時間大約是下午三點二十五分左右，我已經待在這五坪不到的狹小空間，面對電腦螢幕一個早上，剛看完史丹力‧庫伯力克的〈鬼店〉(The Shining)，我相信遼闊跟狹小的空間，都可能會使人發狂，趁著摩托車在我手上，我們決議去流浪。原先預定的首站是淡水，但臨時改了主意，決定先往小廟。我將車子右轉，從萬芳經過銜接到往木柵的道路，這條上貓空的路途我已經走了無數次，無論是自己一人、或載人、或帶路，每次都為不同的事情、為不同的人物，在無聊的山路裡，總是將不同的回憶一再地回想，新的不斷疊上舊的，就像一個千層蛋糕持續加高一樣，回想的時間越來越長，騎車無聊的時間也越來越短，我在想有沒有一天，我都已經下山了，而回想還沒終止，還在持續的放映。
不知道幾點，我到達小廟，手機跟手錶被我遺忘在家中，感覺不到時間的流逝是件會使人焦躁的事情，算一算一天之內，不知道有多少時間我是在確認現在是什麼時候，從小到大，我一直覺得時間是個愛跟人唱反調的討厭鬼，當你感到心煩氣燥時，時間就故意走的越慢，讓你在痛苦之中煎熬；當你感到歡娛暢快的時候，時間就加速他的腳步，讓你的美好時光只剩下回味，我拒絕被時間威脅，所以刻意將他們遺忘在家中，我想獨自掌控時間的脈動與流逝，而不是讓他制約我，也慶幸在這個光陰似金的時代，我竟然有時間能讓我如此揮霍、浪費。
算一算時間，現在大概是四點左右，小廟空無一人，只有一條白色小母狗對我投以好奇的眼光，並緩慢的向我走近聞了一會兒，便朝一旁草叢窩去，在此就姑且稱他做小白吧，因為他在我停留在小廟這段時間的重要主角。我拍了拍摩托車的頭，告訴他現在可以稍做休息，等下還有很長的路要走，我有一個跟非人類說話的怪習慣，希望這不會替我帶來許多奇怪的眼光。身上只有一見薄襯衫與風衣，口袋裡是筆記本跟隨身聽(很遺憾我的MP4在某一次聚會中離我而去，不然她會是我這次流浪的首選夥伴)，我將大聲放送的橘子新樂團換成蘆葦翻動的自然風聲。下午的台北城是一片迷濛，現在應該正值白領階級下班的時刻，背後忽然傳來一聲驚嚎，小白被廟公(應該是廟公吧？)拿掃帚柄趕出管理員房間外，她驚慌的跑到我跟前，甫遭難的恐懼神色加上因冷風而顫抖的身體，不禁讓人想拍拍她的頭，我蹲在馬路旁安撫她劇烈顫抖的身軀，一面四處張望，”明德宮”以前從未認真的看過此地，每次來都直接將目光注視在底下的台北城風景，忽略了周遭的景物細節，鏡頭往右帶，夕陽綻放他下山前的最後一絲紅光，彷彿在告訴我「我要下班了…而你還有漫長時光需要度過。」我嘴角輕蔑的上揚，心想「得意什麼！等到明天一早，你還不是得繼續值班，而且這份乏味的工作你得做到何年何月？而我…說不定你上司祂一個耐不住性子，明日一大早就把我恩召了也說不定。」想到這哩，我不禁莞爾一笑，剛上山的一對夫妻，似乎對於我的笑容頗感訝異，露出質疑的眼神與低聲的碎語，算了！我跟祂之間的恩怨，是不會有人理解，也無需讓外人加深一層的誤會。小白已經舒服到半靠在我的腿上，兩隻眼睛不知道什麼時候闔上…我看著萊恩驕傲的注視著台北城，克拉仍舊在緬懷著過去。
說到這兩人，萊恩是個帶著流氓氣的痞子，他狂傲、囂張，總是恣意而為，他是標準的樂觀主義與個人主義，十足的叛逆份子，凡事隨性而作，不顧後果，是個麻煩人物，但也因此，他膽子大，作風強硬，自信塑造出他面對事情的輕佻和戲謔，他的口頭禪是「開玩笑！我是何等人物。」在外人眼中他或許是十足的自大狂，但我深信我們絕對少不了他果斷而豪邁的性格；克拉，多愁善感的憂鬱男子，與萊恩完全是截然不同的兩人，他婆媽、怕事，行事軟弱而優柔寡斷，整日沉溺在無數的回憶當中，彷彿天生就是為了悲傷而設計的載體，卻不能忽視他的存在，「人人為我，我為人人」是他不切實際的幻想，謹慎細心的態度，讓我剩下不少麻煩，如果沒有克拉正面而向上的個性，我想我們會面臨無盡的沉淪以及黑暗。我？我是傑摩，三人當中最理智的角色，喜歡讀書吸收新知，對於不懂的事物充滿好奇與憧憬，我居住在最深處的靈裡，在無人的時候冷靜而客觀的分析我們所遇的一切人事物，用一般的說法便是”反省”，我相信我們是德梅斯特理論的實踐者，是”本我”與”他我”二分的標準範例，但遺憾的是，我往往只有在獨處的時候才能夠出現，一般的情況往往是萊恩掌握身體，克拉佔有魂體，簡單來說，我不是所謂的”決策核心”。理性的觀察與分析是我的興趣，我總是在局面陷入萊恩與克拉爭執的膠著中出現，並嘗試尋求一個平衡的出口，將這一切紀錄下來，存放在腦海之中，完成我的工作之後，我會在我們出現在人群之前時悄悄的隱沒，把身體跟心魂交給他們，回到深層的靈裡昏睡，直到需要的時刻再被喚醒，再重複進行”反省”的工作。
我們或許是〈聖路易之橋〉當中，Mr.Ju理論的範例，因為身心魂的弱點，而無法被提早揀選回天堂，早一步脫離這人世間的一切苦難，但我常在想，倘若我回到了天堂，真的脫離了生、心理的枷鎖，那我是否還有思想，如果我有思想，那存在的意義又為何？地獄？人間就是一個若大的地獄，還有什麼會造成比生老病死、七情六慾更大的苦痛，人世不正常常為這些事情而煩惱、而痛苦、而迷惘，當內在心魂陷入真正的受難與掙扎，外在身體的皮肉之痛又算的了什麼。為什麼人在生氣悲慟的時候，會做出傷害自己的舉動，因為那椎心之苦哪是皮肉之痛可以比擬，和尚在出家的時候不也要燙戒疤，是要理解身體髮膚之苦不如心魂煎熬之痛啊。
我回過神來，小白正親切的舔了舔我的手，我想起家裡那條失蹤多年的小狗，不知道牠現況怎樣，所以我每次看見流浪狗，總是想多看一眼，想摸他一下，想記起那陪伴我七年的狗兒牠離開前的樣貌，我最後一次拍了拍小白的頭，將手沖洗一下便坐上摩托車準備下一站的流浪，小白靜靜的看著我跟他揮手道別，便又往那路旁的草叢窩去。下午山上的風吹的越發狂傲，弄得我直打哆嗦，但我卻以打顫的牙齒輕蔑地對祂說「那又怎樣？So what！」。
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