此刻,身邊的男人和男孩都在睡覺
房間舒適的溫度
讓我可以沉靜下來想事情.寫文章
漫長的坐月子時間快結束了
這陣子的自己有脆弱,也有堅強的時候
脆弱時,要是老公自己也有情緒
就感覺自己不幸福
眼淚就默默的流下來
但有些時候
堅強會伴隨著脆弱之後的狀態
多半是因為老公在我心中成為
一棵庇陰的大樹
所以,我的情緒波動來自老公勝過於兒子
隱約的,我覺得這樣很恐怖
我似乎暫時失去自己的主體性
完全依附著老公
有一回,老公有事外出一天一夜
我整個下午一想到他要離開
心生恐懼而掉眼淚
雖然自己內心一直在解決這個恐懼
等到老公下班回來要跟我說再見時
我還是在他面前哭了起來
要他抱著我,給我力量
(也許因為我有自己照顧兒子的恐懼)
(也許因為我頓時失去與外在連結而有所恐懼)
這期間,生活的料理大多需要仰賴老公
是我評斷幸福與不幸福的來源
舉凡洗衣服.購買生活用品.用餐等
如果馬上被滿足
我就覺得自己很幸福
如果延宕被滿足
我就覺得自己不幸福
大多時候
房間裡相隔兩米距離的我和他
一邊是在打理孩子的我
一邊是上網或打電動的他
這中間好似有一條似有似無的線
有時我看見了這條線
當我需要時動一動或拉一拉線
我會感覺到老公靠近我(有形或無形)
有時我看不見這條線
我會生氣 惶恐 自怨自艾
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原來
我所謂的幸福或不幸福
在於我看不看得見那條連接著我與老公之間的線
原來 在我心中 還會感覺到
這條線會有斷掉的危險
......
這是我很深很深的擔心
............
戀愛時
這條線還未出現
沒有斷不斷的擔心
結婚後
這條線慢慢的牽連著我們兩個
時鬆時緊
孩子生下後
這條線開始波動著
我還抓不住它的波動
線的韌性
我何時可以掌握呢?
我的主體性
何時可以穩定的出現呢?
(坐月子期間,至少讓我明瞭我不適合當家庭主婦)
ps.這是我的第一封情書
以前的男朋友現在是床邊的老公
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