迷離噪音 我們追尋著我們失落的，並破壞它，並肢解它， 並讓它成為另一次失落…… 我們永遠不珍惜我們所擁有，因為，我們相信我們該得到更多…… 我們開始在牢騷中渡日，並與其發生關係， 我們不畏懼，不妥協，享受著沉淪給予的快感， 享受著寂寞，培養孤獨與花，培養血，培養黑夜與精液， 培養著唯一的世界末日…… 於是……我們與神為敵……

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前陣子實習結束
和老爸老媽去中部山區玩了一趟
第一次對他們,透露了我部分的感情世界
其實我從來不會想隱瞞任何自己的感情
若有難以啟齒,那一定是為了顧及
除了我之外,其他當事人的感受
或是,追問的人希望知道一些
我很難回答,而且我自認為沒什麼麼重要的細節
老媽也不是不聞不問我的感情
但她的想法總是直接的
“有沒有交女朋友?”
雖然沒有故意欺騙,但我的心態總是不想這麼坦然
“沒有”
我沒有說謊,但也沒有說出那令我輾轉折磨的幾年過去

事實上,我恨不得大聲向全世界宣佈
我有多麼地愛著她,S,曾經
那個我沒有任何企求,只要能夠全心全力愛著她的年代
現在呢?我卻愈來愈不願意一五一十地訴說著和她有關的一切
一段她不願面對的單戀,一個她刻意疏離,快沒有交集的陌生人
而且,在她的刻意疏離之後,那種我對她的
刻骨銘心的迷戀,也已不再鮮明,不再強烈
只是我確信的是,我依舊很想念她,儘管我已不確定
愛是否存在
遺忘並不容易
我在對老媽吐露著有關S的一切時,發現
我雀躍又折磨的心情,竟和大四、大五時也沒有兩樣

S是我高二時的女神
卻在高三時被C取代了在我心裡的絕對地位
比起不同校,遙不可及的S
C的存在對我有更多的真實感,也讓我陷得更深
直到在大二上的十月那次事件後
終於讓我了解到,和C之間已沒有可能

在BBS上,一直都沒有斷過S的消息
其實也是因為S的關係,引領著我來到PTT的花花世界
只為了更接近她一點
我已經記不起1998年的十二月我是怎麼渡過
那個已徹底輸掉了C
期中考後落寞的十二月
直到一月,期末考前,我在BBS上
一時心血來潮,用了一個很爛很爛的理由
搭訕上了這個三年前我心中的女神,S
在這之後,我才真的開始了我有一點驚人的PTT站4000次上站之旅

大二下,課業的壓力是空前的
(雖然大一上的普生實驗和大一下的有機化學都是殘酷的回憶)
解剖學實驗一個星期十二小時的操勞
生理學加實驗一週也要七小時,而且永遠讀不通
再加上平常永遠不想碰,考試時背考古更辛苦的生化學
但大二下無疑是我的大學前段中
最愉快的回憶
在夏日炎炎的生理學課堂中,空蕩的教室很舒服
伴著微微的涼風,悅耳的鳥叫蟲鳴,以及老教授催眠般的話語
想著令我滿心喜悅的S
初接觸搖滾樂和另類音樂的興奮
那真是個amazing summer
只要不要想起那期中考55分的生理學

我還記得
那年4月19日星期一,生理學期中考
4月20日星期二,我第一次約到了S,看電影,七夜怪談
那大概是我和S不算太少的接觸中,最美妙的回憶吧
雖然我也覺得我還是有點小遜掉了
即使在兩年前我毅然將保存的當天電影票和發票票根扔了
仍然歷歷在目
即使我的電影票活得比全球東區影城還要久
那發票也躺在我的皮夾中超過了旁邊那家咖啡廳歇業的時間
我對她的記憶,到如今
居然就只留著那T大校門口宿舍旁的午夜涼風
那我一看到那座公共電話亭就心跳加速的澎湃

坦白說
到了那個學期結束的六月底
我的表現固然減分多過加分,但其實並非沒有希望的
我在學期結束前向S借了一張CD
只是為了捉住和她間的一個牽繫
那個暑假,S到美國東岸遊學去了
我則在台灣過了我第一個頹廢的完整暑假

一直喜歡形容
S就像風的化身
她溫暖,友善,積極,開朗,很正面的人格
同時,她也善變,不定,難以捉摸
一如同風的變幻不定,一如同風的嚮往遠方
朋友是她的生命重心,但她又絕不依戀任何人事物
求新,求變
她是風的女孩
除了她的聰明,吸引我的
也許就是和我完全兩樣的,風的特質

正當未滿20歲的我,還在幼稚的人格中自我沉溺
S已經看到了遠方,那個她也說不出,不確定
但堅信一定存在的某個追尋
那個她生命中註定要變幻飄泊的,也許不存在的最終
也註定了我對她的單戀只是場無奈的爛賬
她的兩個月海外遊學
只是化學反應中的催化劑
逼使我在不太久的美好生活之後面對現實的殘酷

待續…