這兩天在某網站與彼處網友聊到些事，其中一位已婚但尚未生子的妹妹不太同意我的某些作法。她對我提出一個比喻的教養情境，我覺得很有意思，但因不宜在該網站談太多教養方面的問題，所以乾脆拿來自己家裏貼貼，並說說若我遇到那樣的情境時我會怎麼做。
她提出的情境如下：
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｛萬一哪天我有了小孩，某天他回家哭訴：
”有些新同學老愛捉弄他看不順眼的人，全班已經容忍他兩個半月了，就算都不還口/不還手/不理他，他還是沒事找事來敲誰一拳、踹誰一腳......”
到時候我再想想，是不是該回答：
”兒啊，人家怎麼樣是人家的事，你們其他小朋友乖乖的就好，任他繼續來K你們吧！”｝
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首先，若我的小孩班上有這樣喜歡無故K人的同學，我想我不會縱容自己懶惰到已經過了兩個半月都沒發現。
這必須要我一直留意，自己是否對小孩的學習環境，保持著適度的關心。也就是說，我不能因為小孩終於可以丟給學校去教育了，就放縱自己不關心小孩的各個生活圈。
其次，如果真有這樣喜歡無故K人的小孩，我想我不可能真正愚魯到一開始就認為他是「無故」K人。以我獨特的雞婆個性來說，我一定會想辦法認識、至少當面與這位小孩接觸，試圖感受一下他的氣質，藉以想像他是為了什麼而養成了喜歡K人的習慣。
不過我不會一開始就想跟他的父母親接觸，因為我跟大人交接往還的能力可能比跟小孩的來得差太多了。我想我會先試著跟這個小孩交朋友，但避免因為認識了他的父母家庭、反而因此為他貼上了不適當的標籤，或用太多先入為主的想法，給這小孩安上一個刻板印象。
總之，我這個人對這樣小孩的第一個猜想和判斷是：他沒有可以分享的朋友，所以我想試著了解他需要怎樣的朋友，他有什麼交朋友的障礙；或他是否不需要某些朋友，他又怎樣處理與他人之間的關係。
我也希望我能夠成為一個代表著善意的符號／人，讓他感受到不是所有的人都因為他的敲和踹而感到恐懼不安、敬而遠之；還是有人會對他感到好奇，會希望了解他的動機和心情，甚至想了解他打人時的心理感受。
我雖然對別的小孩也感興趣，但我這麼做的動機，當然不外乎是保護自己的小孩少挨點打，並幫助我的小孩對各種不同的人的理解能力，盡可能獲得增長。若可能的話，我會請我的小孩跟我一起去試著與兇兇小孩做朋友；如果不能的話，也盡量安排我的小孩可以觀察到我與兇兇小孩的互動。
兇兇小孩可能讓我尷尬好幾次，完全不給我好臉色看，甚至打我、吐我口水都可能；但我已經做好心理準備，至少接受三次尷尬，絕不輕言放棄。
我相信與兇兇小孩接觸三次的過程中，我一定有可能找到使他稍微軟化的辦法。至於怎麼軟化？那要看這位兇兇小孩的個人特質，現在實在無法預測。
但我希望我一定要用最大的真誠，讓他知道：還是有人願意、也可能跟他變成好朋友。即使我這個大人很可能一下就出局，不會變成他真正長遠的好朋友；但我希望他能體會出：這世界上有人是懷有愚直的善意，會好好地彼此對待，不是每件事都要用蠻不在乎的敵意來偽裝自己，扮演出惡霸的姿態。
因為他很有可能是受過深刻傷害的小孩，也很有可能是被父母忽視、學前教育期間缺乏足夠照顧以至於沒有安全感的小孩；我想我不能再對他扮演一個正義仲裁者的角色，輕易把他歸為黑五類，甚至叫我自己的小孩獨善其身就好、別去理會他。這樣的話，我不是也成了摧毀好小孩的辣手之一了嗎？我絕不允許自己扮演這種角色；至少我這輩子絕不能扮演這種角色太多次！
我也沒有資格故做清高，認為「那種小孩（或那種家庭）讓他自生自滅就好，不要去與它同流合污」。因為大家構成同一個社會，我認為污的東西越多，我自己也變成污的可能性就越大。
好！如此這般我至少嘗試過三次以後，如果這個兇兇小孩一點都沒有受到感化，也沒有任何改變，甚至於萬一他的家長反嫌我為污、叫我離他家小孩遠一點？或是學校老師嫌我破壞班級生態，不該花時間與班上大毒草相處？或我小孩跟我翻臉，認為我關心別家小孩比關心他還多？．．．．？？？
那我該怎麼辦勒？
～～～嗯，糟糕，我好像可以由此開始寫一本少年小說了。關於上述問題，我會從現在開始繼續想想的。 ^_^
stone
Fri 2002/5/17
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