一直到今天上了音樂課
我的故事才有了結尾...
我想跟我親愛的朋友們談談我最近的心情...
自從外婆進加護病房後，這應該我是第二次那麼接近死亡。
第一次是偎狗走的時候。
內天晚上，大家在元鍋喝酒，
當我跟媽咪還有祐聊完外婆的近況之後，我實在很難調整自己的心情，回去加入大家…
我想起教會曾聽過的一些見證，我很想哭。雖然這個時候不應該是感動的時候。但我卻希望外婆也可以是那些見證之一。
那一晚，當我想哭的時候我就會離開人群，我覺得我不應該掃興，但卻又很難有心情融入。所以那一晚我就一直站在櫃台，遠遠的聽著大家的玩笑，有一兩個笑話還真的蠻好笑的。
隔天一早我們就在開放的時間趕著看外婆
那天之後，我對於人的生與死開始有很多問號。
也許是畫面太過於震撼，我很害怕。我害怕死亡，我害怕的是那種儘管一群人怎麼陪伴你，卻始終只能孤獨承受臨死的恐懼。的那種孤獨。
我害怕呼吸器的聲音，我害怕那些沒有聲音的聲音，只剩空氣的聲音。
外婆還沒走，但是她很痛苦。
為什麼我們不能就像道別一樣說一聲bye就走了，或著手一揮就走了，或著按個按鈕，隨自己高興要走就走。
好像每個人都必須去面對這個難題。而且是獨自去面對。
我很震撼我很恐懼，
這麼久一陣子我沒有寫過任何文章，我歸咎於我的心思不夠澄淨，我無暇去感受或是去釋放，我很亂，我只想給自己一個可以交代的答案。
又於是我開始寫，但永遠沒有結尾，分析的最後只剩下自己的安慰語言，讀起來卻越覺得艱深晦澀。
於是我在人群裡開始會有一種很詭異的想法，
「你們再笑啊，在笑嘛，到時候都是要獨自面對的你們知道嗎...」
回想偎狗走的那一天，我得到了力量，我得到平靜。這是她送給我最珍貴的禮物。
不一樣的是，看完外婆那天，我就沒再進去看過她了。
不過，
我常把外婆的問題拿來跟教會的人分享，
時常會跟大家一起幫她禱告，我很明確的給大家一個禱告的方向，
我說「我希望讓外婆感受到神的愛。」
人和神的關係，絕對是被動的。是的，被動。
我開始回想我當初為什麼信了基督教，好像在信的那一秒鐘開始，
我的人生問題的確都還在，但卻又彷彿不曾存在過。
我感受到愛。我希望外婆也可以。
當一群人圍繞著病床，我相信躺在病床上俯瞰大家的外婆，即使眼睛張開了，看到我們一群人關愛的眼神，我們愛她望著她，她甚至有可能不知道那是愛。
在她的眼睛裡盡是是恐懼，她想跟我們求助或者跟醫生求助，但我們只能摸著她的頭，看著她，一致的看著她。
她以為我們會有什麼改變，但沒有。
到最後連我自己都搞不清楚我的表情是不是愛，還是同情，如果是同情那很可能弄巧成拙，那我也能體會外婆的恐懼了。
於是我希望外婆感受到愛，來自神的愛，而不是來自我們。
我不再看外婆，取而代之的，我閉上眼低頭為外婆禱告。
我希望神可以觸碰她，觸碰她的傷口，觸碰她的靈魂。
目前我能做的，就只是這樣。
那次之後，我每天晚上都想起之前在教會聽過的一個見證。
教會的見證是這樣的...
有一個姊妹的爸爸，他心臟旁的動脈長了一個很大的瘤，必須割除，不然瘤越長越大到最後爆掉人就走了。
但是沒有任何一個外科醫生敢動刀，大家都說這一定要割掉卻沒人敢動這個刀。
一直到最後終於有一個醫生願意替他開這個刀，於是這個爸爸在進手術室前說，「如果這次我活下來了，我就受洗成為基督徒。」
這一句話之後，
手術開始了....
很久，很久。
家人不斷在外面禱告，大家盼望、期待、擔心，然後還是過了很久。
很久之後，手術室的門開了。
醫生帶著醫療團隊們一字排開，向家屬深深的一鞠躬。
醫生說，傷口無法縫合。
時間是靜止的，而當你試圖解讀的同時眼淚已經在答案來臨前落下來。
家屬們崩潰了。
醫生說:「傷口無法縫合。」
什麼叫做傷口無法縫合?這樣的大手術，傷口無法縫合?到底是什麼意思??到底在幹嘛?
「因為無法止血，所以只能先鋪一層紗布在上面...」
身體任何一個器官暴露在空氣中太久，就會衰竭，最後就會死亡的....現在無法縫合???到底是什麼意思??
其實大家都知道是什麼意思，
這個時候，任何一個基督徒都不會知道該怎麼禱告的。
這個在教會的執事牽著他的妻子往病房走，越接近病房就越令人心痛，
她看見她的先生全身發黑發腫，鋪著一層紗布在身體上。連執事都不知道該怎麼辦。
執事在台上說「有時候我們真的不知道該怎麼禱告。」
這個時候，執事她牽著他的妻子在床邊跪下，她說「我們一起來禱告。」
「主啊」
「求祢現在就給我們一個恩典，我們求祢再給我們一次恩典」
「一個神跡，」
「讓我們看見祢的手介入其中，看見你的手介入，保守著他，陪伴他」
三天後，
止血了。
醫生們很驚訝的說「他的每一個器官都完好如初，就像風吹過一樣。」
後來這位爸爸從加護病房轉普通病房，床旁邊的病人基本資料上，他們在旁邊寫上了”miracle!” 字樣。「奇蹟」
後來他真的受洗了，現在是一個傳道人。
我被這個見證感動很久，當時演講的人就是這位牽著他妻子的手跪下禱告的執事，
這個故事感動很多人，大家拍手鼓掌，為神鼓掌。
若你們不吃這一套，我可以換一下說詞，是為這偉大奧秘的宇宙而鼓掌。這樣你們同意嗎?
我一直想起這個見證，我也想把它套用在外婆身上。
其實故事到這裡，本來我一直找不到適當的結尾，這篇文章差點難產
但後來，我才知道，這一切是有時間性的，一直到之後很幸運的事情發生在我身上。
我才要開始接下來的故事。
這個月我大休假了，一直到5月才有工作，每天都黏著父母親，不是在店裡，就是去看醫生(看醫生是我的興趣)。
剛好，晚上6點我在家看電視，準備晚一點去健身，媽咪跟爹地無意間說著「那你先把嘟載去店裡，我等一下去看媽。」
媽咪大概也猜得出來我不是很喜歡加護病房的氣氛，但是當我回答「好啊我去店裡等你」的時候，我才開始掙扎...
我今天真的找不到任何理由不去看外婆了，我不用上班也沒有任何事情，而我心裡一直有一個聲音，它一直告訴我「你要去!」
「你要去!」
它不是說我要不要去，或我要去，它是說「你」要去。若以英文文法來說，它是命令句。
我想到一直以來，我都與教會的朋友為外婆禱告，但我卻沒再走進過病房，我勢必要有所行動，我不能再如此懦弱，抗拒心理的聲音，於是..
我淡淡的跟媽咪說了一句「媽咪我跟你去看阿嬤好了。」
媽咪說好啊，
她聽得出來很開心。
一路上我很緊張，我一直禱告，我甚至請至正一起幫我禱告。
我說「主啊，既然是你要我去的，我就去，我順服你，我聽你的話，但請你讓我免於恐懼或試探，請你一定要保守我的心思意念，我不想再對生命有負面的想法…….」
電梯門開了，眼前是一群等6:30時間到開門進去探望病人的家屬，
通常這一層樓，氣氛都很詭異，因為這層樓是加護病房。
我很緊張，我不知道今天會不會又有任何對我來說太震撼的畫面，或是別的病房傳來的哭聲哀嚎聲，或是什麼我不知道，我很緊張。我不斷禱告。
不過到此為止，都還沒有任何恐懼的感覺，只是很單純的緊張。
見了外婆，她睡著了，嘴角都是血，應該是插管拔管的摩擦造成的，我請護士幫她擦凡士林，然後問了一下媽咪有沒有帶乳液，我想幫外婆擦乳液。
我太專注於自己的情緒，我怕我又會像上次一樣衝擊很大，但一方面又想照顧外婆，我用手摸了摸她。
不知道是因為緊張還是怎樣，我的手很冰，我很想摸摸外婆但又怕她冷。
但很奇妙的，我開始仔細地端看外婆，我很靠近的看著她的皮膚，看著她的臉，看著她的身體，很靠近很靠近的看著…
不知道什麼時候，我開始禱告，我按著外婆為她禱告
在我禱告的時候，我的手慢慢變的炙熱，我的呼吸急促，眼眶濕潤。
當我我定睛看著
我的心裡竟有一種感動，我很確定那是神要我傳達的愛，我很確定那樣的愛是來自神，我看著外婆，她睡得很好，
(她今天沒有像他們說的發癲間，醫生說那是加護病房症候群，就是說如果把你五花大綁然後插管，過了不久你也會開始癲間，我很不認同這種膚淺的說法)
外婆睡得很好
今天我不怕，今天我很平安，我很想問外婆你感受到了嗎
但是她睡得很好，我不想吵她醒來。我後來一直摸外婆，摸她的手、她的臉頰，我的手很熱，我覺得神再使用我，我覺得神透過我讓外婆感受到祂的愛，實現了我最初的禱告。
神要給你的，是超過你想的。
這句話，一直迴盪在我心裡。我本來只求上帝讓我不要恐懼，但我卻有更深一層的感動，外婆也得著安慰。這一切是如此私密卻真實的。
這是我心裡溫柔的幽光，我相信我剛剛說的這些，並不會直接改變人類的歷史，
或者像你們認為的基督徒，總是說一些很嚇人什麼山崩地裂的改變一切的神蹟，
但這天的光，卻真切的照在一位認真、苦惱、掙扎的基督徒身上
然後，這光靜靜地，越來越明亮。
今天是我第二次去上古典音樂課，前面放的是「孟德爾頌第五號交響曲」，作品107 “ Reformation”
描述當時的宗教改革，背景是馬丁路德與天主教廷爭執了很多虛偽的教條，以及不必要梵文縟節。
這首歌在當時浪漫樂派的時候一點都不吸引人，甚至很難找到dvd，因為巴黎人根本不喜歡聽。
老師說「你要當她是D大調或D小調都可以。」
我想反正D開頭的就是那種聽起來悲悲的那種，不是春夏的那種，絕對是秋冬的那種。(畢竟我本身學過鋼琴)
但是我很感動後面的解釋，
到第三樂章的時候，弦樂出現，弦樂在古典音樂裡常代表靈魂、情感，
每一個音符都充滿著當時的無助、打壓、對世俗虛幻的憂傷，和背道而馳的勇氣。
在音樂的裡面，是一顆飢渴慕義的心。
然後，
老師說「不要論斷!」
「既使她聽起來悲傷但你不能論斷她是悲劇」
「每一個悲劇，若是在神，就是恩典。」
「基督徒可以禱告訴說他的痛苦，但你不能論斷那就是悲劇。」
「基督徒相信，雖然我們經歷痛苦，卻相信神是慈愛的。雖然我們無助，卻相信神是全能的。」
這是我所相信的。
不要論斷。
老師說「若聽音樂永遠只聽她的表面，那是虛空的。」
這一次，
也是第一次，我聽著以宗教為題材的D大調交響曲，感動的流下淚。
這是我所相信的。
也許在你們眼哩，這只是一個基督教教徒寫的文章，或是就像那種教會刊物，甚至你們可能覺得比起我之前寫過的每一篇文章，這是最不理性的一篇。
但對我來說，卻好真實。
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