許久未發文了。這些個月遇到了許多事。特別，經歷了一件事，讓我的許多想法都改變了。一個多月前，身體出現了一些狀況，所以去醫院安排做檢查。這個檢查最快也要等上一個多月了。所以在這段期間，我異常惶恐不安，甚至連遺書都寫好了，因為我有些還未說出口的話來不及說。身體出現的一些症狀和某個病症十分類似，那時雖還沒確診，但人總會往壞處想，所以心裡著實難受。難受的不只是身體的不舒服，更難受的是，一想到自己還在這樣的年輕歲月就要與愛別離，還有許多夢還沒去實踐，還有很多想見的人，還有許多心裡話尚未說出口。
在等待檢查的那段期間，我提不起勁，本來安排的讀書進度一下子被打亂了。我變得更易傷感，任何與愛有關的事物，我不敢聽不敢想更不敢接觸。覺得自己正走在崩潰邊緣，雖然我很努力的想表現得如平常一般。我更珍惜和家人的相聚時間。對於過去自己緊緊抓著不願原諒的一些人事物，覺得何苦為難自己。心裡本就不想計較的，為什麼後來的自己變了個模樣，而現在又終於能回歸那個善良寬厚的自己。
在去門診回家後的當天，我吃了醫生開的藥物，幾個小時後身體異常難受，心臟跳得飛快，想吐卻吐不出，想解便卻始終無解，腦子鈍得無法思考，身體乏力得很。所以半夜掛了急診，我躺在病床上，等著醫生診治。一轉頭，卻看到媽媽哭紅的雙眼。覺得自己很不孝。國小五年級的時候因為貪玩，從波狀鐵製遊樂器才中間的洞洞跳了下來，結果撞得前額腫了個大包，有一隻眼睛被這個大包壓得快看不見差點毀容，而後腦有一小塊也撞裂撞碎縫了好幾針。那時媽媽請了假在醫院照顧我。那時很多時間都在昏睡狀態，後來出院姊姊跟我說媽媽在照顧我的時候在哭，後來我在心裡跟自己說我絕對不要再讓媽媽落淚了。可這次，我又讓媽哭了，我整個很自責。不過，還好，清晨好多了就出院了。出院那天晚上，我在房間，卻聽見外頭有怪聲，出門看，看到有位老伯坐在我家旁，一看就是中風症狀。聯絡了他家人，人都在台北，也叫了救護車，可他整個很抗拒不願就醫。那時我很憤怒，怎麼就這麼不愛惜自己，你知道多少人為了活著而做了多少努力嗎，而他就這麼一直抗拒不願就醫。眾鄰人好勸歹勸，終於讓他上了救護車了。拜託，生命誠可貴，請珍惜。
這段期間，我也轉變很多。從前的得理不饒人，很壞的刀子嘴，現在在慢慢改變。以前什麼都分得很清楚，是你的我就絕不會拿一分，是我的你也別來拿一毛，如果侵犯了我，我也不會客氣。不過現在不會那麼計較，關於那些身外之物。
後來終於做了檢查，就在前幾天。我的生日的隔兩天。檢查的結果讓人鬆了很大一口氣。還好，還好，感謝老天。這是收到最棒的生日禮物。
這段期間我想了很多。我想要放過自己，我想要對自己誠實。
曾經說過這未來一年不參加任何朋友邀約，但現在我決定想見誰就去見吧，沒必要苦苦和自己過不去。現在不是要為自己得前後矛盾行為作辯解，只是現在我會認為未來的一切都是未知數，我想活在當下。而讀書能否專心完全在於自己意志是否堅定，沒道理因為參加幾場聚會就受影響，如果真容易這樣，那絕對是自己的問題，而若真如此，那關於生活上的小事也能擾亂自己了。這完全是自己的問題。所以想見誰就去吧。＝）
我要把前兩篇文章撤回，我原諒自己毀棄和自己的承諾，因為我知道現在我更想把握的是什麼，因為我知道我自己現在能做些什麼、要做些什麼。就這樣。
妳可以的。
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對了，關於前幾天的自己的生日，我也送了自己一份禮物。
這份禮物是在高中時後曾經有過而一直沒放棄過的念頭，或者可稱之為願望的東西。
是的，我跑去理了光頭。在今年七月十四日一個很美好風和日麗的午後。
看到我的人們都問我發生什麼事了，有五分之四的人覺得我瘋了，說是不是想出家當尼姑，我媽和外公整個很生氣，覺得女生怎麼可以去理光頭，而理光頭又要怎麼見人，而爸爸沒多說什麼，剩下的少數人，支持我，佩服我怎麼有如此的勇氣。
這些的評論都與我無關，我只是納悶，女生為何不可理光頭，理光頭怎麼又不能見人，為何要將理光頭和尼姑扯在一塊，雖然我曾一度很想出家，但我放不下紅塵。
我理光頭純粹就是想看自己長大後光頭的模樣，純粹就是想了一樁自己的心願，純粹就是覺得長頭髮厚重悶熱想換個造型，純粹就是想卸下三千煩惱絲。如此、如此罷了，無再多。
我知道有些人還有些荒謬的猜想，不過我可理解，只是覺得有些好笑。為什麼不直接來問我，而要做些奇怪發想。（笑）
從理光頭至今也兩個多月了，成了一個平頭樣，大平頭，圓圓的。後來媽媽和阿公也釋懷了，在理光頭的兩天後。而舅每次來我家都說這哪像個女孩？奇怪了，難道女生就非得長髮不可？而我發現自從理光頭後，我變得更女生了，之前一直都在走小男孩路線，而現在整個就是女性思維。奇怪了真是（笑）。呵，就這樣吧，沒什麼不好，只是對自己這樣的轉變有點小小訝異而已。
中秋要到了，月圓人團圓，期待妹妹們回家團圓的日子。＝）祝福每個人。
