果真的離婚我要跟媽媽。
直到有一次，我和我爸大吵，那時我正值青少年的大叛逆期。
吵完沒多久，我爸就出門釣魚去了。
不到十分鐘，鄰居阿姨突然猛敲我們家的門。
然後從樓下往樓上大喊：
〔妳爸爸在路口出車禍很嚴重送到醫院去了。〕
前一秒鐘明明就還在氣爸爸的我，聽見阿姨喊完後，就哭著跑到醫院。
只看見姑姑在急診門口等手術的爸爸。
事後我想和爸爸說對不起，可是那時我還是叛逆到無法說出口。
但我終於是知道，不管是爸爸還是媽媽，我都愛，少了一個都不行。
話說愛歸愛，但是愛老是放心裡，其實根本就還不懂事。
我仍然是個叛逆愛頂嘴的小孩，還是常惹他們生氣，有一段時間，
我不想愛他們了，而且我覺得他們也不愛我了。
直到我專二時第一次在家裡昏倒，然後進了開刀房。
當我麻藥退了眼睛睜開時，我看見我母親用熱毛巾在擦拭我肚子上的典酒，
父親則是一臉擔心的問我感覺如何。
那一整天，他們忙進忙出，一下子回家拿換洗衣物，然後幫我熬煮我最愛的排骨粥，
然後分配誰要陪我睡在那恐怖的單人病房裡。
我現在真的忘了那傷口有多痛，但我記得他們那時候的眼神真的很愛我。
第一次有種無知的想法，
原來要我受傷，你們才會愛我。
我以前真的很不懂事啊。
不知是怎麼樣的轉變，好像是漸漸的，像是毛毛虫進化成蝴蝶的緩慢。
我變懂事了。
懂事後的第一件事，而且是我最害怕的事，其實就是讓父母擔心。
我對家裡從沒什麼貢獻就算了，真的，不要出事給他們擔心就是我基本要做的原則。
我過得很好啊。這句是我近年來最常和我爸媽說的話。
尤其是結了婚之後，我更表現的如魚得水，從來不把自己對婚姻負面思想帶回家裡。
因為我把全部的注意力都全用來羞辱佛頭嬰，
害他從此在我們家變成一個沒有祕密的人。
這也是為什麼我不讓我媽知道我的部落格，因為我媽就是那種會過度擔心的母親，
我所能做的，就是不要讓她看見我生活的不愉快。
為什麼我會突然打這篇文章？
因為我受夠了，有一個人一直讓我媽媽哭，而那個人曾經是我媽最寶貝的驕傲。
我爸曾經好言相勸她，不要再網路上寫任何會刺激到媽媽的話。
她不聽就算了，還一直一直一直一直造不實謠言。
一直向外宣稱好像我爸我媽從她口袋裡撈錢，但實際上根本就沒這回事，
那麼愛講，妳真的就好好交待一下當初美元定存變債券，而且還沒有任何收據的爛謊言吧妳。
還有，你和老母拿了二百萬，其中你還了九十萬，那其它的那些股票就算縮了水也有憑證之類的吧，
我覺得妳應該好好交待這一部份。
如果你交待不清，那我只能說妳和阿扁一樣Ａ掉了。
而既然要交待清楚，最好要把證據拍起來，什麼憑證單據，連上次賠錢的債券也一起拍，
因為我不想要冤枉一個有一直說有道德潔癖，但是又在公司的儲藏室裡幫男朋友口交的人。
天地良心，我父母從不和子女伸手要錢，如果妳要把過年給的紅包和你動不動就強迫別人收下的禮券
當作你對別人的施捨，我只能說，你去死一死吧妳。
這種事要拿出來講，人家養你二十年是不是該每天上社會頭版啊。
妳的父母從來沒有虧欠妳什麼。
小時候打你最多是因為你偷錢偷最兇，說謊又常被抓包。
但反過來說，你也是他們最愛，最把妳當寶，最常向人炫耀的人，難道不是嗎。
媽媽叫你去唸經的次數，全身上下的指頭數都數得出來，
卻被妳講得像家裡的經濟是靠你才好轉的，妳到底寫這種唬爛是寫給誰看的啊。
部落格網友嗎？
我懷疑你的網友如果不是智商有問題，就是看東西沒有邏輯的鄉民。
你寫的東西破綻重重，如果不是因為倒楣和妳是一家人，加上我個性太容易看不下去，
我想永遠都沒有人站出來踢爆妳吧。
人家說為善不欲人知。而你這個人卻是為善惟恐天下不亂。
家裡根本沒有什麼東西是妳的貢獻，
上次妳買的按摩椅，明明我就和你說沒必要，但妳硬拖我到門市試坐，
然後妳又打電話回家和娘說妳要送他按摩椅，娘也說用不到不需要。
結果妳當下是怎麼說的，我看妳也忘了吧。
妳和我說娘這個人嘴巴說不要，其實心裡很爽的。
結果你就刷了卡買了按摩椅，然後到現在，娘只坐過一次。
她有謝謝妳的孝心，但是她真的不需要，但現在卻變成妳攻擊人的劍跋，
你要臉不要臉啊妳。
家裡的飲水機，更是讓媽媽無言了。
從小到大我們都沒在開水只有在泡大茶的人，根本不需要飲水機這玩意，
妳當初買飲水機明明是為了你兒子還是ＢＢ，你回娘家很難泡奶所以才買。
但又被你說得娘家從你口袋拿錢買家電，你為人怎麼可以如此逼曲啊妳。
上次妳說妳對自己都捨不得花錢，人生第一台筆電是買給阿鬼。
說真的，那筆電叫補償，不叫送。
阿鬼那時被妳不知怎麼搞的，她從來就是有苦放心裡寫日記，
如果不是因為我大掃除整理她的日記，還不知原來妳也對她做出很傷害的事。
還好她命大，刀要劃下去的那一刻，門被媽媽打開了。
妳知道她那時的眼神只有空洞沒有靈魂，把媽媽整個嚇死了。
但她什麼都沒說，也沒把妳的事說出來。
只是把刀放下，然後看書。
你自以為買了個筆電就可以讓人忘記些什麼嗎？
說真的，當妳之後對我們做的事，那充其量就是金錢補償。
而且，補償完還要常被妳說嘴，
講得大家都該謝謝妳的大恩大德。
連請我們吃過幾頓飯，妳都記得比誰還清楚了，
你怎麼能怪我們沒有忘記當初妳所做的那些事啊？
妳說娘家的人都有病，所以妳要切割。
但有病的明明是你吧。
你連結婚時老爸老媽沒有收夫家的聘金，都可以拿來說這樣是在唱衰妳的婚姻，
這種破爛梗，妳到底是右腦還是左腦有機能障礙啊。
父母把你當女兒出嫁，而不是當出賣女兒所以不收禮金，這樣妳也可以說嘴。
還說什麼父母從來沒有祝福過你的婚姻，
這種事妳又是從哪聽來的，
打從妳決定結婚那天，老媽每天半夜都在看照片，回憶妳，捨不得妳出嫁，
然後還真的給他憂鬱症，妳對她來說比什麼老二老三老四都還重要的人，
這種話你到底是要騙誰？
騙你先生同情，然後送你一間房子？
還是騙你的網友無知，然後每天到你的雅虎噓寒問暖？
你可以切割，尤其是和我。
但你要切就切，如果是你我的私人恩怨，可否不要牽連其它人。
尤其是懷你十月，養妳二十年，在你食物中毒的時候明明就半夜三更四肢無力
還是硬把你揹到急診室的那個叫媽媽的人。
妳可知道，妳的不實言論，我看了當下頂多覺得妳很辛苦，
因為你每次都在說謊掩飾你上次的洞，久了謊越說越大。
但媽媽看了，是痛心。
妳知道什麼叫痛心嗎？
我知道妳在怕什麼，更知道為什麼妳要如此作繭自缚。
妳極端的想切割只不過為了一件事。
這樣就可以不用面對以前說過的謊和對人家私底下做得事。
說好聽點是切割，說難聽點是自找台階下。
和妳說白一點。
我們早就沒人在意妳做了些什麼事，而且基本上大家會都還記得不是因為我們愛記恨，
只是上天在創造人類時，真的沒有給我們橡皮擦的功能。
如果今天只有我記得，妳可以說我有病，但是大家都記得，妳都不覺得很怪嗎？
妳要切割就切得乾淨點，我是說手足之間，因為我也不想看見妳。
但是請妳不要再妳的部落格裡，再溑費這些你要切割的人，
尤其是妳自己的媽媽。
她很可憐，她只是一位母親。
不像我看見你跳起來會爽，她只會哭，而且是痛心的哭。
我每次回去，她一提起妳她就哭。
每次和他講電話，她講起妳她也哭。
有人和她說她好命，她想到妳她也哭。
如果妳還有點良心，請妳不要再消費她，也不要再刺激她。
妳那麼愛寫自己的偉大然後把這些不實成就建立在親人的痛苦上，
一直踐踏別人寬容，如果妳那麼堅持，那麼請你搬家或是文章鎖碼。
不要再刺激我媽，尤其是她也是妳媽。
還有，如果妳要消費我可以，我無所謂讓你消費，反正你部落格的網友那麼蠢，
妳講什麼就信什麼，但是，要講也要有一致性。
妳常常時間時空背景還有人物事都前後矛盾。
我想真的是妳說謊說到自以為是真的，而且記性還不好。
妳要害人的日記本，是你二十那年已成年的時候寫的。不是國小，
不信我可以翻拍貼上來，順便把妳字很醜的事實讓大家看一下。
我再強調一次，不要再用文字刺激媽媽，她很無辜，一直在為妳哭的人沒有什麼攻擊性，
要攻擊，請從我這邊來，妳這個臭蛤仔！
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