是誰築起的女兒牆 輕鬆躍身而過...帥氣 始終留我一人在角落輕呼這一幕幕。 在無邊的黑暗看去。繁華的燈光。依舊 無限的落寞在熱鬧的聚會之後~~~~~~ 誰築起這道牆 隔我一人獨嚐這寂寞 最後虛偽的相信這樣 也。 不。 錯。

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這陣子遇上很多事情~~
看了很多文章，於是肯定了自己總對感情卻步的原因
是那段陰影，那段我不願承認有被重傷害的陰影...
我總是不願承認，我曾被擊倒過~~
尤其被深愛且深信的人所傷害的~~
不願承認自己愛錯信錯
導致這一切接踵而來的序曲..
高傲的認為自己不可能被那種事情深深影響
高傲的認為那不是堅強的我會被烙印的陰影~~
我認為那傷痛早就在我釋懷後，跟著煙消雲散~~
因為現在的我過的再好不過~~~我也跟他當著心中的好朋友
可是
每當我在新戀情前徘徊猶豫不決，想著越來越多的問題
不安不敢相信不敢把自己交給另一個人，在伸出手接受不接受的態度裡
都不得不讓我自己承認，那段陰影確實存在且影響我很深很深
至今，我都還不敢真正談一段戀情~~
原來投入也會是這麼困難的問題~~
我害怕分開時的痛~~所以我覺得不如不要開始
我害怕思念時的煎熬~~所以我覺得不如不要常見面
如果要在一起我就不要有思念的問題，如果要見面我就希望能每天都見到對方
我害怕講到未來也害怕不講到未來~~矛盾嚴重矛盾著
所以不著邊際的話總是繞著，我認為不可能永遠~~我就不想繼續~~
我覺得好累~~想一個人好累，擔心一個人好累
好多好多～莫名奇妙的怪問題~~~在我想起感情這事時
這些亂七八糟的問題就開始繞~~~~~~~
這些都是我自己預設立場~自己設限的...
我知道好消極~~我知道不可以~~
可是，每當面對一個準備表白的人~~
我就會開始這些循環~~我甚至閃躲表白的氛圍
知道對方準備說，我就會裝不知道提別的事情，即便我也喜歡對方
我不想面對感情~~我還沒想清楚，我不知道怎樣才叫剛剛好
我不知道....我不知道想一個人什麼時候該打電話
什麼時候不要當真~~什麼時候該做什麼才是對ㄉ
我不知道~~~~~~~~
我不想面對這個問題～
負責，對感情負責，這種事情我真的不知道該怎麼做才是不傷害自己的...
太累....付出沒有限度也是錯~用心愛一個人會讓自己痛?
這種事情為何還要去碰...
我知道是自己想太多～

我告訴自己那種人不值得我再留一滴眼淚
告訴自己我不可以被一個不愛我的人打擊而影響一輩子
很努力的去過我自己該有的生活~~
可是，試過幾次~~我還是不得不面對，不得不承認，我確實被傷害
我確實被那段陰影影響很重很重~~
恐懼，我恐懼對感情負責...這就是證明
我以為我瀟灑的很，一點都不在意也不可能被這種事中傷

其實，原來傷的很重~~
才會至今都不敢再碰.....
我該希望是時間還沒到嗎??...還是我還沒看透什麼??
不過就是輸了~~沒什麼好不能承認的....
好強的我，好強的令人覺得可笑...