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出發前的心情。
我想起2年前，偷渡的夢想。在一堆不可能的環境裡，我的呼喊給3個朋友撐了起來，實現了去歐洲自助旅行的大夢。
自助旅行對許多人來說，已經不是什麼大驚小怪的事，朋友約一約，會開車的，家裡也點頭讓孩子去闖一闖。一家大小到機場送機，回來也風風光光的。可是我卻一直偷偷摸摸，支吾其詞。
因此當我瘋狂的接了N個家教、補習班工作，最後還跟同學借了錢補齊財力證明後，我到了出發前仍戰戰兢兢，無法光明正大。

如同許多東方的父母一樣，她們視出國旅行為奢侈的享受，既然我們還沒有正當的工作，就更框論這樣大膽的夢了。即使我能直升博士也不用問家裡，因為短期內那是不可能的事。遊學、留學和交換學生…聽都沒聽過，解釋之後，這實在太超出她們的範圍。對於街坊鄰居大多是高中高職的地方，女孩20一下子就嫁人的例子層出。
有時我室友都要以為我說的事閩南語連續劇的劇情，不相信我姐在半工半讀下，連考研究所都是偷考的，考上了還差點不能去唸。還好小叔力挺。父母雖然很愛我們，但卻仍像東方傳統家庭一樣，趨於保守而易擔憂的，連普通的旅行團都不必考慮，還要說什麼呢。我相信許多孝順的東方人便是這樣就成了了中年人。一想到就有一種抽痛。
每一回到家裡的書桌，我就有點不敢相信自己真的作過那些事。父親看著大冒險家、台灣探險隊，看著也順便跟我說，這種地方很危險，千萬不能去。
我說，是啊，那麼危險去幹嘛。(其實那個地方我可能已經去過了。)看著電視的碎石坡，我也不知道我怎麼走過來的，是真的滿恐怖的。
更糟的是我每次看見她們漸白的髮稍，壓力就更大。一直會想讓自己變成一個她們希望的「有一份安定的工作、順利的嫁個愛我的老公，過著安定而平凡的日子。」我們的血液裡有兩個矛盾到不行的角色，大學時期有時想到就覺得自己有點角色分裂。

在住校的4年裡，慢慢的顯現出另一個不同於魔羯的雙子座，月亮升起。大肆的擴張旅行的慾望。於是我開始跟山社爬山，跟鳥社賞鳥，開始學會一個人或呼朋引伴去我們想去，但一個人體力卻不一定做得到的地方。近年來我努力著嘗試讓這兩個角色可以平衡，慢慢的不再發生太大的衝突，於是島內的行程已經可以接受了，我的雙子與射手性格卻開始指染海外。

然而我還是會想起她們的期望與白髮。今日我已不再是個孩子了。對保守的東方青年來說，我開始要撐起的是自己的夢想和他們期待的夢想(很怪吧，我父母也從沒要求我要成績多好，那不是她們的初衷，只是我幸運的大多可以選擇第一志願。他不期望我們唸多少書，只要我們有安定的工作…)，當我周圍的朋友大多可以驕傲的談論她們買的什麼什麼包包、住了多讚多讚的旅館，我卻還得不到正式的支持，僅在夜間航行我的大夢。

真希望，我能獲得諾大的能量，將歡喜的整理並公開我的義大利、西班牙和法國之旅。這個夏天，我要開始偷渡第二場夢想。而我要支吾其詞什麼呢？幫我想一想吧，但願我能早日獲得肯定和支持，光明正大的冒險去－－在我還願意冒險的時候。