第一次毫無顧忌在大家面前..在故事主角面前..赤裸裸的表達自己的想法...
有人笑我幹麻這樣坦誠讓大家都知道!!不過就糗了自己!!!
我以為這是一種勇敢的象徵~~不管人家如何想..就只是表達出來就好
其實..我並沒有這樣的能耐..能去承受自己表達越多 越煎熬的後果
其實 我並沒有想像中來的堅強與無所謂~~
也許這種奢求的期望帶來的不僅僅只是加倍的失望而已~~
此刻...我真的承受不起了!!! 再輕輕一根稻草就足以把我壓垮
越要表現大方..越是落得沉重!!~~
我的想法心意..在這裡公告之後反倒只是成了我們之間第三人的故事罷了!!
這一路上網誌寫的字字句句，你從不正面回應也不側面安撫~~
我就怕反而把壓力拋給了你，還要拿出這些我寫的內心話自嘲的虧笑著自己...
讓你不以為意~~~~
白癡的以掩飾.以假裝我好大方..我沒事..我很坦然來自掌嘴巴?!!
我這是在幹嘛呢??? 為何我還要反過來擔心你??
其實...自嘲後 我更是難熬阿~~ 自嘲把那些內心話當做第三人的故事那般談論著
其實我心裡 酸哪~~~我果真是虛偽的人~~~
TMD~~老娘其實真的挺痛苦的!!! 只是在我倔強的外表與言談裡..你感覺不出來而已!!
心理痛苦外我還要笑我自己很可笑很可悲....
假裝我很鎮定無所謂沒關係，痛苦阿....我真是恨我自己...
為了不為難你...自己卻必須虛偽的很徹底~~
越靠近...越不捨得放下!!!反過來讓人覺得難熬...
我越在意..越想靠近 卻又必須保持距離 但心卻背叛我一步步向你飛去!!
你卻總是視而不見~~隻字片語都不願安撫我?!!!! 揪心哪~~~~
這是我第二次決定放下... 上次打消念頭是某些事讓我誤以為.我們之間能有什麼變化了!!
所以任由自己想靠近的私心發作......毫無忌憚的貪圖著一次又一次的假溫暖假甜意...??
雖然我總是當真，但那些溫暖都是假的是吧??
我總覺得在我表達思念的背後，你似乎會嗤之以鼻的笑我~~~看著我的笑話??
總是在表達的毫無保留時，渴望得到你的正視...
只是，你的漠視~~~留給我更深的失落~~
沒想到，堅強如我，竟敗給這種無形的利刃，竟被刻劃的沉重不已~~~~
我真是可悲~~可笑到一個極限...也許不該再掙扎，該是放下的時候!!
我知道，當我想要轉身離去，你也不會動容伸出手留下我~~~雖然我是這樣渴望著!
但~~~我很明白~~
如果你有發現...我們相處時我說話的語調 每一句都有濃濃的撒嬌味....
這一面 只有特定的人 才碰的見.. 這是毫無保留的我 毫無顧忌的我 也是最容易受傷的我!!
當一個人脫下盔甲面具時...最容易中傷...因為當下最脆弱!! 可我卻願意在你面前這樣做
哈~~~~我到底在幹嘛呢??
這樣的我~~似乎必須要出走了~~~
如果我變了..絕對不是你做錯什麼....而是我必須在對你的情愫又探出頭前..快步離開這來源..
逃離那顆總是背叛我的心所飄向的地方----你 ~~~
請體諒我必須這麼作..才能救贖我自己!!
如果你看見我冷漠的表情 倔強的笑容 我希望你知道 那是我必須偽裝的表象~~
不然 我怎麼能帥氣的轉身走掉!!!??
其實，我在虐待自己..我在飛蛾撲火..
我假裝的很辛苦~~~我想撤退了
痛的感覺已無法視而不見..
我累了..
沒有你的保護，我必須保護自己~~救回自己!!
當你不願意讓我走進你的世界時....
我就必須安安靜靜的走出有你的範圍.....
這一路上網誌寫的任何問題....你從不正面回應我任何一個!!
反而依舊如昔的陪在我身邊..好像我的那些心情你不曾看見..
好像主角不是你 好像只是身旁某某的故事，就這樣當個徹底的旁觀者??
也許這是留給我一個台階下的好方法!!謝謝
決定放下~是一件很難熬的事情...
要我形容這一切有多奇妙~~你就會知道!!有多難決定~~~
只是..一切都沒有必要了是吧??
喜歡的程度有多少..放下的煎熬就會有多少 甚至更多更多~
很喜歡跟你的所有一切互動~~對我來說是特別的
對你來說也許你對每個女孩都可以是這樣!!!
沒關係~~~~~我懂!!!!
沒有你的支持..我只能 一個人 下這個決定
謝謝這一切~~
也祝福你
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