今天這篇,其實是說出這陣子心裡很不想碰的感覺
用工作麻痺自己,忘記那股遺憾,再用一篇又一篇的文字掩飾最真的心情
但,越不想碰,那感覺越綿綿不散...
我不知道為什麼自己會這樣,明明看起來很輕的傷,卻讓我感覺好沉重
不明就裡的答案,多了很深的不甘..
我以為只要日子裡,多一些吵吵鬧鬧嘻嘻笑笑,就能淡忘那股情緒
是_暫時忘記了,但觸及_又嘩的洶湧而來,避也不能避..
就又把我打回憂慮裡...
戰鬥輸了,甘願
不戰卻敗,殘念
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今天
電話響起,那是好久不見的名稱...又熟悉又陌生
從熱絡頻繁的聯繫到幾乎不連絡的情況
這之間的轉變,其實真的挺讓我傷心
因為我知道,他懂...
也因為他懂,但他卻不再這樣做,所以我傷心
也因為我以為,這是說好的默契,不變的關係~~堅信著
所以我以為的默契,最後也只是我.以.為..
曾經他知道,電話另一頭有人在等他...
所以即便不方便撥電話,他還是會給我簡訊...
就算簡訊也不能發,也會在MSN裡給我個離線訊息
網誌都能寫了,卻幾句離線訊息都不給...??的確是忘了約定
每次,都是我主動打招呼丟話題才有反應...
我這又是何必??
我知道,一定會說很多原因理由...唉,都OK啦
只要有心,沒有做不到的事情~~更何況隨手簡單
曾經他為了打個電話,怕被發現,每天時間到就躲在榕樹下打電話給我
因為他知道,電話的另一頭有人在等他...
曾經他貼近我,知道我的心情.表情所要表達的...
現在,就算我硬擠出笑容,他還是看不見那不對勁
那種體貼的感覺,打烊了
那會讓人感動的感覺,遺失了...
其實,我什麼都不強求,
簡單一句問候,一句 最近好嗎??都可以讓我感動
但是,卻聽不到~~~
我不懂,我為什麼要這樣情緒蔓延...另一個人卻早已自在逍遙
我想_送出卻退回來的訊息也許是種命定...
曾經,靠的那麼近的感覺,此時,竟離的那麼遠....
遠遠超出了能讓我感覺到溫暖的距離~~
離的那麼遠..
簡單幾句對話裡,”我來找一個人”...
竟頓時讓我心裡以為消失的酸意小小探出頭
掩飾的很好的,不是嗎??
突然很想笑自己....
竟然天真,認真的欖住所有感覺...當真...
該死的,怎麼會當真了~~
竟然讓自己就這樣受了傷...
怎麼會這樣也受傷??
蠢的以為,人都是單純的~也或許我被單純給傷害了
我心裡明白,他嘴裡說的不想戀愛,在遇到另一個人時輕易就可以推翻..
畢竟,說話又不用對誰負責~~
我心裡明白,他手裡心裡的殷勤,被另一個女人預約...
為何我要在這時候回想一起渡過的那一切
每次見面,我都很珍惜~~
因為不知道下次見面是什麼時候,所以每一次每個環節都刻在腦海裡
以致於這時候想起,諷刺的讓我覺得好感傷
為何我都要讓自己這樣難過才行??為何越想忘記,越往裡頭鑽
不撤退只是讓自己更糗
更自取其辱而已是嗎??
可是
我想你,
想你的單純,像孩子一樣訴說著每天發生的事情
想你的不單純,像孩子一樣殘酷著對待我
想你的體貼,像男人一樣感動著我總想望著你
想你的擁抱,像男人一樣溫暖著我總想窩在你身旁
想你給我那不完整實現的_每一個願望每一個願望
想你陪我ㄧ起走過的_每一個地方每一個地方
想你給我訊息給我電話的_每一天每一天
想你讓我開心快樂的_每一幕每一幕
很多很多~~
真的~~~
雖然,你總說只有短短的幾天..
但用心的對待,不管時間有多短,我都是用心...
也許因為真心真意...所以難過的時間長了一點
我盡力了~~
我想陪你一起經歷分享,生命中快樂不開心的一切
但是,我知道,這樣的默契會像我說的 一樣
哪一天會被迫終止,我以為會在你我的另一個人出現時_終止
我以為在這個人還沒出現之前,我們都會有默契的當著彼此特別的朋友
只是沒想到默契消失的這麼突然又快速
很直接的讓我感覺到,就算等在旁邊都會被嫌棄...
我會識相的退,退回開始的那條線....
親愛的....保重了
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