今天離開的時候就覺得有失落感
倒不是因為見到朋友心裡的開心而心生感嘆
也不是因為後來知道有人可以陪著你去看海而難過
老實說
我很開心你們都可以在不同的時候找到屬於你們需要的滿足
我沒有特別的意思
只是單純表達我心裡的壓抑
原本225那天我可以上山去帶體驗的
剛好因為醫師停診不用去上班
只不過不巧的是研究所那邊又來電說有浮光掠影的心理劇影展
希望我也可以去參加
你們也知道我得重視關乎未來的一些事
225那天的體驗勢必無法如預期的參加
我沮喪的是我得跟許多人說抱歉
而這也是我不願意的
星期五學姊通知我3月份的每個星期六我幾乎都得排到班
因為有人要補習要考試無法來上
只有我可以配合
我不是不願意做這樣的配合
也不是不願意吃苦
只是我又再ㄧ次問我自己我這樣忙碌到底是爲了什麼?!
其實我之前希望的不是也都一一兌現了嗎?!
我對自己的要求我都做到啦
我到底在證明什麼嗎?!
當上這學期的班代其實我最渴望的是給同學們留下最珍貴的回憶
在我腦海中已經浮現好多種不同作法和情景讓我可以設計
可是我卻沒有這樣的時間來做
我想要辦畢業旅行和小組裡面的出遊計畫
可是我也沒有時間來做安排
但是這些卻是我在乎的事情
我發現我在乎的是我週遭的這些朋友
我和他們之間的關係
我不要他們遇到問題的時候找不到人可以說話
我不要他們就這樣默默的離開屬於我們這班的回憶
我要我們都擁有過豐盛的一切
雖然有吵架和意見相左的時候
可是我們卻都一起走過了屬於人生某ㄧ段的記憶
這才是我在乎的
那工作呢?
我問我自己是不是可以就這樣不負責任
雖然當初也沒簽什麼約
只是我知道我不是這樣個性的人
突然之間說走就走..................
我對北醫會有這樣多的留戀和不捨是因當初在秘書室的你們
至於會要繼續留在醫院是因為還可以時時回到你們當中
還有因為後來出現的你
上次到山上去吃早餐的時候
我都快哭了
覺得這裡不像是家 好孤單
連早餐店的味道都變了
不知道我要的熱茶是要很熱很熱那種的
這是一種習慣吧
還有幾個月就要畢業了
我就得要重新開始做不同的習慣和調整
好像說的很間單,也沒有必要爲這些大叫
但我就是難過
眼淚在眼眶中滴不下來
因為我還是在壓抑
因為我不想說這些掙扎.......
打電話給你想聽你說的不是要我加油
你用膝蓋想也會知道我對自己要求不是僅止於加油而已
我需要的是肩膀
讓我可以滴下眼淚的肩膀
找時間打打球吧
我想對我有幫助!!
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