George 的心靈冒險 很喜歡Thomas L. Friedman在《世界是平的》(雅言)一書如此說：「在回憶多於夢想的社會裡，太多人耗太多光陰在沉湎過去。他們藉著咀嚼過去，來看見尊嚴、肯定、自我價值，而不是耕耘現在。而且過去還不是真的過去，而是想像及粉飾的過去。」(頁383)

10,592愛的鼓勵 13訂閱站台

這樣的溝通策略讓男人不要閃，女人不要吼。這其中都在於去除了「價值判斷」，留下的是有事實根基的描述以及情感的交流。

【營造美好關係是溝通的目的】

常常在夫妻雙方的溝通中，忽略了溝通最終的目的是要夫妻享受更甜美的關係。因此一旦爭執出現，雙方都希望贏過對方，證明自己有理，只要自己是贏的那一方，也不管對方感受如何，就認為是好的。曾經有對夫妻在進行家庭諮商時，因爭執的焦點在妻子討厭丈夫不願說「我愛妳」這三個字，引發了彼此對表達愛意的不同看法，彼此溝通多次無效之後，妻子決定離婚，這才讓丈夫想試試家庭諮商的方式來挽回這段婚姻。

諮商師基於雙方都仍有意願維持婚姻，諮商多次，終於讓雙方可以繼續營造美好的婚姻生活，那就是當丈夫要說「我愛妳」三字時，改以敲妻子的手三下表達個人對妻子的愛，而妻子也欣然接受此一愛的表達。茲所以會有此一變通方式，在於丈夫成長的背景是沒有說「我愛妳」的習慣，自然而然也就不會說；相對於妻子而言，說「我愛你」是家中慣有的用語，一旦進入婚姻，初時沒有還可以忍受，久了就覺得是丈夫對自己的漠視才憤而提出離婚的要求。因此溝通是為了彼此共有的關係，能讓關係持續下去，這是溝通中很重要的目的，若是以壯士斷腕的手法來逼對方就範，只會讓其中的一方感覺自己被矮化，也達不到自己想要的婚姻關係。

【溝通是個過程】

溝通鮮少是一次就可以拍板定案，很可能多數的時候，是一而再，再而三地反覆磋商。有一對新婚夫妻，口角不斷，最後迫不得已，尋求心理諮商的協助，當我與他們互動時，發現事件的爭執點其實非常微小，只不過為了婚前拍婚紗照的組數，從婚前一直延燒到婚後。婚前因為妻子認為拍婚紗是人生僅有的一次，因此挑照片時將原本30組的照片增加到60組，同時也增加了12000元的預算。丈夫當時也想給予妻子一個浪漫的回憶，因此就同意了。

然而，婚後的一些開銷增加，例如添置傢俱、日常用品及繳付房貸，這些都讓丈夫開始有微詞，而歸咎妻子婚前多花的12000元，指責對方：「只顧浪漫，不顧現實。」而妻子反駁說：「當初你自己也同意，那時不說，現在才說，早就來不及了。」雙方你一言我一語，才剛結婚就為了金錢吵得不可開交。之後雙方進行一個月的冷戰，雖然彼此同住一個屋簷下，但見了面不說話，夫妻甚至分房睡。

他們的密友見情形不對，就推薦他們進行心理諮商，前三次的會談，丈夫依然怒火難消，幾次中途都想衝出諮商室，在好言安撫之下，丈夫才按耐住性子繼續進行諮商。到第四次會談才出現轉機，我提出：「若20年後還彼此生活在一起，當你們回顧這一段往事時，你們對這一次的爭執會有何評價？」妻子想了一下，答說：「很不值得，這只是芝麻綠豆的小事，雙方各退一步就好。」丈夫摸摸自己的鼻子說到：「如果不是我那麼執著於『務實』的觀點，偶爾妥協一下就好了！」這一次的對話，將著眼點置於未來的時間，讓夫妻雙方重新看見未來還有一條康莊大道，而無須將自己的精力全部耗費在現下的一個點。這次的轉機也讓這對新婚的夫妻重新開啟了彼此的溝通管道，對於金錢的使用也訂下屬於他們自己的計畫。接下來的兩次會談，我只是確認了他們彼此的計畫上軌道，溝通順暢，就結束了與他們的諮商。

因此溝通不僅只是當下的一次對話，是透過多次反覆地磋商，並且將焦點脫離現時現地，想想看多年後再回顧一次，會不會有不同於現在的做法。如果有，何必等到多年之後再後悔。

【大男人也可以很溫柔】

納皮爾在他的書中提到，他也與玫瑰一同參加明尼蘇達夫妻溝通課程，並且獲益很多。他歸納出七點原則：

(1)描述自己的情境結構-描述引發溝通者情緒的刺激，例如：當我(妻子)不高興的時候，我只希望你擁抱我一下，而不是給我建議。

(2)描述你的感受-例如：當我(妻子)不高興的時候，我只希望你擁抱我一下，而不是給我建議，你的建議讓我感覺有點孤單和不知所措。

(3)提出請求-在情緒平息後，作出請求並敘說清楚，例如：我(妻子)希望你在我不高興的時候，抱住我，說安慰我的話，而不要建議我該怎麼做。

(4)負起部份責任-溝通的雙方都需要負起責任，因此任一方的溝通者都不是罪魁禍首，例如：我(妻子)知道我自己有點無理取鬧，可是我真的你需要給我的安慰。

(5)對配偶的自我表露有所反應-當配偶有正向反應時，另一方即使情緒不佳，也應表達自己友善的回應，例如：我(丈夫)知道自己火氣也大了些，忽略了妳的需求。

(6)要求某些回報-溝通的雙方可以要求對方該盡到的責任，例如：當我(丈夫)安慰妳之後，我也希望你不要再哭了，哭紅了雙眼讓一個美人都變成淚人了。

(7)保持幽默感和看穿真正的原因-幽默可以化解僵局，且許多爭執的背後都起源於父母式的舉動，例如：妳今天這樣生氣是不是一個月一次的低潮期啊，或者是推測伴侶今天剛和父母通過電話，所以才會如此地難過，這對當事人雙方都會有緩和的作用。

這樣的溝通策略讓男人不要閃，女人不要吼。這其中都在於去除了「價值判斷」，留下的是有事實根基的描述以及情感的交流。這樣的溝通策略也讓自認「自我中心」的納皮爾有了在溝通上的轉變，也對婚姻產生正向的效用。

然而不可否認的是在納皮爾的心中，他也首次正視自己的「自我中心」，正如同他的書裡所揭露的一般：「是的，我像個局外人，甚至在結婚十五年之後，我明明知道她(玫瑰)希望我坐下來，一起喝杯咖啡談談話，我依舊心安理得讓各種方案計畫佔據我的心思。」而這樣的「自我中心」往往來自過去的父親所傳承下來的教養模式，掩飾自己內心脆弱的情感，以情感疏離和懲罰化妝於外表，以致於男人的養成過程中，漸次失去該有的溫柔。

因此只要男性願意，隨時都可以改變，卸下外在的武裝，承認自己內心情感的需求，採取有效的溝通策略，經營夫妻之間美滿的溝通並非不可能。因此大男人並非不可以溫柔，只是願不願意。所以夫妻間的溝通，此項重責大任該是由男性帶頭做起。

【賠罪禮】

我跟我的人生伴侶之間，也有過多次在溝通上的誤解與衝突，從一開始地不歡而散，導致冷戰數天，之後我們漸協調出屬於我們之間的溝通模式，只要一旦起了衝突，不管是誰對或錯，彼此必須互相向對方道歉。如果時間許可，我會去買她喜歡喝的木瓜牛奶，而她買我喜歡喝的可口可樂，做為給對方的賠罪禮。如此做的目的，是基於雙方都該「負責任」的想法，不是只有一方對，而另外一方錯。因此道歉之後，並附上賠罪禮，讓雙方都有台階可下。在這樣的氣氛下溝通，當初所有的誤解，就算沒有完全消散，但也不再保有當初的怒火或悲傷。

夫妻間的溝通除了前述所提及的放下自我利益、採取適當的溝通策略，最後需要進行「性別敏銳的溝通」(gender-sensitivity communication)，在大多數夫妻的組成均為異性性別下，了解丈夫、妻子各自有的特質與性格，將可促使夫妻在溝通時不再侷限個人的本位主義，而能夠開始設身處地為自己親近的人著想，夫妻溝通就有如輕舞飛揚般地簡單。

參考資料：

1.奧戈斯特斯‧納皮爾著(1990)、李瑞玲譯(1999)：脆弱的關係-從玫瑰戰爭到親密恆久的婚姻。台北：張老師出版社。

2.蘿拉‧朵依爾著、汪芸、余宜芳譯(2001)：順服的妻子-找回夫妻間的親密、熱情與和諧。台北：性林出版社。

3.王政彥著(1991)：溝通恐懼-面對人際溝通的焦慮與害怕。台北：遠流出版社。

4.阿龍‧葛瑞奇著、張美惠譯(2001)：這就是男人。台北：張老師出版社。