‧開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
‧手累了
話說有一回～～大家期待以久的性教育課～
美美的老師問學生.....為什麼青少年人會想做愛呢？？請大家發表意見～
語畢～～學生討論聲連棉不斷，這時一位學生正經八百的學生出聲了：「因為"手"累了！！」
‧不敢買了
老王到寵物店，想買一隻狗。
好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」
老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」
‧代罪的狗
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。
工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。
狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗， 一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。
「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」
「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」
‧畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
‧廉價的國軍
女：你上班的公司薪水怎樣丫？工作時數呢？
男：極不合理，一個月五千多，比奴工還不如。工時每天24小時。
女：那公司的性質是怎樣丫？
男：耍猴戲。不過馬戲團演戲是演給別人看，我們是演給自己看。
女：演給自己看很快樂嗎？
男：很痛苦。不過無所謂了，因為我再演75天就不幹了。
女：這種工作可以說不幹就不幹的嗎？
男：當然不行。所以我才說要75天之後嘛。如果可以我連一分鐘也待不住。
女：有那麼痛苦嗎？那麼當初你為什麼要入這行丫？
男：又不是我自願的，是暴力集團抓我進去的，不順從他們的話我的一生就完蛋了。
女：....有那麼恐怖？？？我不信，現在都什麼時代了，怎麼還會有這種不法集團...
男：不過妳可以放心。他們對女生沒興趣，不會抓妳進去的。
女：喔...你們公司的名字到底是...？
男：中華民國國軍。
‧雙面翻譯
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」
麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命！」
麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」
‧平衡！
戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」
村長：「沒有，一直是這樣！」
戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」
村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」
‧喜歡又舒服
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .....
‧歷史課
小明：老師，我能不能先走一步？
歷 史 老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷 史 老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷 史 老師：好！去。
‧爛政府
文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「這個政府爛透了！！」旋即被公安帶走。
那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛。」
公安說：「我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！？」
‧便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」
‧約會
芳：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，你說我要不要去了？」
珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」
芳：「那我該怎麼辦？」
珊：「穿件舊衣服赴約。」
‧美女看病
一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說：「當然，妳一定知道我這是做什麼。」
美人嬌柔低聲地說：「我知道，你正在檢查看我是否患了乳癌。」
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：「妳知道這是幹什麼吧！」
她笑著說：「是的，你正在檢查盲腸。」
此時此刻，醫生見機不可失再也無法自制情慾了，他脫去衣服與她極熱情地炒飯。並且一邊說：「妳一定也知道這是在做什麼，對不對？」
美人說：「是的！你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。」
醫生的臉綠了...
‧飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
‧猛男上陣
老夫和少妻結婚將近一年，雖然夫妻感情很好，但行 房時 太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。
大師聽完兩人的陳述，建議他們下次做愛時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫周身揮舞一條大毛巾。
這樣應該 能讓 太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。兩人決定一試。
當晚做愛時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡挑逗之能事，但儘管做愛的時間很長，太太還是無法達到高潮。
為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。
丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：「小伙子，看到沒，毛巾要像我這樣舞動才有效。」
‧地毯
老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。
他指著地上的一張大虎皮，得意洋洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢，我沒有別的選擇，不是老虎死就是我亡。」
「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，那就難看死了。」
‧不准餵食
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」
‧照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」
‧最省事的病人
四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
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