＊小薇版主把這回覆給別人的公開，就是希望其他人也要有所醒悟
＊經常的去把小薇版主的文章貼過來充版面，就是希望能有更多人看到...不要再傻了,要覺悟
＊不用再一直浪費時間去自怨自哀，去想爛人堆的心態，去做無意義的事，應該要想的是自己要什麼？能要什麼？這時只有權利義務
＊總覺是自己不夠好，男人才外遇，這樣的論調...自己都不自愛,都沒有自信,要知道世上沒有完美這東西,即使你做的再多,對方還是有理由要批判你...就做自己最好
＊人生真的沒什麼大不了的，為何就要去期待一份愛情，等著男人來愛你，難道沒有其他事可做？我們是快樂媽媽，就是因為我們看到了人生的不同，親情＋友情，一樣可以快樂潚灑
＊未來的改變有何可怕？當初都有勇氣走入婚姻，都沒怕遇到的是"可怕枕邊人"(看一下搞軌事件的社會新聞吧,陳紅女士由越南遠嫁來台,被其夫李雙全殺害,其婆家的人還在脫罪中)，就只是將自己的人生掌握在自己的手裏，怕什麼？亂搞的人都沒在怕，你怕什麼？決定自己要過的人生而已
＊不要再說什麼要為孩子著想，要為孩子有個完整的家，孩子不要這些，這樣的家早已不健全，孩子要的是一個全意為他們付出愛他們的家人，能讓他們平安長大的環境
＊好吧，就承認我們沒有＂女鬼＂的不要臉，沒有＂女鬼＂的爛，女鬼鬼上身能做的爛事，所有有違法律道德的事，我們都做不到，這樣而已...搞通姦耶，古時候這樣要被用竹簍（浸豬籠）關起來丟到河裏去的
＊爛人，你還要浪費你自己的時間及情感，太不明智了，不妥協啦，合情合理合法，我的堅持
＊還要被女鬼來笑話＂你的男人不愛你了，愛的是她＂，真好，丟掉一個大型垃圾，日子豈不更好過，簡單才是我們的生活，不用在這群爛人堆裏攪和，給你的承諾都做不到了，你還需去在意他能給女鬼什麼承諾
＊還要來搶我們的孩子，憑什麼？我的就是我的，有本事自己去生啦
＊大 家 加 油！更要為小薇加很多油
我本來沒有這麼堅強,這麼理智,,當我發現突然間幾乎甚麼都沒有時,甚至曾萌生自殺的念頭,也困在憂鬱症當中(短期憂鬱症可以靠藥物和培養抗壓性解決).
現在回頭看,孩子是關鍵,若我的兒子也成功的被搶走,並用來對付我.我真的死路一條,因為對方知道那是我的罩門(這孩子是我求來的,當初以為無法再生育).由於孩子跟我親,貼心.我放心了,知道法律上對於監護權的審酌標準,所以我不怕監護官司,雖然過程冗長,單是強制調解就拖了一年(律師說這很罕見),在那一年中很辛苦,除了頻頻一個人隻身出調解庭,每次還擔心調解庭都會遲開,以致年幼的孩子放學將無人接,只好緊急打電話拜託老師讓孩子先留在教室,有幾次調解庭延遲到下午5點多,冬天天也早黑,學校5點半關門,幸好好心的老師帶孩子先去吃晚餐.在這一年調解期中(還沒正式進入訴訟喔),除了我本身要接受訴訟的試煉外,孩子也無法避免.孩子需出調解庭單獨接受法官問話,孩子也要按法官指定,到兒福聯盟接受諮商,孩子還得被迫接受探視,與那頭豬出門.
這些都是我始料未及的,只能見招拆招,尤其是要特別注意照顧好孩子的心,給孩子心理建設.讓他明瞭事情的原委,讓他對於為何要出席調解庭被法官問話,和為何要到兒福聯盟被陌生人問話 都能有基本認識,才能降低孩子的恐懼和不安所帶來的情緒反應.
而能夠一路見招拆招的動力,我想應該是為母則強吧.因為我一直不是堅強的人,我很軟弱,和人對應時,氣勢弱, 只會生悶氣,苦往肚裡吞.
但是面對人生的變局,我發現不能只考慮自己,因為身邊還有個需要我養育陪伴的孩子,而孩子也帶給我力量,讓我感受到自己是個母親,而不只是一個女人.
再加上狗男女種種可惡的逼離手段,這傷害的不僅是我,也間接傷害到我周遭的親人.
能越挫越勇,還有一個原因,就是不孤單,如何讓自己不孤單?除了讓孩子理解事情狀況,孩子就會支持我們,我們這一塊就不會孤單.其次,讓娘家理解我們的想法支持我們,這一塊也就不會孤單.朋友部分也很重要,我們尤其會怕這種事丟人,不想讓朋友知道或是談論此事,這是錯誤的想法,我當初立刻讓孩子的老師了解我的處境, 尋求幫忙,這一塊幫助很大,老師會替我分擔照顧孩子的心,我也跟學校輔導室確認輔導機制(可能會涉訟的部分如何有利於我,例如法官可能會審酌輔導社工意見)另外,知心朋友的支持,讓我精神不致崩潰,增強自我的抗壓性.與紓解壓力.主動向朋友尋求幫助很重要,包括工作,養育經驗,訴訟知識的詢問.
這些過程中也會不斷遇到困局,我是設法讓自己找個獨處時間,沒任何人能干擾我,靜下心,一旦定了,很神奇, 智慧就開了.會有個方案跑出來,讓我篤定的應戰而不再慌亂. 不過有個前提:我們要先清楚也接受一個觀念,凡事都有勝負,我們不可能永遠是贏家, 因此盡力就好,切勿在執行方案或執行後, 一心掛念著結果會怎樣?萬一失敗怎麼辦?這也是許多朋友常有的狀況,還沒打官司就一直問我會勝訴嗎?若有這種心態,永遠逃不出痛苦折磨.
我不是這樣,我會問自己:我是否已盡全力應戰?(檢視自己的應戰狀況)
尤其是訴訟,更要有這種認識.事前或是遇到最新狀況,先想,最壞的結果是甚麼 ?自己要如何承受最壞的結果?你會發現,人生再壞再慘也不過就這樣,並不是絕路,只是坎途,我們要受些顛簸.此時就要學習接受不完美,也就是已盡力了,但達不成目標,認賠.切勿像賭徒般為了翻本,把所有身家都賭進去.
因此,若我是你,我會先衡量,這訴訟最壞可能拖多久?我能承受嗎?我願意付出多少代價打這場仗?(停損點列出來)若當中會有損失,我能接受的損失順序是甚麼?以目前的處境,對我最優的方案是甚麼(不是你想要的方案, 而是若無法如你願,但對你也有利的方案),
我們只有兩隻手可以抓東西.抓了這一把,往往就注定失去另一把,少有人能夠做唯一的贏家(全部想要的都被我們抓滿在手)
所以你的問題先列一個優先順序,把你你想要的部分列出優先順序,再看看,最想要的你有多少把握得到,相對的,這樣也可看出你的風險(失去你想要的).
另外,監護和撫養是兩回事.
不管孩子歸誰監護,孩子的生父生母都要均擔撫養費.
因此,若是兩個孩子,你們就是一人負擔一個孩子的撫養費.即便監護都判給同一個人.
只是擁有監護權,就可以和孩子住在一起.沒監護權就變成定期探視孩子.
這部分你就可以考量你要的是甚麼,而你可以要到甚麼(定出可能的優先順序).
同時,要認清,孩子很快就長大,尤其上國中,幾乎不會再黏著媽咪.因此堅持爭取監護的必要性你要考量.若孩子覺得目前和爸爸住也沒問題,且也能和你會面往來,撫養費由爸爸負擔,若這個方案並非不利於你(只是你不喜歡),你也可以把這個方案列入優先考量中(只要有利於你的方案都列入優先考量)
上面主要是告訴你要分清:有利於你的方案,和你喜歡的方案是不同的,你必須區分.而人只有兩隻手,很難把自己想要的全部抓在手(既有利於你也是你喜歡的),這就是人生的現實面.
