話說我上大學之初，在人生上是一個很重大的轉折
但在心態上，卻只是我過去人生的一個延續
我常常以為是個適應力很好的人
在人生的各個階段，我總能在不同的環境中有很好的表現
（或許任何一個階段有不好的表現，我就不是一個現在人家眼中的優等生了吧）
即使是很差強人意的大學生涯，它的總結還是令我自己頗覺滿意的
雖然我滿意的部分已經不見得符合一般世俗的價值觀
但常常地，我又其實是個適應不好的人
在每個環境改變的階段，我總是花上很長的一段時間去適應
而適應不良反映在偏差的行為上也不以為奇
小一就不服糾察隊管教自以為了不起
小三作業常常忘了帶去學校，小五成績很難看
國一甚至不知道週記要寫
數學成績在國一和高一上都很糊
（而認識我的人都知道數學一向是我學業上的利器）。
這樣的我在剛上大一時，雖然因為寬鬆的大學風氣使得外表上看不出來
但其實我又是花了很長時間去適應不同的生活（而且是比任何一個階段的改變都要巨大）。
甚至如今來看，我不得不承認
我還是沒能適應，諸如多數大學生甘之如飴的宿舍生活，和個性不合同學的相處等等
當然，現在我不會去強求什麼
我天生是個孤立性強的人格，就比較適合個人性強而群體性弱的生活模式。
而一個適應不良的我，其實在很多事情上就顯得退卻
（即使在已經完成適應的我身上都還會有這樣的毛病，這是我的個性缺點）
這點也反映在我對感情的處理上
在大學聯考之前，約那年的六月二十日左右
我自以為很愛情小說地在C的教室抽屜裡放了告白信
雖然C並沒有任何回音，但或許是大學聯考的得志使然
我始終覺得凡事無不可為，機會一定在我這邊
就是這樣的虛榮感作祟。即使到了我已對醫學工作感到厭惡的今日
（或許這樣的說法會讓醫界的長輩、同輩、晚輩
和非醫界的許多人們反感，但我必需說
我只是坦承地面對並說出我的感覺，至少我認為這麼作比許多不敢說
甚至不敢面對內心感覺的醫師來得磊落誠實許多
我們不也讓許多並不熱愛自己工作的人在社會上擔任重要的工作嗎？）
我仍對所謂醫生的身份有些許的虛榮，更遑論在小大一的時代
還不明白醫學的險惡，雖然也不特別喜愛醫學
卻對醫學生的身份充滿了虛榮。
這樣的虛榮
促使我在大一開學後不久就對C寄出了自以為展開攻勢的第一封信
其實我一直在想，如果當初C很直接的拒我於機會之外
不曉得是會救贖我出人生悲劇的地獄中呢
還是提早開始我的惡魔化
Ｃ在大學聯考中考上了第一志願的N大音樂系，以我的側面了解
這對她也是over-rated，想必那時的她多少也是志得意滿，意氣風發吧
不管如何，想必那時的她定是抱持著反正還沒對象
不如走著瞧，邊看邊揀的心態吧
她很善良的開啟了我的機會之窗，但卻也沒有積極地讓出我的方便之門。
以理論而言，一個大學生的第一個感情主戰場
應該會發生在大一下到大二上這個階段
而且，這才只是第一個主戰場
所以，通常我們會告訴大一沒有太多進展的學弟妹，不要急
但並不是每個個案都適合這樣的理論
偏偏我一個適應差的慢郎中就是這樣
現在回想起來，如果在那一封信之後，我就窮追猛打使盡濫招
雖然不敢說馬到成功，但一定是最有可能追到C的一條路徑
從我第一刻決定慢攻，就註定了機會離我愈來愈遠
我對C的情感本來就不是建立在很穩固的相處基礎
冀望她特別開我方便之門，的確除非她是“醫”迷心竅的現實女孩
果然她和大多數的大一的單純直率女孩一樣
再加上我的運氣也差，在已經自我設限的極少機會中
又屢遭波折，所以機會的流失實在不僥倖。
到大一結束，我居然始終沒能順利地約到C
或許在速食習慣充斥的現代，大家會覺得不可思議
但我只能苦笑，在慢郎中的我而言，這也不算太過意外
只是運氣真的也是背了點吧
那個暑假，我去成功嶺受訓一個月，是所謂末代大專兵
這在整個事情中並沒有什麼重要的影響，但於我而言卻是個轉折的指標
這一個月形同封閉了我的第一個大學暑假
而在成功嶺上，C在回覆了我第一封寄給她的信後，就再也沒有回應過
而奇怪的是，儘管這個轉折讓我感覺到機會已經不站在我這裡了
不過那時居然還沒有失敗的挫折感。
一個很重要的日子發生在大二上開學的一個月後，約是十月末時
那天是一個同學約了N大的學伴見面的日子
因為對方有兩個室友參與，所以在大一和L同學當了一個學期室友的我成為聯誼班底之一。
這一天肯定L不會忘記，他對他學伴一見鍾情
甚至我都想提前草草結束了，他興高采烈地帶大家去吃了晚餐
然後在回程中跟我們一直稱讚他學伴有多可愛（說真的，我不以為然）
而不到一個月後，這個女孩成了他的女朋友
一直到現在要畢業的七年級都還是
而我也相信，在未來L君的婚禮中的女主角也八九不離十是這個女生
但那天，我記不起是哪天，卻永遠不會忘記那件事
那件只在我心裡，不管是同行的L君、Ｂ君，當事人的C
都不會知道不會記得的一件事
我們當時到了N大的宿舍，在一樓大廳打電話給女生們
其實三個女生是住在另外一棟宿舍
但就是這搞錯的幾分鐘內，讓我永難忘懷！
我在大廳中見到了C
當然她沒見到我（我相信即使見到也應該不認得）
還有那個她在等的男孩
說真的，以她和那男孩的互動並無奇特
要作最無關緊要的解釋也很合理
但之前的一切教我怎能不在意？
當時算不上什麼失戀的傷心吧，但心情大受打擊是真的。
我也一直在想，若不是後來S的出現
也許啦，L君感情生涯中最難忘的一天也會成為我最難忘的一天吧。
很難不亂想的我，在不到一週後想到撇步
我在遠離了高中BBS站的PTT發現了C的同學V的ID
PTT是個不特別屬於那個團體的站，儘管它是台大架的站
所以站上人的身份也特別五花八門，不虞失去保護
我在PTT的帳號也和其他站不一樣
我以旁敲側擊很含糊的方式，詢問了V小姐，C是否已交了男朋友
Ｖ小姐和C的關係遠在我當時了解之上
她們是從國中，甚至是從國小開始的同學了
但我當時就已很確定V君能給我很有可信度的答案
而V君雖然也以我的模式，很禮數週到
卻很旁敲側擊不著邊際的方式“不願”回答我的問題
但其實從內容中，我想除非是無可救藥的樂觀主義者
不然都看得出她的答案
說真的，當時我的心情被擊到了谷底，第一次有百無聊賴
作什麼都失勁的絕望感
比起後來被S慢慢折磨
（我並沒有怪她的意思，只是純粹過程對我來說是如此）的凌遲
瞬間被擊倒的感受其實說不定比較難受，在那一刻
我的大二上期中考
在我好不容易有點適應大學生活的模式後的第一次翻身機會
就在這種心境下草草結束
大概也註定了我大學七年在學業上也是草草一場
又或許，當C，或者以後的S
她們不再是我的精神支柱，而成了我生命中的折磨
我就已經不再是高中時，那個單純，卻堅強的我了
其實現在一笑置之，那時卻是痛苦萬分
要不是本來已幾乎不在我心中存在的S
在不到三個月後偶然闖進了我的生命中
說不定這個痛苦會糾纏折磨我許久許久
所以我之前說，一個生命中的偶然
究竟是會救贖當時的我，亦或只是將後來的惡魔化提前
誰知道呢?
待續~
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