吉光片羽 每一個剎那 每一個吉光片羽 一點 一滴 累積生命的美好與感動

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上個星期，

原本對媽媽還有些生氣，

但星期六的時候，

突然一個念頭、一個想法蹦進來。

我想這半年發生的一些人際的事，

或許是我內在的有些東西要浮現，要被看見。

 

上次同事的事情，

或許如果只是一般朋友，我不會怎樣，

但如果我視為好友的她，

我也不知道他要去拍婚紗，

我想，我心裏也會不舒服，不高興，

(只是他們是性情中人，表現出來的反應大許多)

 

9年前，B找我，而A不高興，

或許如果我是A，我也會覺得悶，

(不過，我身邊靠近的人好像都是性情中人，他也找我抱怨，

看來我得學學"性情中人")

 

媽媽覺得我感謝的太少，

被重視的太少，

或許如果我是她，

我也會不高興。

 

想想，或許是我內在某部份的陰影，

透過他們而具體呈現。

 

是的，

我也會因為對方去找別人比較多，

或是我不知道某些事而其他人知道而不高興，

那是一種不被重視的感受，

那是一種嫉妒、比較的感受。

 

是我內在某部份的陰影要見光，要呼吸了。

 

回想，

我拍婚紗沒有特別跟他們說，

是因為沒有適當的場合、機會去說，

也是本身個性較為低調的關係；

我也會找A，沒有找B，

是因為那個情境，找他一起或許會較適合；

但沒找、沒說，

無關，我是否重視你、在意你。

是呀，

但是當我被這樣對待時，

我也會有這樣的情緒，

這會觸發我是否比較不被重視、在意、肯定、喜歡的情緒，

我不知道我這樣的情緒從何而來？

我也不知道下次有類似的事情時，

我是否可以因看見這樣的情緒而少了一些？

 

當我看見這些情緒時，

我突然對媽媽多了一份同理與了解，

她也不是故意要找我碴，

或是把自己放第一位，沒有替我想，

偏偏選在這時候，

她就是真的覺得不被重視，而傷心難過，

有一口氣想要發出罷了。

對於同事的事我氣了許久，

媽媽的事氣了一個星期，

我也在想，

我是否過於執著於自己的觀點，

而沒有看見全貌，

或是只看見一種可能性(我自己的看法)，

只看見一種結果，

而沒有看見造成這個果，

其實是有許多因，有許多可能的。

 

我隱約對朋友有一種期待，

有如對家人的期待，

期待朋友如家人般，

在你需要想要時，他都可以在你身邊，

不管你是什麼樣子，他都可以接受，

期待朋友如家人般，

是把你放在第一位，重要的位置，

其實，連自己家人都不容易做到了，

更何況是朋友？！

這樣的期待放在朋友身上，

會讓關係太沈重、太不自由，

這樣的期待放在自己以外的人身上，

注定有一天會經歷失落，

幻象注定會粉碎。

 

 

雖然這半年多來人際關係紛紛擾擾，

心頭上許多的情緒、困擾浮現冒出，

那，我可以做些什麼？

我是得學著收回我的期待，

倒不是不期待朋友的對待，

而是收回我過多，不切實際、過於理想美好的幻覺，

這樣，會讓關係比較真實、比較自在而不拘束，

期待一份自由真誠重視的關係，

我得先跟自己的內在和解，

我，

得先學會跟自己做朋友。

 

要別人重視我，

我得先重視我自己；

要別人愛我，

我得先要會愛我自己；

要外在世界和諧，

我得先與自己內在和解。