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                                                   為什麼....你要把你自己搞成這樣呀?

                                                         聽到你的消息 都是不好的

                                       我覺得你怎麼越來越糟糕了 說好要把自己歸回原來的生活

                                                     聽到你很多的消息 很多人在找你 //

                                           可是 你有沒有想過 為什麼你會把自己用成這樣?

                                                              可以說比之前還要糟糕很多   

                                                我知道 * 我自己已經沒什麼資格跟你說這些了

                                                可是 算喏 太多為什麼    太多太多了 ////

                                     你有沒有想過 這樣在你身邊的人都會很累 很辛苦 很困擾?

                                                      也許 // 你覺得沒有打擾到你家人這樣就夠了

                                        就算今天 * 我沒有去跟你阿公阿媽談   你可以擔保

                                                      之後沒有人會找上你的家人嗎 ?       難道 ..

                                                     你要到最後把所有的錯又在怪在我身上了 ?
                          

                                                我說真的    //   我為你付出的夠多了     可是    你卻覺得 ..

      

                                                 陪在你身邊       改變你最多的     讓你學到最多的 

                                                                  那個人                   卻不是我

                                             我該難過 ?   還是該心碎 ?   還是該沉默不語 ?  還是默默掉淚?

                                                               這些 我都嘗試過了 我也累了 //

                                            說真的 ** 我心裡面     還是不甘願     還是有恨      ! 

                                                                你覺得你痛苦 你快被逼瘋了 //  

                                                            那我呢   ?            你有沒有想過我的感受 ?

                                                當你聽到你罵我 你怒罵的口氣的時候 // 我發覺 ...

                                                               你真的 好自私 好過份 好傷

                                                       就像我簡訊說的 我付出的 我給的 都是垃圾

                                                       什麼都不算數 什麼都是屁    什麼都是應該的   !!

                                               別人的話 你把他當寶貝 而我算什麼 ?    我算耳邊風吧?

                                                           你說你變的歇斯抵理        那我該怎麼辦 ?

                                                 我痛哭的時候 我不敢讓任何人看到 我只能默默承受痛苦

                                                      你董那種心酸   心痛 有多難過嗎 ?  有多鼻酸嗎 ?

                                                                 我已經變的 你要跟誰在一起是你家的事情 //

                                                    誰讓你感動 誰讓你開心 誰讓你愛上了 誰讓你有感覺了 *

                                                                           我都已經不想管了 / 雖然 ....

                                                    看到曾經去的地方 唱過的歌    說過的話 用過的東西   有回憶惹

                                                               你對我說過的話 曾經是多麼的   貼心   感動  

                                                        也許你只是在哄我騙我也好 可是當時的我把這些都當真了 * 

                                                         曾經給你開著車載去 高雄 台南 墾丁 到處玩     到處看

                                                                                               去找姐姐    

                                                                                                 去唱歌  

                                                                                             去吃好吃的   

                                                                                               去逛巨蛋   

                                                                                               去喝金礦 

                                                                                             去旗津亂逛 

                                                                                            去西子灣看海  

                                                                                              去吃辣霸子

                                                                                                去吃濤公

                                          還有 你睡在我旁邊 很安穩的模樣 或者酒醉全身酒臭味    狂打呼的模樣

                                                                          還有 你抱著我的時候 還有親我額頭

                                                          其實我問過我自己 我忘的了你嗎   ?               似乎很難 //

                               從以前交往到現在 中間斷了好多次        有喜也有悲      加一加已經三四年了    不短也不長 

                                                           可是短短時間之內 太多事情 好複雜 一下好一下壞

                                                           以為可以兩個人一起走過     可是 你隱瞞了太多事情了

                                                            之後又全部的 被發現了 你覺得我應該怎麼說?怎麼想?

                                                   當朋友又提到了你 我只好逼自己說的自己已經不在乎了 然後酸你 //

                                                              我在也不希望 因為你而難過了 *  可是  ...真的不容易 !

                                                          沒有人能告訴我該怎麼忘記你 遺忘你    比較好的辦法 ?

                                                                            

                                                                                好多回憶 好多地方 數不清了

                                                                  只是我都不敢回想 不想去ˇ多想 不想去亂想

                                                    因為每想到一次 心就會糾結一次   就會痛一次     那種記憶太深刻了

                                                                   有時候希望你以後再也不要再出現在我面前 //

                                                            就算 出現在我面前 不要講話 不要多說什麼 因為 ....

                                                     如果ˇ是好的 // 我怕我又會心軟了                       ....

                                                                          如果是壞的 // 那只會讓我更加心痛罷了  !            

                                                                                                    不是嗎 ?

 

                                          p.s           回憶是美好的 當結束時回憶卻會變成最殘忍的事物 

                                                         你們的幸福很完整 // 我的幸福卻被犧牲了 *

                                                         傷我最深的人卻說我最殘忍 ....