曾經我也是個找不到自己的人,很迷失!
上過治療課之後,我對自己很坦然,了解多愁善感也是一種感性。
有三年的時間我不能面對現實,常常問自己…為什麼不是我,
了解他的人是我,付出最多的人也是我,他最愛的不是我!
愛不是只有一個人愛就夠了。人都希望回報…
那種不求回報的愛情神話能支撐多久?
後來,他也不好過…,當然我還是認為我比較慘一些…呵。
現在的他好不好,我不太清楚,那也不干我的事,
我很清楚我過的還不錯,很幸福,
有很多弟弟妹妹,有穩定的工作,有不錯的收入,有知心的姐妹淘
有一隻愛咬主人的狗,有幾張可以奢侈的卡,有很多喜歡的化妝品、香水、名牌、鞋子
我擁有的很多,再也不覺得失去了什麼。
因為失去我,你找不到那麼了解你的人,你也找不到那麼愛你的人,你更找不到不會傷害你的人,也找不到永遠體貼你當第一優先的人。
當然前陣子做了個測驗,你還是一樣微蠢,我還是一樣了解你。猜的很透徹!
有時候看你的網誌,會在心裡作賤你的文章,
看著那些文字,直接脫口而出:去吃屎吧!然後自己笑的很開心!
看著其它找不到自己的人、迷失自己的人,
總是很想伸出手拉一把,
只是,人呀! 有些時候就是定在那,任憑別人想救,也不肯被別人救。
那為何你還要大聲喊苦呢?搥著胸口吶喊哭泣?
我想,我再也不要輕易的給別人建議好了。
看著妳每天哀怨嘆息怒氣沖天,情緒大於工作理智了,
看著妳漸漸走向我之前的生病之路,我當然想拉妳一把…
但當妳決定逃離痛苦的洞之後,妳又不肯向前走,面對現實…
於是又開始退回那個洞,繼續哀嘆怨恨…那誰能幫忙?
我是不是做錯了?不該勸妳離職休養…
我也一樣失業好幾個月,一樣家裡有負擔要揹,
我還是向前看著,面對現實,努力的走。
看著妳這樣,我覺得妳失業這麼久…是我害的....
什麼時候妳也能面對現實呢?什麼時候妳才能用強硬的意志挑戰呢?
很想幫幫妳,不知如何開口....
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