George 的心靈冒險 很喜歡Thomas L. Friedman在《世界是平的》(雅言)一書如此說：「在回憶多於夢想的社會裡，太多人耗太多光陰在沉湎過去。他們藉著咀嚼過去，來看見尊嚴、肯定、自我價值，而不是耕耘現在。而且過去還不是真的過去，而是想像及粉飾的過去。」(頁383)

10,592愛的鼓勵 13訂閱站台

在上一篇文章中「女人的浪漫與男人的呆頭」，我談到了我個人看中醫推拿的經驗。在推拿之前，中醫師在把脈時探知我個人有胃發炎的狀況，於是就開了中藥給我吃，好讓我能夠調理一下自己的身體。在詢問的過程中，中醫師問我是否肚子會不舒服，我仔細地回想了一下，一點感覺都沒有，我很老實地說：「沒有，如果要說有，只有最近肚子大了起來，但是體重卻沒有增加！」中醫師就以其專業的角色告知我：「這代表胃有脹氣，所以胃稍許發炎，少吃不消化的東西，服點藥即可。」

通常身體出現狀況都帶有一些警訊，而這些警訊可能細微到我們都不曾好好注意。當醫生指出我的狀況之後，我回想過去的兩週好像放屁的次數增加，但是真正地上大號次數卻很少，由於我不以為意，認為只要時間久了之後就可以自然恢復，直到去了中醫診所之後，我才發現是胃發炎。加上自己最近的運動量非常少，所以新陳代謝也變差，若想要自動調節回來，恐怕所花的時間會更長。這也正是為什麼我的身體腰酸背痛的地方也增多了，因為缺乏運動之後，血液循環也不是很順暢，拔罐、推拿完之後，就很清楚看見自己的背上紅一塊，紫一塊，一些穴位在推拿的過程中，格外疼痛，這的確讓我付出慘痛的代價。

再次回診所複診時，推拿師大潘告知我右手韌帶與骨頭連接處可能有磨損，所以還特別叮囑我右手勿提重物，最好暫時讓左手拿東西，萬不得已右手必須彎曲拿物。同時藉由做伏地挺身或舉啞鈴，稍可讓手復健一些。女友就告誡我，平時出門不需要拿太多的袋子，裝了一些不用的東西，重得讓身體負荷不了。我想，我終於嘗到苦果了。

「何必上教會」一書的作者楊腓力(Philip Yancey)也曾有過類似的經驗，他提到有一年要參加芝加哥的馬拉松賽跑，按他當時的跑步量-每週跑二十到二十五英哩-專業的跑步雜誌建議最好是要再多跑二倍的距離，這樣才能應付參賽的需求。於是楊腓力就不假思索地這樣做了，當時他發現增加跑步距離之後，並未有任何不適感，所以他覺得很欣慰。雖然肌肉會較為痠痛，但是作者的拇囊腫卻讓楊腓力吃不消。

這樣的措施實施幾週後，楊腓力大腳趾附近的皮膚變得異常敏感，連走完一條街都異常艱辛，因此跑步對於作者而言已是非常不可能之事。於是楊腓力只好減少運動量，直到左腳大腳趾逐漸長出一層新的厚皮-繭。之後，作者才能漸漸恢復練習。

將這樣的一段故事放入我們的生活中也是同樣的道理。常常當我們在愛情之中也會因為我們的疏於經營，而導致感情漸生嫌隙，但自己卻是渾然未覺。「脆弱的關係」(the fragile bond)一書的作者奧戈斯特斯‧納皮爾(Augustus Y. Napier)敘述當他欲從紐約轉入亞特蘭大市執業時，他的妻子極力反對，因為妻子在紐約有豐沛的人脈，一旦進入亞特蘭大市勢必要從新建立關係，那種從新再來的感覺會叫人害怕。而納皮爾想與自己的授業恩師華特克(Carl A. Whitaker)有所區隔，並且想開創屬於自己的家庭治療診所，於是毅然決然攜家帶眷來到了亞特蘭大市。(納皮爾和華特克均為知名的家庭治療師)

由於妻子對亞特蘭大市不熟，家庭的生計暫時是由納皮爾一肩擔下，納皮爾的妻子在家帶小孩。但是兩人之間的關係也漸漸起了變化，納皮爾工作忙碌，因此對家庭的付出相對較少，孩子生病或課業的需要都是母親一手包辦，看起來男主外，女主內是天經地義之事，但兩人之間的關係變差了，吵架的次數增加了。這顯示兩人的關係變淡了，不若以往親密，也不再有說有笑。

身為一個家庭治療師的納皮爾也不得不反思自己的角色，若是再這樣繼續下去的話，婚姻勢必要破裂。於是納皮爾嘗試分擔一些家務，當關係漸漸緩和，孩子也較大，於是納皮爾的妻子身為一個教育心理學家有機會出外兼差，因此晚上就交由納皮爾幫忙照顧小孩，但是妻子原本兩個小時的會議，變成了三個小時，納皮爾感到很吃味，認為其妻過度投入在工作之中而忽略了自己身為人妻的角色，於是衝突再起。後來納皮爾一家人決定尋求家庭治療，透過晤談漸漸地找回家庭的親密感。

在愛情關係中，當爭吵或冷戰過於頻繁的時候，就知道愛情其實是亮起了紅燈，不得不謹慎應付，同時也不能予以忽略。否則關係破裂，就很難彌補。像納皮爾的例子告訴我們不可等閒視之這些爭吵，這些爭吵就是我們背上的痠痛或手臂韌帶的磨損，也是腳上的拇囊腫。一旦忽略它們的存在，它們的傷勢就是會惡化下去，除非我們接受治療、吃藥，並且要復健。否則後果是不堪設想。

記得在與一位個案晤談時，她抱怨自己的男友不太關心她，甚至懷疑自己的男友可能腳踏兩條船。而男友的說法則是女友想太多，認為對方無理取鬧。因此男友總是認為女友該為這段情感變差負較多的責任，可是這並無法解決他們的問題。男友無視女友情緒上的需求，也不願做任何改變，直到女友發現男友進行網路援交，這就讓紙包不住火，一發不可收拾。當然這段情感就再也無法挽回，但是女方卻也因此重獲新生，開始自己的成長，迎接下一個戀情。

從上述例子來看，男方一直無法察覺出自己對女友的情感付出漸漸稀少了，在自己進行網路援交之時，還責怪自己的女友無理取鬧，分明就是睜眼瞎話，不願意真實面對情感轉淡的事實，一旦自己所做的骯髒事被揭露出來，想彌補已是回天乏術，就像是癌症到了末期，只能企求老天爺給予奇蹟，否則就是等待死亡。

這就讓我想到女友對我的真心告白，當她從南部上來北部工作時，那時我還是朝九晚五的上班族，由於上班很累，一下班就回家，對於女友就放牛吃草。她見我上班累，也不想麻煩我，於是就下班之後一個人在大台北亂闖，有時迷了路，卻也不讓我知道；若是讓我知道，我就會告誡她：「不熟就不要亂跑！」因此有時她就會開始喜歡花錢買衣服，以填補情感空虛一角，因為我都沒有陪她。

這樣的真心告白也至少拖了一年之後，我才真正明瞭那時的我是多麼吝於付出我的情感給我的女友，即使自己是個諮商員，自己也無法察覺愛情的酸痛早已存在好一段時間，好在沒有擴散至全身，否則愛情斷了，要再重新經營，更是勞神勞力。

若我們生活在愛情的不知不覺中，愛情就會不知不覺地從我們指縫中溜走。家庭治療師大衛‧史納屈(David Shcnarch)說：「男人會為工作犧牲自己，女人會為愛情犧牲自己。」但是當女人一直不斷為愛情犧牲自己到一個臨界點，她絕對會為自己找到新的出路，男人總以為女人一旦找到了情感的歸宿就認定對方了，於是在情感的經營上就疏忽起來，甚至是有一種「放鴿子」的心態，就是知道妳就算飛出去，到了時候還是要飛回鴿籠，因此這樣的態度，讓男人有肆無恐，但也正是這樣的態度深刻地傷害了愛情，當戀人離開時，男人往往不知道原因，還理直氣壯地說我是一個好男人，充其量不過看起來是個有陰莖的男人。(這點我會在後續的文章中討論到男人像個做愛機器)

因此我們不能放任我們對愛情不知不覺，不管是男性或女性都一樣，當愛情的熱度不再，我們或許得思考不是讓愛情更火熱，就該讓愛情冷卻，否則既不冷又不熱，那不就像是雞肋食之無味，棄之又可惜！

參考資料：
楊腓力(1998)、屈貝琴譯(2002)：何必上教會。台北：校園。

奧戈斯特斯‧納皮爾(1990)、李瑞玲譯(1999)：脆弱的關係-從玫瑰戰爭到親密恆久的婚姻。台北：張老師。

Schnarch, D. (2000). Desire problems-A systemic perspective. In S. R. Leiblum & R. C. Rosen (Eds.), Principles and practice of sex therapy (pp.17-56). New York: Guilford Press.